Здравствуйте, дорогие друзья!
Давайте сегодня мы поговорим об эгоизме.
Предлагаю вам прочитать статью и обсудить эту тему.
Считается, что настоящий эгоизм - это всеобъемлющая характеристика личности,
доминанта собственного <<я>>, возвышающегося над сваленными в кучу <<ты>>,
<<вы>> и <<они>>. Но, наблюдая за клиентами, знакомыми, родными и, конечно,
собой, я пришла к выводу, что <<настоящих>> эгоистов вовсе не так много.
Мне почти не встречались люди, которые всегда вели бы себя эгоистично.
Таких, у которых стремление использовать других как <<объект>> проявлялось
бы постоянно. Таких, которые вовсе не учитывали бы интересы окружающих.
Гораздо чаще эгоистическая позиция проявляется локально, иногда, в некоторых
ситуациях. Я не говорю сейчас о проявлениях так называемого <<разумного
эгоизма>>, который на деле является активным самоуважением и умением
отстоять свои <<границы>>, не нарушая границ другого человека. Я говорю как
раз о том, что принято называть эгоизмом со знаком
<<минус>>. Эгоизм - да, проявляется. Но являются ли эти люди <<эгоистами>> в
полном смысле слова? Нет. Если они и эгоисты, то какие-то <<ненастоящие>>.
ИМЕЮ ПРАВО НА ЗАЩИТУ!
Некая девушка по фамилии Петрова устроилась работать секретарем. Поначалу,
стараясь быть <<хорошей>> и влиться в коллектив, она выполняла работу и
поручения, которые выполнять была бы не должна: должностная инструкция не
предусматривала. Но постепенно она поняла, что попала в ловушку: коллеги
привыкли, что есть на кого свалить часть работы. И она начинает бунт:
отказывается <<помогать>>, напоминает о том, что это не входит в ее
обязанности. В общем, ведет себя неожиданным образом, превращаясь из доброго
ангела в настоящую стерву. И она обязательно услышит обвинения в эгоизме:
<<не хочешь работать в команде>>, <<поддерживать коллег>> и тому подобное
пустозвонство, которое призвано оправдать чужую привычную лень. А еще - что
она <<показала свое истинное лицо, а до этого притворялась>>.
Внешне ее поведение может показаться эгоистичным, особенно человеку, не
знающему подоплеку истории. Уж слишком яростно она отстаивает собственные
границы, порой лупя пушкой по воробьям. Но если это и эгоизм, то защитный.
Человек наконец осознал, что нужно соблюсти свои интересы. Потому что не в
его интересах делать за других то, что они могут (и должны!) сделать сами.
Ей бы изначально действовать в рамках <<разумного эгоизма>>, корректно, но
конкретно не давая нагружать себя лишней работой!
Защитный эгоизм - это не характеристика личности, а реакция на
обстоятельства. Мы можем его наблюдать в самых разных ситуациях: между
супругами, родителями и детьми, друзьями, случайными знакомыми. И он всегда
демонстративный, похожий на бунт. Поэтому он не может быть постоянным,
всеобъемлющим. Он - как инструмент, как карандаш, прочерчивающий: вот тут
мои границы, прошу не нарушать! И пусть, пока он рисует, рвет бумагу. Это
лучше, чем <<альтруистично>> помогать людям, желающим тебя использовать.
ГДЕ ТУТ КНОПКА?
Порой эгоистическое поведение включается неожиданно, как будто нажали
какую-то кнопку. Так оно и есть, ведь порой эгоизм - это реакция на некий
привычный стимул. Вне его человек может действовать абсолютно разумно и
человечно, но вот порой - просто <<переклинивает>>. Понять, что происходит,
можно не сразу. Внезапное эгоистическое поведение поначалу может шокировать
и даже вызвать мысли вроде <<я его совсем не знаю>> или <<он не такой, каким
хотел казаться>>. Но, присмотревшись, можно очертить круг ситуаций, которые
провоцируют включение эгоизма.
Например, один мой знакомый не мог удержаться, если видел, что в
холодильнике осталось что-то <<последнее>>: персик, яблоко, помидор. Он
просто брал и съедал его. Беременная жена была в шоке: что за эгоист! А дело
было в том, что в детстве его родители не настаивали, чтобы что-то последнее
или особенно вкусное было поделено между ним и братом-погодком. Было другое
негласное правило: кто успел, тот и съел. Правда, постепенно этот мужчина
привык делиться и даже (иногда) просто уступал вкуснятину.
Таких <<кнопок>> у человека может быть немало. Но механизм один: есть стимул
(в виде наступивших обстоятельств) - есть реакция в виде эгоизма. Истоки
можно найти в детстве: что-то не додали, в чем-то обошли. И тогда человек
для себя решил: возьму сам. Вот и берет. Как и любые проявления эгоизма,
этим может быть нанесен вред отношениям. И важно вовремя вытащить из
собственного шкафа подсознания эти <<скелеты>>, стряхнуть с них пыль и
решить наконец, что можно действовать по-иному.
ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА
Наверняка вы, покопавшись в памяти пару минут, сможете вспомнить человека,
который <<все знает>> и кому начхать на мнение остальных. Он с упорством,
достойным иного применения, продавливает свою точку зрения. О том, что он ни
шагу не шагнет без собственной выгоды, знает даже кошка соседей. Кажется,
что высокомерие просто прыщет из него, а уж о том, чтобы подойти к нему с
просьбой, не может быть и речи.
Но, узнав его поближе, можно с удивлением констатировать, что у него очень
<<мягкая середина>>. Как тельце рака, которое он вынужден защищать мощным
панцирем. Кажущаяся завышенной самооценка на деле оказывается заниженной.
Внутренняя неуверенность велика (достоин ли я, получится ли), и тревога
сильна: как бы не обидели, не обошли. В общем-то, эта ситуация близка к
истинному эгоизму по тому, как он проявляется вовне. Но значительно
различается по внутренним ощущениям. Настоящие эгоисты - очень цельные люди.
Их <<я>> крепче бетона, и они действительно уверены, что важны только их
интересы. Они не сомневаются в своих действиях и не принимают обвинений в
эгоизме.
В этом случае необходима большая работа над собой. Человек, в общем-то, к
ней готов: он сам ищет путь для того, чтобы защитить свое <<я>>. Вот только
пока этот путь не слишком эффективен, потому что ведет к противоположным
результатам. Но ведь есть иные пути. Личностный рост, повышение самоуважения
- вполне достижимые цели. И тогда демонстративный эгоизм облетает, как
шелуха с семечек.
ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ
Маша влюбилась в Петю. Она готова раствориться в нем, отдать ему всю себя:
свое время, заботу, любовь. Готова сделать то, что он только пожелает, или
даже то, о чем он только-только подумал (она угадывает по глазам). Маша
содержит в идеальном порядке квартиру и его носки. Она готовит ему
комплексные ужины в итальянском стиле. Она всегда готова, если он возжелает
ее. А вот Петя ведет себя как-то иначе. Почему-то особенных восторгов не
проявляет, посуду после ужина не бежит мыть и вообще - рассеивает носки по
всей квартире. И рано или поздно Маша может решить, что Петя - эгоист и не
стоит ее, такой прекрасной.
Эгоист ли Петя? Вполне возможно, что и нет. Просто он может казаться таким в
сравнении с идолопоклонническим отношением к нему Маши. Ведь что такое
эгоизм? Это стремление использовать других людей в качестве средства для
достижения собственных целей. А также восприятие своих интересов как
главных, приоритетных. Есть ли в поведении Пети признаки <<состава
преступления>>? Нет. Маша добровольно решила <<служить>> ему, он ее об этом
не только не просил, но и поначалу пугался, что так происходит: он был готов
к сотрудничеству, а получил место на пьедестале. И совершенно не счастлив от
этого! Речь о том, что у Пети был своекорыстный интерес использовать Машу в
качестве домашней рабыни, не идет вовсе. И вообще за время их романа Петя не
раз проявлял себя как чуткий человек: готовил полоскание для больного горла
Маши, купил путевки в Италию, которая так близка его любимой, встречал,
когда она поздно возвращалась после работы.
В подобной ситуации, чтобы сохранить отношения, нужно менять собственную
точку зрения. Причем не <<эгоисту>>, а тому, кто неправомерно его так
называет.
КАК ИЗМЕРИТЬ?
Мера эгоизма сравнительна и всегда определяется ожиданиями человека в
отношении другого. От каждого из нас тянется множество ниточек к другим:
некоторые находятся под напряжением эгоизма, а некоторые - нет. Здесь важны
ожидания одного человека в отношении другого. Если он ведет себя <<не так>>,
то мы готовы признать - это эгоизм. Но эгоизм - это не желание жить, как
тебе хочется, а желание, чтобы другие жили так, как тебе хочется. Так кто
тут эгоист?
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Эгоизм, как правило, проявляется тем больше, чем дальше человек в нашей
личной иерархии общения. Конечно, бывает, что он предельно эгоистичен как
раз с близкими: родителями, супругами, детьми, а для других - душка. Все это
ближе как раз к настоящему эгоизму. Но представьте ситуацию, когда для
близких человек готов сделать все, заботится, учитывает интересы, а для
знакомых-окружающих не сделает ни одного лишнего телодвижения и строго
блюдет свой интерес. И вот такой человек в семье, с женой или мужем начинает
вести себя все менее партнерски: больше требует для себя, а вкладывает все
меньше. Что это может означать? В ряде случаев причина в том, что он
обесценивает отношения с данным партнером, то есть он пока рядом, но уже не
вместе. И психологически супруг для него уже не в <<первом круге>>.
Причин для обесценивания отношений может быть много, и не они предмет нашего
сегодняшнего разговора. Важна логика происходящего: если вы видите, что ваш
партнер становится все более эгоистичным по отношению к вам (чего не
происходит в его контактах с остальными), то, возможно, он отдаляется. Пора
реанимировать отношения, если еще не поздно!
СКЛАДЫВАЯ ПАЗЛ
Эгоизм - тема сложнейшая и очень интересная. Но на удивление мало освещенная
в литературе. Набрав термины <<эгоизм>> и <<эгоист>> в поисковике одного из
крупнейших книжных интернет-магазинов, я получила лишь немногим более десяти
книг, большая часть из которых слишком легковесны, чтобы рассматривать их
всерьез. Пишу эту статью и ощущаю себя так, как будто складываю пазл. Вот
только пазл у меня огромный, а сложила я от него пока что только уголок.
Заинтересованный читатель, поднаторевший в популярной психологии, возможно,
развернул бы со мной дискуссию, приводя еще и еще примеры ситуаций, в
которых проявляется эгоизм, и вопрошая, как на экзамене: <<А этот настоящий?
Или нет?>> Заканчивая статью, я полностью осознаю, что приоткрыла только
краешек темы. И ни в коем случае не претендую на высоколобую научность и
объективность. Это хорошая тема для дальнейших дискуссий и исследований.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Елена Рекунова,
психолог-консультант
ФИЗИКА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Есть такой закон - сохранения энергии. Он работает не только в физике, но и
в обществе. Если ты только даешь, то быстро истощаешься. Если только
принимаешь - мир отнимет у тебя столько же, сколько ты получил. Значит ли
это, что все отношения надо строить по принципу <<Ты - мне, я - тебе>>? Как
ни странно - да. Сосед просит денег, а вы знаете, что он не отдаст (у него
просто нет никаких доходов). Что предпринять? Подумайте, что он умеет делать
из того, что вам нужно, и попросите сделать. Сделает - дайте денег, причем
ровно столько, сколько стоит его услуга.
Мать с обидой говорит детям: <<Я вам всю жизнь отдала, а вы...>> И порой
слышит в ответ: <<А мы тебя просили об этом?>> Заметьте - сама отдала.
Разумно? Есть другие варианты отношений, где каждый вкладывает в общее дело
по силам, и обид в таких семьях нет. Кто дирижер? Мать. Сохраняйте
адекватный энергообмен, и такой <<эгоизм>> принесет только пользу.
