[pc] Взгляд на эффект большой близости.
Давайте посмотрим на эффект Большой близости.
Принято считать, что в семье супруги должны быть все время вместе. Это есть
знак семейного благополучия. Считается, что нужно с радостью бежать домой
после работы, а если мы вынуждены бежать? А если это мешает человеку не
только работать, но и развлекаться, получать приглашения в гости, ходить по
магазинам?
Важнее должно быть не количество, а качество общения. Потребность в близком
общении при знакомстве сначала большая, а со временем постепенно насыщается.
Люди начинают читать, смотреть и слушать то, что хочется, даже если вторая
половина не совсем с ними согласна. Если супруги продолжают при этом
сохранять взаимную симпатию и уважают свои различия, всё идет хорошо. Однако
бывает, что кто-то один, а то и оба супруга начинают пытаться исправить
положение, вернуть отношения на старый уровень. Причина, которая заставляет
их так себя вести -- это ощущение сильной зависимости друг от друга. Часто
причиной являются комплексы неполноценности.
Супруг ассоциирует себя со второй половиной и убежден, что недостатки
другого напрямую влияют на НЕГО, как если бы это были ЕГО собственные ошибки
и недостатки. Поэтому лучше ты веди себя, как я тебе говорю, чтобы не
позорить меня. Когда вы чувствуете себя единым целым, ответственность
становится слишком большой и непосильной ношей. А доверие к своим близким, к
их способности принимать самостоятельные решения и жить своей жизнью,
постепенно падает всё ниже и ниже. Нарушаются естественные личностные
границы каждого члена семьи.
По сути люди воспринимают семью, как тыл, как крепость, как место, где они
ищут стабильности и хотят расслабляться, снимать защитный панцирь, приходя с
работы. Воспринимают семью, как ощущение равновесия, поддержки. Но постоянно
держать такое защитное влияние невозможно. Положение зависимости слишком
неустойчиво, чтобы рекомендовать его в качестве образца семейных отношений.
Можно чувствовать близость, доверие, необходимость другому человеку, но
трудно при этом ощущать себя самостоятельной личностью. Умение опираться на
другого человека, доверять ему себя и поддерживать его очень важно для
семейной жизни, но никак не единственное умение. Такая способность
приветствуется, но не является желательным образцом супружеской жизни. Не
стоит ради одного человека лишать себя всех остальных ресурсов Вселенной и
лишать Вселенную себя.
Не очень то удобно быть только рядом, да если еще и на короткой цепочке. В
таком случае окружающий мир оказывается для вас недоступен только потому,
что вам не удается убедить своего партнера в том, что именно это может быть
для вас интересно, и почему бы не заинтересоваться именно этим. Цепями в
этом случае являются наши убеждения, что в хорошей семье люди должны
проводить вместе много времени, и эти убеждения чаще всего ограничивают нашу
свободу не снаружи, а изнутри. Всякий раз, когда у супруга появляется
законное желание побыть одному или провести время где-то, где второму не
интересно, убеждения диктуют: должны либо остаться дома, либо мучиться
угрызениями совести.
Счастлив тот, кто принимает происходящее в его жизни, и сам отвечает за то,
какие чувства он испытывает по этому поводу. Важнее быть внутренне близкими,
чем просто изо дня в день есть за одним столом, и держаться за подол друг
друга. Ведь, если человек плохо к кому-то относится, то неважно, рядом он с
ним или нет -- всё равно нет доступа к добрым и нежным чувствам по отношению
к нему. Когда я плохо отношусь к человеку, я не провожу время С НИМ, даже
если мы рядом. А с тем, с кем действительно приятно находиться вместе, можно
мысленно быть сколь угодно долго, даже если неизвестно, когда будет встреча.
Исходя из этих соображений, качеством счастливого брака перестает быть
количество времени, которое супруги проводят вместе. Качество брака должно
измеряться теми чувствами, которые испытывают супруги друг к другу, где бы
они ни находились в этот момент.
Какие основания есть у людей, чтобы делать все за других, думать за них,
решать за них и вообще жить их, а не своей жизнью? Разочарование, чувство
потери, проигрыша ждет тех, кто позволяет себе думать, что супруг или
супруга -- их собственность, не имеющие права на самостоятельные мысли,
поступки и решения. Если вторая половина действительно даст возможность
управлять своей жизнью, будет следовать вашим указаниям, думать и говорить
только то, что ему велят, то тогда вы сольетесь с ним в одно целое и
придется взять ответственность за его жизнь на себя. Вы будете командовать.
Но вы не можете гарантировать ему успех, вы просто разрушите его жизнь.
Скажете: "Я хотел, как лучше и желал тебе добра". А какую цену заплатит он?
Он окажется без защиты, без опыта, без понимания, что делать ему теперь,
когда ваши концепции для него не сработали, а своих у него никогда не было.
Останется вместе грустить о своих неудавшихся жизнях.
Поймите, как это здорово -- иметь дело с такими интересными и непохожими на
вас людьми, и остановите свои привычные замечания. Доверьтесь своим близким,
а не зажимайте их в тиски. Подумайте о своей жизни, а не тяните непосильный
воз ответственности за их жизни. Позвольте им наслаждаться разнообразием
этого мира, и тогда они с благодарностью будут возвращаться к вам, неся с
собой массу приятных впечатлений и хорошего самочувствия. Ведь жить рядом со
счастливыми людьми -- лучше, чем пытаться осчастливить их, полагаясь только
на свои силы.
Мы любим брать ответственность на себя в успешной ситуации, так как хотим
верить, что достижения являются именно нашей заслугой. Совсем другое дело --
события неудачные. Тут ответственность превращается в вину. А кто из нас
любит чувствовать себя виноватым? Сразу появляется желание связать эту
ответственность с другими людьми, с обстоятельствами или авторитетными
правилами. Мы начинаем путать ответственность с виной, потому что не хотим
ставить под удар свою, порой и без того шаткую самооценку. Помощь и
беспомощность существуют в обществе как спрос и предложение на рынке. И одно
не может существовать без другого.
Как это проявляется в семейной жизни? Когда один из партнеров не до конца
уверен в своей нужности другому, он старается взять в свои руки как можно
больше ответственности, и в том числе, и ответственность за чувства своего
партнера. ОН берется "осчастливить" ЕЕ любой ценой, пусть даже это будет
стоить больших жертв и усилий. ОНА хочет, чтобы ЕМУ никогда не было скучно
рядом с ней, поэтому впадает в отчаяние всякий раз, когда не видит улыбки на
его лице и т. д. Такое отношение к любимому занимает ваше время, заставляет
трудиться в этом направлении, Но при этом непостижимо подпитывает вашу
самооценку. Ведь никто другой не способен доставить ему столько
удовольствий! Некоторое время его благодарность не знает границ, он
старается подчеркнуть вам свою признательность, ну что бы он делал без вас!
Не правда ли, приятно чувствовать себя незаменимым?
Есть только одно маленькое "НО". Для того, чтобы вы могли вечно наслаждаться
своей спасительной миссией, вы должны всю жизнь держать своего партнера на
уровне "Маленького". Потому что, если он повзрослеет и встанет на свои
собственные ноги, он увидит в окружающем мире нечто очень интересное, чем он
захотел бы заняться сам, без вашего чуткого руководства. Да, ему, привыкшему
всегда рассчитывать на вашу поддержку и компетентные рекомендации, придется
нелегко делать самостоятельные шаги. Но еще труднее придется вам, так как вы
впадете в растерянность -- кем теперь являетесь вы, когда ваш опыт и
покровительство уже не являются для кого-то кислородом, водой и хлебом?
Теперь любой посторонний по отношению к вам интерес будет для вас
конкурентом, так как сможет доставить вашей половине удовольствие безо
всякого вашего участия. И тогда вы встаете перед сложным вопросом: Зачем вы
теперь будете нужны этому человеку, если он научится сам преодолевать
препятствия, заведет новых друзей, продвинется в карьере, научится сам
удовлетворять свои потребности, сможет жить самостоятельной взрослой жизнью?
Чем вы сможете занимать свое время и поднимать свою самооценку? Вы не хотите
терять все эти чудесные привилегии и поэтому начинаете обижаться -- почему
он перестал уделять вам столько внимания, где его прежнее послушание, и
разве друзья или работа для него теперь важнее, чем вы? В зависимости от
силы вашей разыгравшейся тревожности, вы ведете ту или иную политику, чтобы
вернуть прежнюю расстановку сил. И используете для этого привычные для вас
средства -- от недовольства до явной угрозы.
В свою очередь он, почувствовав вкус свободы, уже не хочет возвращать вам
прежнюю власть. Да, ему было удобно всегда иметь под рукой такого
заботливого и чуткого человека. Но что было с ним, когда вы, по вполне
объективным причинам, задерживались на работе или хотели провести время со
своими друзьями? Когда вы были уставшим и желали просто посидеть в тишине с
любимой книгой? В эти моменты он отказывал себе в удовольствиях, потому что
ВАМ они не нравились, а он находился в полной зависимости от ваших решений и
не представлял себе, как можно радоваться жизни, отделившись от вас хотя бы
на пару часов. Теперь у него есть свой опыт, и вы чувствуете себя не
выдержавшим конкуренции со Вселенной, которая представляет каждому из нас
миллиарды способов получения удовольствия от жизни. И, кажется, ваш любимый
супруг уже не собирается отдавать вам ответственность за свое
"осчастливливание". Он хочет отвечать за это сам, так как его арсенал
средств получения радости оказался намного шире, и вы остались для него лишь
одним из этих средств.
Не нужно отчаиваться. Вы не можете нести ответственность за ЕГО счастье.
Поймите, что в обмен он согласился дать вам ТО, чтобы ВЫ смогли ощущать себя
компетентным, сильным, добрым, значимым и нужным. Когда же вы берете
ответственность за свое счастье на себя, то ваш партнер превращается из
должника, которому вы отдали "ВСЕ", в человека, который может захотеть
помочь вам удовлетворять ваши потребности и доставлять вам удовольствие.
Ему, возможно, снова станет приятно исполнять ваши желания. Дело в том,
чтобы каждый научился нести посильную ответственность за Себя, и чувствовал
оптимальную зависимость от семьи. Так что будьте сильными, наберитесь
терпения, и отыщите внутри себя тот неисчерпаемый запас мудрости, который у
вас уже есть. Это -- ваша ответственность!
