Сообщество Профессионалов

Меня очень беспокоит будущее сына. Ему 19 лет. Кратко обрисую ситуацию. Учась в школе, ему всегда было сложно общаться с одноклассниками. Было 2-3 человека, с которыми он общался, не принимал участия в жизни класса, вообще с большим нежеланием шел в школу. Это отразилось и на успеваемости.

Здравствуйте, Яна! Спасибо за ответ. Действительно, предложения построить отношения парень/девушка исходили от него, при этом он долго думал над этим, как он сказал, и пришел к выводу, что замечательнее меня еще в жизни не встречал. Я прекрасно себя чувствую, когда он меня целует, когда сама же предлагаю перестать общаться, чувствую себя ужасно, так как друг к другу мы очень сильно привязались, и по отдельности сложно. Но и вот такая смена отношения (с парень/девушка на сестру) происходит уже не первый раз. На самом деле я устала от таких перемен постоянных в поведении, но и разрывать отношения тоже не хочу, хочу хоть в чем-то, чтобы была стабильность, в том хотя бы, что рвать отношения я больше не буду предлагать. Эта величина будет в наших взаимоотношениях постоянная. Но и отношения “сестра” меня тоже не устроят, потому как, я приняла инициативу его и постоянно перестраиваться с одного на другое тоже уже никаких сил не хватает и желаний.

На самом деле, есть подозрения, что на него оказываются давления общих в прошлом подруг, которые очень-очень хотят с ним общаться, но при этом я знаю, какие они гнилые люди. Но, к сожалению, в этом раскрылись они только передо мной случайно. Мне кажется, он попал под это влияние снова и в этом тоже есть доля причины в поведении.

Обидно только то, что человек потеряет то, что больше ему в жизни-то может никогда не встретиться, но поймет это только потом, оглядываясь назад. С одной стороны я его, конечно же, люблю и очень-очень не хочу, чтобы он совершал такую ошибку, с другой стороны я тоже живой человек, у которого есть какой-то предел терпения, который уже закончился.

Здравствуйте, Алла.

Вы, как видно из Вашего письма, уже сами поняли, что никто не любит проблемы и проблемных девушек. И конечно, истерики - это прямой путь к разрушению отношений.

Другое дело, как удерживать отношения на таком уровне, чтобы молодой человек проявлял к Вам любви и внимания хотя бы чуть-чуть больше, чем Вы к нему. Дело в том, что любовные отношения строятся по своим законам, и самая главная закономерность была озвучена еще Пушкиным: “Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей”. Это справедливо и наоборот, естественно.

И, стало быть, чем сильнее мы любим, тем слабее - нас. Любовь - как одно одеяло на двоих. Перетянули на себя больше - у другого осталось меньше.

Вы и сами смогли убедиться в этом на практике. Пока Вы цеплялись за своего парня, он от Вас убегал. Как только поссорились и Вы, очевидно, начали успокаиваться, так он сразу “нарисовался”.

Ваши чувства вспыхнули с новой силой? Он опять начнет отдаляться.

Что тут можно сделать? Научиться себя держать в руках. Сознательно отнестись в тому, что отношения развиваются именно таким путем и научиться регулировать свои чувства. Сначала Ваши урегулированные чувства, потом уже ЕГО действия, и только потом - Ваши ответные шаги.

Если не получится самостоятельно справиться с чувствами, обращайтесь. У меня есть несколько проверенных упражнений на эту тему. Любовную “лихорадку” снимает замечательно, помогает вернуть отношения в нормальное русло и в дальнейшем поддерживать себя в нормальной эмоциональной форме.

Успехов!

Здравствуйте, Алла!

Да, истериками любовь не спасешь. Но меня другое беспокоит, - любовь ли это, или просто ваша потребность “обладать” этим человеком? Он мой и только мой, никому нельзя близко подходить?! В 18 лет такая реакция может считаться нормальной :). Так как все мы родом из детства, а в детстве нам доставались самые вкусные кусочки и самые красивые игрушки. Но вы повзрослели, и пора понимать, что другие люди, даже любимые - это не игрушки, и они имеют полное право отдаляться или приближаться по своему желанию. А, как известно, чем туже натягивается поводок, тем сильнее хочется сбежать. В любви нужно научиться не давить на партнера. Если он ваш, ваш человек, он никуда от вас не денется. А прессингом можно только все испортить.

С предыдущим комментарием я лично не совсем согласна. Манипулятивные техники в любви по моему мнению неприемлемы. Если любишь, то не стоит рассчитывать, - сейчас я дам меньше, чтобы он в ответ забеспокоился и дал мне больше.. Это игры, которые к настоящему чувству отношения не имеют. Но если вас устраивает подобный расчет, то вперед…

А вообще, на нашем форуме множество тем об отношениях мужчин и женщин, о том, как себя вести, как понять мужчину, как спасти любовь… Приходите к нам на форум, пообщайтесь с народом, глядишь, что-то прояснится :)

Ирина

Здравствуйте! Ваше письмо вызывает лично у меня массу вопросов. Как так выходит, что вы выбираете заранее не тех? “Я знакомлюсь с мужчиной, который мне не нравится. ” “В настоящее время я полюбила человека, который мне не нравился, не мой тип”… Как так выходит, что вы знакомитесь с теми, кто вам не нравится? Как вы можете с ними познакомиться? Ведь обычно более тесным отношениям, да что там говорить, даже прежде чем мы скажем “привет” в голове у нас проносится поток информации и мозг отслеживает, всевозможные сигналы и выдает ответ “да или нет”. Вы, видя, что “нет”, все-таки идете на эти отношения, почему?

Либо вы не верите, что способны привлечь внимание “того, который “да”, либо в вас вовсе нет способности говорить людям “нет”. Потом вы привыкаете и начинаете любить и страдать… Опять вопрос, - так привыкаете, любите или страдаете? Это три разных состояния. Мне кажется, тут дело вовсе не в мужчинах. Почему-то вы как бы заранее программируете ситуацию, которая в конце приведет к нежелательным, болезненным последствиям. Ведь заранее знали, что он вам не нравится, вроде бы закономерно предположить, что ничем хорошим это не закончится. Но вы опять идете по этой спирали. Надо её как-то прервать… и посмотреть, что будет.

Знаете, есть пословица: “То, что произошло один раз, может быть случайностью. Но что случилось уже два раза, обязательно повторится и в третий”. Это уже некая традиция, накатанная дорожка. Ваш мозг уже привык так реагировать и вести себя в такой последовательности, а он очень ригиден, и если не случится ничего сверхнеординарного, он будет повторять этот ритм и дальше. Даже не смотря на то, что вы страдаете. Видно, не так сильно, чтобы это завершить. Поэтому вас следует волевым усилием этот рефлекс остановить.

Не связываться с теми, кто вам заранее не симпатичен. Раз! Постараться отследить свои эмоции, реакции, свои мысли.. словом наблюдать за собой, - что именно является катализатором начинающихся проблем, - два! Постараться понять, почему вы отказываете себе в возможности нормальной счастливой жизни? Почему вы соглашаетесь “все прощать и терпеть”. Возможно, дело в неуверенности и отсутствии самоценности в ваших собственных глазах. Тогда срочно повышаем самоценность! Я понимаю, что сказать легче, чем сделать. Но все же что-то придется делать, если не хотите повторения пройденного. Если ситуация повторяется неоднократно, значит она повторяется неспроста, она хочет вас чему-то научить, что-то вам показать, что-то важное, что вы пока не поняли, что вы пока “не прошли”. Это как контрольная работа в школе, пока не напишите на удовлетворительную оценку, будете переписывать… И ситуация будет повторяться, пока вы сами не прекратите это. Сознательным усилием, самонаблюдением, снижением значимости отношений с мужчинами, верой в свою собственную ценность, в свою силу, в свою уникальность.

Приходите к нам на форум за поддержкой и просто для общения. Здесь много людей находятся так же в разных затруднительных ситуациях, и делятся мыслями, чувствами, свои опытом. Эта ссылка на одну из тем форума, в которой как раз рассматривается наше умение разбираться в людях, а главное - разбираться в себе. Понимать мотивы свои и чужие, наблюдать себя.

Желаю вам всего самого лучшего. Ирина

Лидия!

Судя по всему вам больше 20 лет, то есть вы совершеннолетняя, дееспособная взрослая личность. И если даже ваш “любимый” забьет вас до смерти, его не посадят за педофилию. Тем не менее, ваши размышления не похожи на размышления взрослого человека. Вы сами честно написали, что вас связывает только СЕКС! Очень хороший, острый, горячий и т.д. и т.п. секс. Но никак не любовь. Не путайте божий дар с яичницей. Вы оба с партнером, судя по всему, очень сексуальные люди, и прямо таки нашли друг друга. Его крики, ревность и агрессия возбуждает вас, вы наслаждаетесь огненным сексом, а потом все сначала. Если вы оба - взрослые люди, и вам обоим это доставляет радость, то какие проблемы?

Патология может называться что угодно, но с другой стороны, все разрешено по обоюдному соглашению сторон. Садо-мазо не вчера появилось… вас обоих возбуждает эта игра. Одна опасность - можно заиграться и остаться инвалидом, или распроститься с жизнью.. Я думаю, это не страшно! Верно ведь, за такой секс надо уметь платить! Зато у вас есть что вспомнить, зать вы живете яркой жизнью, зато сколько страсти, сколько адреналина, сколько секса, Уууууу!!! Это же фейерверк! Если вы согласны платить, то вам помощь не нужна.

Вы не смотрели японский фильм “Империя страсти”? Там любовники тоже любили играться во время секса, душить друг друга, мучить.. в конце концов все кончилось хорошо - она отрезала ему член и убежала с ним… а он естественно помер от потери крови. Очень там ярко люди ночи проводили… И кто может их осуждать? - Взрослые! По доброй воле! Сами хотели! Сами выбрали! Сами расплатились!

Это ваш путь. И я не хочу вас ни от чего отговаривать. просто подумайте, чем согласны заплатить за свое удовольствие. И все! Просто подумайте. Может вы хотите в будущем иметь детей? Может вам все-таки не нравятся выбитые зубы или поломанные ребра? А если это вас не смущает, то все прекрасно. Мы сами выбираем свою жизнь! :)

Всем большое спасибо за участие. Советы, что и говорить, разные. Но они все позволили взглянуть со стороны, точнее с разных сторон, на свою ситуацию.

От каждого я попытался взять то, что подходит мне. Посмотрим, что получится.

Как появится возможность, проконсультируюсь со специалистом.

В принципе, в итоге, в качестве ответа на вопрос - думаю, обращаться за посторонней помощью нужно, если он возникает (сам вопрос). И этим самым ты помогаешь своей проблеме разрешиться. Обращение за помощью - это просто еще один шаг к самостоятельному решению.

Спасибо :)

Кстати, Лидия.. если вам интересно мнение других людей, у нас на форуме есть тема “секс в жизни мужчины и женщины” . Я поставила там ссылку на ваше письмо, ибо мне самой интересно - как другие люди относятся к подобному механизму отношений. Приходите, поговорите с народом. А вдруг вы на что-то откроете нам глаза? Или просто пообщаемся! :)

Здравствуй, Алла!

Существуют три стадии отношений:
1 год - когда два человека хотят быть лучше друг для друга, самое романтичное время.
2-3 - когда два человека принимают друг друга, если нет - пара распадается.
3-7 лет - когда появляется привычка.

Если ваши отношения не пережили, и не дошли даже до второй стадии, то может просто это не твой человек, и борьба за него не стоит ничего.

С другой стороны, если вам обоим плохо без друг друга, вперед телефонную трубку в руки, вечер на лавочке с обговариванием того, что не устраивает вас в отношении друг друга и счастья вам. Только хотеть начать заново должны оба. То, что этого хочет один из вас - приведет к еще большему количеству слез и потере времени.

Мы с моим парнем начинали три раза все заново. Повстречались три года и расстались, больно, еще как больно было, но… Сейчас я замужем и у него семья.

Имеет место его возраст. А насчет, того, что ты истерики закатываешь, это в силу возраста, эмоциональности. Знаю, было тоже. Пройдет со временем, пытайся лучше держать себя в руках. Наслаждайся любовью, многим это вообще не дано.

Будь счастлива! Удачи и терпения!!!

Ну, «эффект» никуда не денется – лишняя кожа удалена и обратно, конечно, не прирастет. Но процесс старения кожи, к сожалению, постоянен. И возможно, через какое то время вам покажется, что стоит опять что-то «подправить».

Но в случае с блефаропластикой верхних век, где кожу, в общем-то, ничто не тянет вниз, веки держат «форму» и в большинстве случаев, повторной операция не требуется. Достаточно будет пилинга или шлифовки, чтобы вернуть коже тургор. Но даже в этой процедуре обычно нет необходимости ранее, чем через 7-8 лет после операции

Самусенко С.А. http://www.dr-sam.com.ua

Яна, расскажите как на данный момент у вас ситуация - сдвинулась ли с мертвой точки?
мне кажется, такие истории повторяются сплошь и рядом, и как мне кажется, оттого, что мужчина не понимает и не хочет нести ответственность за свои чувства, вовлекая в свою эмоционально запущенную, нездоровую жизнь все больший круг людей…

Первая жена, вторая, ребенок, любовница…

Мне иногда кажется, что люди так мечутся оттого что не имеют силы воли честно взглянуть в глаза каким-то своим страхам, обидам, сформировать Желание, быть осознанным… и вот они закручивают, закручивают связи в которых сами потом не могут разобраться…

Я не психолог, я просто пытаюсь порвать эмоциональную связь с женатым мужчиной. мне тяжело, грустно, не хватает Его ))) но что же… он женат, и разводиться не собирается, и психолог права - он мучает всех. и себя и любовницу и жену… Но только от того, что сам не знает чего хочет.
А зачем нам предлагать себя мужчине, который “сам не понимает, как все так случилось, что будет дальше и нафиг он это замутил”?

Все очень зыбко, кажется нестабильным, а ведь положа руку на сердце мы ищем в мужчине стабильность, ведь так. будете ли вы чувствовать себя с ним спокойно, стабильно? Зная о таком его прошлом поведении…

В общем ситуация и правда - вопросов больше чем ответов. я пока держусь мысли - если серьезно я ему нужна- пусть действует в соответствии с этим. если нет - пусть живет с женой. а найти кому просто поплакаться, потусить и переспать - он всегда найдет конечно. тут я за него спокойна :)

Сила воли крепчает блин…
И иногда я думаю что это как прививка. Раз и навсегда выработает иммунитет…