[pc] Как говорить с мужем, чтобы он слушал и слышал нас?
Приветствую всех и каждого!
Давайте рассмотрим ситуацию, как говорить с мужем обо всём, чтобы он слушал
и, самое главное, слышал нас.
Все это знают: чтобы семейной паре оставаться близкими, выяснять все
недоразумения, избавляться от обид - нужно разговаривать. Открыто и
уважительно.
Когда мы не можем разговаривать о чем-то наболевшем, то даже если у нас есть
общие интересы, общие ценности и общие цели, но между нами висит
непроговоренная проблема и мы все время ссоримся из-за нее (и особенно если
мы из-за нее молчим) - эта напряженность остается между нами.
И мы тогда уже все меньше и меньше можем разговаривать о чем-то
действительно важном, все меньше и меньше остается безопасных тем. В конце
концов, получается, как в анекдоте про фрейдовскую оговорку: хотел сказать
жене <<Передайте мне соль, пожалуйста>>, а сказал <<Всю ты жизнь мне
испортила, гадина!>>
Разговоры по душам особенно тяжело даются мужчинам. Во-первых, потому, что
им физиологически труднее подбирать слова для своих чувств, как показали
исследования мозга. Во-вторых, потому, что мужчины в принципе обращены во
внешний мир, в конкуренцию и достижения. В мире чувств они ощущают себя не
слишком уверенно. И в-третьих, когда женщина говорит о том, что ей плохо,
грустно, тяжело, мужчина склонен воспринимать это как <<ты снова все
испортил>>, <<ты мое разочарование>>. Понятно, что он попытается избежать
этих эмоций: уйти от разговора или напасть, защищаясь.
И поэтому для женщин, желающих поговорить по душам без обвинений и обид, я
предлагаю алгоритм такого разговора. Он фантастически эффективен.
Сначала подготовка:
1. Первый пункт очень простой. Напишите, пожалуйста, свою наболевшую
претензию к мужу или какую-то проблему между вами у себя на листке.
2. Теперь определите и запишите, какие чувства вы испытываете в связи с ней.
Потому что из-за одной и той же ситуации разные женщины могут испытывать
разные чувства. Это могут быть обида, злость, раздражение, тревога, страх,
растерянность или какие-то другие.
Есть такая тонкость: женщины склонны принимать свою злость за обиду, потому
что девочек так воспитывали, что девочкам можно плакать, но нельзя злиться.
И вообще, мы на самом деле очень мало прислушиваемся к себе и к своим
чувствам, и бывает порой сложно понять, что действительно мы испытываем.
3. Определите и напишите, какая важная потребность не удовлетворена в таких
ситуациях, какое ваше место <<болит>>, образно говоря. Это может быть
потребность в собственной значимости, потребность в безопасности,
потребность в контроле над своей жизнью, любви, в том, чтобы чувствовать
себя нужной и желанной.
Предположим, ваш муж задерживается на работе и вас не предупредил, что
задержится. Вы ему звоните, а он трубку не берет. Допустим, вы его ждали в
семь, а уже девятый час. И что тогда? Возможно, вы беспокоитесь, все ли с
ним в порядке. Вы чувствуете тревогу, беспокойство. А потребность, которая
не удовлетворена - в безопасности.
Может быть, вы не чувствуете контроля над своей жизнью. Допустим, вы
договорились вечером пойти в кино, а он пропал, не звонит, и вы чувствуете
себя так, словно вы не можете контролировать свою жизнь, потому что ваши
договоренности рушатся и вы ничего с этим сделать не можете.
А может быть, вы испытываете обиду. Вам больно, что он не отвечает и не
перезванивает. Вы словно не слишком нужны ему. И потребность, которая не
удовлетворена - быть нужной, быть значимой.
4. Переведите свою претензию, которую вы написали в шаге 1, в Я-сообщение.
Я-сообщение - это когда вместо того, чтобы говорить, что делает другой,
говорят о себе и о своих чувствах: <<Ты знаешь, когда я тебе звоню и слышу
только длинные гудки, а потом напрасно жду, что ты перезвонишь, то честно
говоря, меня это ранит. Я становлюсь неуверенной в том, что я важна тебе>>.
Теперь я попрошу вас посмотреть на первый пункт, на ту претензию, которую вы
написали, и посмотреть на фразу, в которую она превратилась. Чувствуете, как
по-разному они звучат?
Начать разговор можно так: <<Есть один вопрос, который я хочу с тобой
обсудить. Я не хочу тебя ни в чем упрекать, и я не жду, что мы прямо сейчас
решим эту проблему. Я просто хочу рассказать тебе, что я чувствую, и узнать,
что чувствуешь ты>>.
Следующий шаг - это ваше Я-сообщение.
Затем нужно обязательно спросить: <<А что чувствуешь ты?>> И только потом:
<<Как думаешь, что можно с этим сделать?>>
Если страшно даже представить себе такой разговор на очень больную тему,
сначала напишите начало на бумаге. Прочитайте вслух. Проплачьтесь. Снова
прочитайте вслух. Еще раз. И решайтесь! Большинство женщин, решившись
сделать это, обнаруживали, что мужья любят их больше, чем они думали.
