Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Меня очень беспокоит будущее сына. Ему 19 лет. Кратко обрисую ситуацию. Учась в школе, ему всегда было сложно общаться с одноклассниками. Было 2-3 человека, с которыми он общался, не принимал участия в жизни класса, вообще с большим нежеланием шел в школу. Это отразилось и на успеваемости.
Если в младших классах учился на 4 и 5, то постепенно скатился на 4 и 3. К психологам обращались, но у него желания не было постоянно с ними заниматься. В 13 лет было сотрясение мозга. После падения на ледяной горке, а через год, как следствие этого и на фоне полового созревания начались сильные головные боли, высокая температура (позднее поставлен диагноз: термоневроз). Ходить в школу в таком состоянии он не мог, и был переведен на индивидуальное обучение (в течении почти 3-х лет до окончания школы).
Общение со сверстниками свелось только к близким друзьям.
Конечно, уровень знаний по упрощенной программе не позволил никуда поступить, хотя и пытался, опять же по настоянию нас, родителей. После этих неудач у него была полная апатия, говорил, что жизнь кончена, и что у него не может быть ничего хорошего. Уговорили поступить в техникум. Проучился 2 месяца, опять начались проблемы с головной болью, т.к. он не привык к таким нагрузкам, опять начались хождения по врачам, пропуски, у него опять паника. Он, вместо того, чтобы отработать пропуски, предпочел вообще не ходить на занятия, хотя каждое утро собирался и уходил, а мы узнали об этом, когда было уже поздно, слишком много пропущено. А самая главная причина его нежелания ходить на занятия, как оказалось, было в том, что он опять не мог найти с некоторыми одногруппниками общий язык. Оформили академ. отпуск по состоянию здоровья. Вот в прошлом году он снова стал учиться, снова были проблемы, но, слава богу, все обошлось. Проблема в том, что сын говорит, что это ему не нужно, он не понимает основные для профессии предметы, поэтому не видит себя специалистом в этой области (ремонт и обслуживание компьютерных сетей), а что ему нравится - он не знает.
Что делать, как ему помочь, может быть есть какие-то консультации по профессиональной ориентации? У него постоянно все плохо, жить не хочется и т.д. и т.п. Периодически проходит лечение у невропатолога, даже к психиатру ходили, выписывали антидепрессанты, но особого эффекта я не увидела. У нас с мужем высшее образование, конечно, как и все родители, мы бы хотели, чтобы наш сын состоялся в жизни, но все, что происходит, не дает нам в этом никакой уверенности...
Помогите! Сын у меня единственный (у мужа есть еще сын от первого брака), мне очень за него больно!
Здравствуйте, Яна! Спасибо за ответ. Действительно, предложения построить отношения парень/девушка исходили от него, при этом он долго думал над этим, как он сказал, и пришел к выводу, что замечательнее меня еще в жизни не встречал. Я прекрасно себя чувствую, когда он меня целует, когда сама же предлагаю перестать общаться, чувствую себя ужасно, так как друг к другу мы очень сильно привязались, и по отдельности сложно. Но и вот такая смена отношения (с парень/девушка на сестру) происходит уже не первый раз. На самом деле я устала от таких перемен постоянных в поведении, но и разрывать отношения тоже не хочу, хочу хоть в чем-то, чтобы была стабильность, в том хотя бы, что рвать отношения я больше не буду предлагать. Эта величина будет в наших взаимоотношениях постоянная. Но и отношения “сестра” меня тоже не устроят, потому как, я приняла инициативу его и постоянно перестраиваться с одного на другое тоже уже никаких сил не хватает и желаний.
На самом деле, есть подозрения, что на него оказываются давления общих в прошлом подруг, которые очень-очень хотят с ним общаться, но при этом я знаю, какие они гнилые люди. Но, к сожалению, в этом раскрылись они только передо мной случайно. Мне кажется, он попал под это влияние снова и в этом тоже есть доля причины в поведении.
Обидно только то, что человек потеряет то, что больше ему в жизни-то может никогда не встретиться, но поймет это только потом, оглядываясь назад. С одной стороны я его, конечно же, люблю и очень-очень не хочу, чтобы он совершал такую ошибку, с другой стороны я тоже живой человек, у которого есть какой-то предел терпения, который уже закончился.
Вы, как видно из Вашего письма, уже сами поняли, что никто не любит проблемы и проблемных девушек. И конечно, истерики - это прямой путь к разрушению отношений.
Другое дело, как удерживать отношения на таком уровне, чтобы молодой человек проявлял к Вам любви и внимания хотя бы чуть-чуть больше, чем Вы к нему. Дело в том, что любовные отношения строятся по своим законам, и самая главная закономерность была озвучена еще Пушкиным: “Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей”. Это справедливо и наоборот, естественно.
И, стало быть, чем сильнее мы любим, тем слабее - нас. Любовь - как одно одеяло на двоих. Перетянули на себя больше - у другого осталось меньше.
Вы и сами смогли убедиться в этом на практике. Пока Вы цеплялись за своего парня, он от Вас убегал. Как только поссорились и Вы, очевидно, начали успокаиваться, так он сразу “нарисовался”.
Ваши чувства вспыхнули с новой силой? Он опять начнет отдаляться.
Что тут можно сделать? Научиться себя держать в руках. Сознательно отнестись в тому, что отношения развиваются именно таким путем и научиться регулировать свои чувства. Сначала Ваши урегулированные чувства, потом уже ЕГО действия, и только потом - Ваши ответные шаги.
Если не получится самостоятельно справиться с чувствами, обращайтесь. У меня есть несколько проверенных упражнений на эту тему. Любовную “лихорадку” снимает замечательно, помогает вернуть отношения в нормальное русло и в дальнейшем поддерживать себя в нормальной эмоциональной форме.
Да, истериками любовь не спасешь. Но меня другое беспокоит, - любовь ли это, или просто ваша потребность “обладать” этим человеком? Он мой и только мой, никому нельзя близко подходить?! В 18 лет такая реакция может считаться нормальной :). Так как все мы родом из детства, а в детстве нам доставались самые вкусные кусочки и самые красивые игрушки. Но вы повзрослели, и пора понимать, что другие люди, даже любимые - это не игрушки, и они имеют полное право отдаляться или приближаться по своему желанию. А, как известно, чем туже натягивается поводок, тем сильнее хочется сбежать. В любви нужно научиться не давить на партнера. Если он ваш, ваш человек, он никуда от вас не денется. А прессингом можно только все испортить.
С предыдущим комментарием я лично не совсем согласна. Манипулятивные техники в любви по моему мнению неприемлемы. Если любишь, то не стоит рассчитывать, - сейчас я дам меньше, чтобы он в ответ забеспокоился и дал мне больше.. Это игры, которые к настоящему чувству отношения не имеют. Но если вас устраивает подобный расчет, то вперед…
А вообще, на нашем форуме множество тем об отношениях мужчин и женщин, о том, как себя вести, как понять мужчину, как спасти любовь… Приходите к нам на форум, пообщайтесь с народом, глядишь, что-то прояснится :)
Здравствуйте! Ваше письмо вызывает лично у меня массу вопросов. Как так выходит, что вы выбираете заранее не тех? “Я знакомлюсь с мужчиной, который мне не нравится. ” “В настоящее время я полюбила человека, который мне не нравился, не мой тип”… Как так выходит, что вы знакомитесь с теми, кто вам не нравится? Как вы можете с ними познакомиться? Ведь обычно более тесным отношениям, да что там говорить, даже прежде чем мы скажем “привет” в голове у нас проносится поток информации и мозг отслеживает, всевозможные сигналы и выдает ответ “да или нет”. Вы, видя, что “нет”, все-таки идете на эти отношения, почему?
Либо вы не верите, что способны привлечь внимание “того, который “да”, либо в вас вовсе нет способности говорить людям “нет”. Потом вы привыкаете и начинаете любить и страдать… Опять вопрос, - так привыкаете, любите или страдаете? Это три разных состояния. Мне кажется, тут дело вовсе не в мужчинах. Почему-то вы как бы заранее программируете ситуацию, которая в конце приведет к нежелательным, болезненным последствиям. Ведь заранее знали, что он вам не нравится, вроде бы закономерно предположить, что ничем хорошим это не закончится. Но вы опять идете по этой спирали. Надо её как-то прервать… и посмотреть, что будет.
Знаете, есть пословица: “То, что произошло один раз, может быть случайностью. Но что случилось уже два раза, обязательно повторится и в третий”. Это уже некая традиция, накатанная дорожка. Ваш мозг уже привык так реагировать и вести себя в такой последовательности, а он очень ригиден, и если не случится ничего сверхнеординарного, он будет повторять этот ритм и дальше. Даже не смотря на то, что вы страдаете. Видно, не так сильно, чтобы это завершить. Поэтому вас следует волевым усилием этот рефлекс остановить.
Не связываться с теми, кто вам заранее не симпатичен. Раз! Постараться отследить свои эмоции, реакции, свои мысли.. словом наблюдать за собой, - что именно является катализатором начинающихся проблем, - два! Постараться понять, почему вы отказываете себе в возможности нормальной счастливой жизни? Почему вы соглашаетесь “все прощать и терпеть”. Возможно, дело в неуверенности и отсутствии самоценности в ваших собственных глазах. Тогда срочно повышаем самоценность! Я понимаю, что сказать легче, чем сделать. Но все же что-то придется делать, если не хотите повторения пройденного. Если ситуация повторяется неоднократно, значит она повторяется неспроста, она хочет вас чему-то научить, что-то вам показать, что-то важное, что вы пока не поняли, что вы пока “не прошли”. Это как контрольная работа в школе, пока не напишите на удовлетворительную оценку, будете переписывать… И ситуация будет повторяться, пока вы сами не прекратите это. Сознательным усилием, самонаблюдением, снижением значимости отношений с мужчинами, верой в свою собственную ценность, в свою силу, в свою уникальность.
Приходите к нам на форум за поддержкой и просто для общения. Здесь много людей находятся так же в разных затруднительных ситуациях, и делятся мыслями, чувствами, свои опытом. Эта ссылка на одну из тем форума, в которой как раз рассматривается наше умение разбираться в людях, а главное - разбираться в себе. Понимать мотивы свои и чужие, наблюдать себя.
Судя по всему вам больше 20 лет, то есть вы совершеннолетняя, дееспособная взрослая личность. И если даже ваш “любимый” забьет вас до смерти, его не посадят за педофилию. Тем не менее, ваши размышления не похожи на размышления взрослого человека. Вы сами честно написали, что вас связывает только СЕКС! Очень хороший, острый, горячий и т.д. и т.п. секс. Но никак не любовь. Не путайте божий дар с яичницей. Вы оба с партнером, судя по всему, очень сексуальные люди, и прямо таки нашли друг друга. Его крики, ревность и агрессия возбуждает вас, вы наслаждаетесь огненным сексом, а потом все сначала. Если вы оба - взрослые люди, и вам обоим это доставляет радость, то какие проблемы?
Патология может называться что угодно, но с другой стороны, все разрешено по обоюдному соглашению сторон. Садо-мазо не вчера появилось… вас обоих возбуждает эта игра. Одна опасность - можно заиграться и остаться инвалидом, или распроститься с жизнью.. Я думаю, это не страшно! Верно ведь, за такой секс надо уметь платить! Зато у вас есть что вспомнить, зать вы живете яркой жизнью, зато сколько страсти, сколько адреналина, сколько секса, Уууууу!!! Это же фейерверк! Если вы согласны платить, то вам помощь не нужна.
Вы не смотрели японский фильм “Империя страсти”? Там любовники тоже любили играться во время секса, душить друг друга, мучить.. в конце концов все кончилось хорошо - она отрезала ему член и убежала с ним… а он естественно помер от потери крови. Очень там ярко люди ночи проводили… И кто может их осуждать? - Взрослые! По доброй воле! Сами хотели! Сами выбрали! Сами расплатились!
Это ваш путь. И я не хочу вас ни от чего отговаривать. просто подумайте, чем согласны заплатить за свое удовольствие. И все! Просто подумайте. Может вы хотите в будущем иметь детей? Может вам все-таки не нравятся выбитые зубы или поломанные ребра? А если это вас не смущает, то все прекрасно. Мы сами выбираем свою жизнь! :)
Всем большое спасибо за участие. Советы, что и говорить, разные. Но они все позволили взглянуть со стороны, точнее с разных сторон, на свою ситуацию.
От каждого я попытался взять то, что подходит мне. Посмотрим, что получится.
Как появится возможность, проконсультируюсь со специалистом.
В принципе, в итоге, в качестве ответа на вопрос - думаю, обращаться за посторонней помощью нужно, если он возникает (сам вопрос). И этим самым ты помогаешь своей проблеме разрешиться. Обращение за помощью - это просто еще один шаг к самостоятельному решению.
Кстати, Лидия.. если вам интересно мнение других людей, у нас на форуме есть тема “секс в жизни мужчины и женщины” . Я поставила там ссылку на ваше письмо, ибо мне самой интересно - как другие люди относятся к подобному механизму отношений. Приходите, поговорите с народом. А вдруг вы на что-то откроете нам глаза? Или просто пообщаемся! :)
Существуют три стадии отношений:
1 год - когда два человека хотят быть лучше друг для друга, самое романтичное время.
2-3 - когда два человека принимают друг друга, если нет - пара распадается.
3-7 лет - когда появляется привычка.
Если ваши отношения не пережили, и не дошли даже до второй стадии, то может просто это не твой человек, и борьба за него не стоит ничего.
С другой стороны, если вам обоим плохо без друг друга, вперед телефонную трубку в руки, вечер на лавочке с обговариванием того, что не устраивает вас в отношении друг друга и счастья вам. Только хотеть начать заново должны оба. То, что этого хочет один из вас - приведет к еще большему количеству слез и потере времени.
Мы с моим парнем начинали три раза все заново. Повстречались три года и расстались, больно, еще как больно было, но… Сейчас я замужем и у него семья.
Имеет место его возраст. А насчет, того, что ты истерики закатываешь, это в силу возраста, эмоциональности. Знаю, было тоже. Пройдет со временем, пытайся лучше держать себя в руках. Наслаждайся любовью, многим это вообще не дано.
Ну, «эффект» никуда не денется – лишняя кожа удалена и обратно, конечно, не прирастет. Но процесс старения кожи, к сожалению, постоянен. И возможно, через какое то время вам покажется, что стоит опять что-то «подправить».
Но в случае с блефаропластикой верхних век, где кожу, в общем-то, ничто не тянет вниз, веки держат «форму» и в большинстве случаев, повторной операция не требуется. Достаточно будет пилинга или шлифовки, чтобы вернуть коже тургор. Но даже в этой процедуре обычно нет необходимости ранее, чем через 7-8 лет после операции
Яна, расскажите как на данный момент у вас ситуация - сдвинулась ли с мертвой точки?
мне кажется, такие истории повторяются сплошь и рядом, и как мне кажется, оттого, что мужчина не понимает и не хочет нести ответственность за свои чувства, вовлекая в свою эмоционально запущенную, нездоровую жизнь все больший круг людей…
Первая жена, вторая, ребенок, любовница…
Мне иногда кажется, что люди так мечутся оттого что не имеют силы воли честно взглянуть в глаза каким-то своим страхам, обидам, сформировать Желание, быть осознанным… и вот они закручивают, закручивают связи в которых сами потом не могут разобраться…
Я не психолог, я просто пытаюсь порвать эмоциональную связь с женатым мужчиной. мне тяжело, грустно, не хватает Его ))) но что же… он женат, и разводиться не собирается, и психолог права - он мучает всех. и себя и любовницу и жену… Но только от того, что сам не знает чего хочет.
А зачем нам предлагать себя мужчине, который “сам не понимает, как все так случилось, что будет дальше и нафиг он это замутил”?
Все очень зыбко, кажется нестабильным, а ведь положа руку на сердце мы ищем в мужчине стабильность, ведь так. будете ли вы чувствовать себя с ним спокойно, стабильно? Зная о таком его прошлом поведении…
В общем ситуация и правда - вопросов больше чем ответов. я пока держусь мысли - если серьезно я ему нужна- пусть действует в соответствии с этим. если нет - пусть живет с женой. а найти кому просто поплакаться, потусить и переспать - он всегда найдет конечно. тут я за него спокойна :)
Сила воли крепчает блин…
И иногда я думаю что это как прививка. Раз и навсегда выработает иммунитет…
А что значит - добрый человек? Ведь есть много иных слов, - щедрый, мягкий, незлобивый, комфортный, милосердный.... и все они синонимично схожи со словом добрый.
Так что такое - ДОБРОТА?
I часть
Бобер был бобер. Бобер не допер, Что бобр был бобр, И бобр был добр.
II часть
Бобер влез на забор, Бобер тупой в упор, А бобр был добр, И он туда не залезал.
III часть
Бобер упал с забор. Сломал пару ребер. А бобр был добр... А бобр был добр!
шутка! )))))))
"Доброта" Куняев
А что такое доброта? Тропа к добру всегда крута. Чтоб людям сотворить добро, Бог выломал у них ребро.
В ладонь впивался ржавый гвоздь - за добротой стояла злость... А что такое доброта? Я слышу стон и звон щита. Рекли владыки, - доброта всегда на кончике кнута, и разрывали доброту на колесе по лоскуту.
А что такое доброта? Манили райские врата. Монах сюсюкал: доброта, увы - могильная плита. И тварь тянулась не к добру, к богатству, злату, серебру.
А что такое доброта? Она в наш век на так проста. Бывает доброта шута, Бывает доброта кота. Есть теплый запах молока, Есть теплый угол паука...
Я утверждаю, - доброта суть чистота и прямота, Дыханье старого холста. Мадонна, снятая с креста Бесстрашной истины уста И красота, и высота!... Солдат, стоящий на посту... Я - за такую доброту!
*****
А вы за какую доброту? Должна ли быть доброта с кулаками? Или без? И вообще - что значит - быть добрым человеком???
Тот, кто считает, что мужчины не могут рожать, видимо, не знаком с американцем Томасом Беати. На днях он написал в один из лос-анджелесский журналов письмо, в котором рассказал о своей беременности.
Аудитория издания The Advocate весьма своеобразная, так как журнал читают преимущественно геи, лесбиянки, бисексуалы и транссексуалы. Томас не сильно выбивается из общего ряда читателей: несколько лет назад он был женщиной. Проходя операцию по изменению пола, Беати ограничился лишь удалением груди и гормонотерапией, а вот изменять половые органы так и не решился.
Бывшая женщина Томас называет себя "мужчиной-транссексуалом". В письме он признается, что на решение завести ребенка повлияли неоднократные проявления дискриминации со стороны медработников. К статье о Беати приложена и фотография, на которой отчетливо виден увеличившийся живот (см. ниже).
Надо отметить, что с юридической точки зрения Томас является вполне обычным мужчиной. У него есть жена Нэнси, с которой они живут вот уже десять лет. Пара давно хотела завести ребенка, однако Нэнси не могла забеременеть, поскольку из-за перенесенного острого эндометриоза врачи удалили ей матку. Тогда-то Томас и решил показать себя настоящим мужчиной - решение столь непростой проблемы он возложил на себя.
Готовясь к беременности, Беати перестал принимать гормональные препараты, и в скором времени у него начались месячные. Спустя год ему удалось зачать ребенка благодаря специалистам из банка спермы, однако обследования показали, что у Томаса внематочная беременность и для сохранения его здоровья лучше избавиться от плода.
Вторая попытка оказалась куда более успешной. Уже 3 июля Томас станет счастливым отцом. УЗИ показало, что Беати носит под сердцем девочку.
Путь к счастливому "материнству" был тернистым. Врачи крайне враждебно относились к столь необычному пациенту. Один эскулап, выслушав Томаса, посоветовал ему побриться, а второй сразу развернул, выслушав первые две фразы. Над четой Беати смеялись и в регистратуре, и в кругу приятелей, ведь подавляющее большинство друзей пары даже не подозревали о том, что Томас когда-то был женщиной.
К счастью, все эти сложности не смогли помешать Томасу осуществить задуманное. В письме он рассказывает о том, что вполне доволен изменениями в своей судьбе: "Каково это - быть беременным мужчиной? Потрясающе. Несмотря на то что внутри моего растущего живота зреет новая жизнь, у меня нет никаких колебаний или сомнений по поводу моей половой принадлежности. В техническом смысле я воспринимаю себя как суррогатную мать своего ребенка, и при этом я не перестаю идентифицировать себя как мужчину. Нэнси относится ко мне как к мужу, который вынашивает нашего ребенка. Я буду отцом своей дочери, а Нэнси будет ее матерью. У нас будет семья".
Как вы думаете, что это - очередная утка? А если нет, то у меня вопрос:
Цитата
Беати ограничился лишь удалением груди и гормонотерапией, а вот изменять половые органы так и не решился.
