[pc] Как мысли влияют на нашу реальность

Здравствуйте, друзья дорогие!
Тема, конечно, не новая, и статья довольно длинная, но, думаю, это стоит
того, чтобы быть прочитанным, услышанным и, быть может, вынесенным на
обсуждение.
Всем продуктивных размышленний на эту тему!

Как полюбить себя
Две причины нелюбви к себе и их преодоление
-- Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень
часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в
просторечии называется <<любовью к себе>>. Т.е. некий внутренний конфликт.
Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это
правильно называется, или -- если это разные понятия -- чем они отличаются?
Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые
говорят: зачем любить себя -- это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь,
мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш
взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?
-- Любовь к себе -- это то, что называется самопринятием. Чем лучше
человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем
больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других
людей, сосредотачиваться на них.
А эгоизм -- это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других
людях.
К сожалению, слово <<эгоизм>> у нас в культуре носит ярко оценочный
характер. Считается, что эгоист -- плохой человек. Это очень
поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а
не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен
потому, что не может считаться с другими. Эгоист -- это психологически
истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько
опустошен, что <<эгоист>> невольно нацеливает все усилия на поддержание
самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм --
это отсутствие таковых отношений.
-- Комплекс неполноценности -- это тоже прямое следствие нелюбви к себе?
-- Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности -- это вовсе
не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу
людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом
совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который
говорит: <<Я так страдаю от своей неорганизованности!>>, или <<В жизни мне
так не научиться водить машину!>>, -- вовсе не кажется каким-то
проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.
Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о
своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них
заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи.
<<Комплекс неполноценности>> означает, что человек ожидает (как правило,
безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился -- ты хороший,
молодец. Не сделал, ошибся -- плохой. Человек с комплексом
неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже
перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить,
высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить -- в общем,
подвергнуть остракизму в любой форме.
Комплекс неполноценности -- это и есть негативное самопринятие.
-- В чем причина нелюбви к себе?
-- Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая -- и по
важности, и по хронологии, -- та, что развивается в детстве, когда еще
нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или
нелюбовь родителей к ребенку.
На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на
любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская
внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные
чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей <<на
выходе>>. И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не
сочувствуют, -- он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него
формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть
негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что
потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно.
Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы
чувствовали, что нас именно не любят, и -- что самое важное -- правильно
не любят.
На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться,
отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к
тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.
Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе
сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом
возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет
на свете.
Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй
источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так
устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре
жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка,
щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету <<Я>> и отношения к себе, а
есть только <<они>>, окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим
со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму.
<<Хорошие>> особи -- это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо,
кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и
лакомое, к которому я тянусь.
Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.
Позже, по мере формирования <<Я>>, оно нашей психикой расценивается точно
по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что
любим или не любим окружающих -- за наше социальное лицо, наш социальный
образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю --
<<Я>> своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.
-- Что такое социальный образ?
-- Социальный образ -- это что я собой представляю по отношению к людям.
Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.
Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по
отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и
назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс,
только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно,
критично, назидательно, протестно -- каковы бы ни были причины, как бы я
ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается
аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то
кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя
психика не разбирается -- прав он или нет, -- она моментально его
отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика
поступает так же отторгающе.
При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе,
даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня
это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит,
хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.
-- Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение
самооценки отличается от повышения самопринятия?
-- Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов,
может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но
большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто
технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное
представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: <<Я
могу, я могу, я могу... Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно
получится>>. На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые
не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе,
нашей устойчивости, нашего самопринятия.
-- Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е.
ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?
-- Тогда надо давать определения -- что мы называем самооценкой, а что --
самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка -- это
представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я
могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что -- не могу.
Самопринятие -- это представление не о своих достоинствах и недостатках,
а о том, чего я за них заслуживаю.
Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное
самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное
самопринятие -- это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за
свои проступки. Позитивное самопринятие -- ощущение, что я вследствие
ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.
-- Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от
самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое
самомнение.
-- Да, вот в этой терминологии, по этим определениям -- да, конечно.
Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и
при этом страдать от нелюбви к себе.
-- А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить
проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными
людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что
надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход -- надо понять: за
что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.
Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не
очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это?
Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда
ты сможешь себя принять в полной мере?
-- Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие -- это
принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего
я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.
-- Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять
полностью?
-- Нет.
-- Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя?
Что может сделать сам человек?
-- Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что
есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше
самопринятие -- это отношение с родителями и наша социализация. Вот в
этих двух местах и надо лечить.
Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек
замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его
состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда
замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или
очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается
нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не
устраивают.
-- Чувство вины -- это тоже один из признаков негативного самопринятия?
-- Да. Но чувство вины -- это явный такой показатель. А вот остальные
показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как
указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится
работа, или муж, жена, что-то еще -- у него очень велик соблазн искать
проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным
житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние
сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними
справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо
повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.
-- Как же лечить отношения с родителями?
-- Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе <<Усыновить родителей>>,
но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе,
боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать,
что меня высмеют -- она тянется у нас с детства, как и любая опаска.
Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску,
оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка
ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так
устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил
двойку -- конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?
Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в
тот же момент -- при том же нашем проступке, при той же двойке, при той
же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они
очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.
И дальше -- как сказали бы математики -- устреми эту мысль к пределу, и ты
получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии
-- они реагировали бы на это максимально понимающе.
Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская
назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были
проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам,
не того, как вообще устроены отношения между людьми.
Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять
про своих родителей, что оказывается -- это им было плохо, а не они
плохие, и не мы плохие, -- тогда самопринятие мощно повышается.
Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой
собственный счет.
По-настоящему понять это про своих родителей -- значит практиковать это
понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению
к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для
нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это <<на лице
написано>>. А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем
их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот
весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это
называется <<усыновить родителей>>. Если этим заниматься -- довольно долго,
тут не надо строить иллюзий -- самопринятие сильно повышается.
-- Спасибо. Как быть со вторым фактором -- своим социальным образом?
-- Тут важна мера нашей доброжелательности в быту -- насколько я
доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в
качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те
наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на
доброжелательность другого человека -- это бартер. Это очень легко,
поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим
соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед
демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы
искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, <<через плечо>>.
На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя
каким-то лебезящим, <<прогнувшимся>>? На правильное понимание причин этой
сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в
себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.
Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и
тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на
них ассиметрично -- имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою
безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.
-- Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем
мысленных усилий. Нужны действия -- по отношению к родителям нужны
действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.
-- Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.
-- Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно
или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может
быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в
шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного
человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая
всё пересилит -- всё это детство сложное, -- и таким образом я смогу себя
полюбить. Насколько эти надежды оправданны?
-- Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно
иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с
окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое
участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.
-- Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих.
Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот
успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?
-- Можно сказать -- да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому
что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный
резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная
часть -- он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого
его самопринятие закономерно повысится.
А удовольствие от чужих похвал -- это наркотик. От него становится
приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.
-- А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то
либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что
такая проблема у второго человека -- недостаток самопринятия. Он может
ему как-то помочь, кроме советов?
-- Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую
очередь вот что. Пониженное самопринятие -- это привычное ожидание того,
что если я честно тебе всё расскажу -- как я сегодня <<прокололся>>, как я
куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол
ночи в Интернете... -- в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то,
естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.
Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового
жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все
признания его не осуждают.
-- Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.
-- Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой
осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать
и встретить только искреннее сопереживание: <<понимаю, как тебе от этого

страшно>>...
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie/prichiny_ne_lyubvi_k_sebe_kompleksa_nepolnocennosti.htm