Всем привет.
Это объявление публикуется с разрешения модератора.

Всем кому эта информация будет интересна.
На голосовом портале teamtalk в чате "Аудиоклуб" создана площадка для
общения психологов и всех, кто заинтересован в решении и обсуждении
различных
психологических проблем.
Приветствуется желание Психологов попробовать свои силы в работе с группами.
Первая встреча намечена на 17 Октября в 19 ч. Москвы.
Там нам бы хотелось познакомиться и выслушать пожелания участников о
работе нашего клуба: узнать, какие темы вас будут интересовать.
Но, тем не менее, можно заходить в комнату в любое время и общаться.

Есть запретные темы клуба - это политика, религия.
Надеемся, что наш клуб будет интелектуальным, не равнодушным, активным
коллективным разумом.
Как попасть в клуб:
пишите мне на почту uv32***@y*****.ru , в письме укажите ваше
образование, ваше имя или ник, под котором вы будете зарегистрированы
в клубе.
Ну и, желательно, какие темы или проблемы вас интересовали бы в работе
клуба.
Я вышлю вам настроеный teamtalk
клиент. Там уже будет прописан адрес: и и чата и кклуба и пароль для
входа.
Вам надо будет только распаковать его и запустить.

Юрий.

Доброго здоровья всем читающим!

Как отстаивать свои границы

Как отстаивать свои границы

3 уровня сложности в отстаивании своих границ

Самое сложное - это отстаивать свои границы в случае, когда к вам
пристраиваются сверху и доброжелательно унижают на людях, в отношении
важнейших жизненных

сфер. Причем когда это делает авторитет, который периодически начинает
играть в жертву.

В одних случаях отстаивать свои интересы сложнее, чем в других. В этой
статье я рассказываю о том, в чем отличие этих ситуаций. А также какие
осложняющие

факторы мешают вам давать отпор недоброжелателям.

Как отстаивать свои границы

Уровень 1: Сказать "сам дурак" и не умереть от страха.

Некоторые в принципе не могут противопоставить себя внешнему давлению. Либо
у них нечего противопоставить, либо они настолько боятся конфликта, что
пасуют

сразу же, как он замаячил на горизонте.

Развивая свою автономность, разблокируя свою агрессию и обретая веру в себя,
возможно, поддержку, такие люди становятся способны преодолевать внешнее
прямое

давление. Иногда могут выносить конфликты. Все больше и больше. До тех пор,
пока им не становится нормально (хоть и с бурей эмоций, конечно) в любом
конфликте.

Даже в осложненном (см. ниже).

Уровень 2: Сказать "сам дурак" даже когда человек не сопротивляется, а
оскорбляется и обижается молча. Или даже соглашается: "да, я дурак".

Когда есть прямой конфликт - тут все просто. Ты плохой, я - хороший. Fight!

Но что если ты начинаешь бой, а твой оппонент тут же вскидывает лапки кверху
и прикидывается, что ты на него нападаешь и избиваешь?

Ты тогда получаешься плохой! К такому жизнь не готовила.

Получается, что если ты продолжаешь воевать, то ты будто бы расписываешься в
том, что ты - плохой человек (а он прав быть не может, как мы помним из
сказок

и фильмов). И вообще, эгоистичный и бессердечный. Лишенный сочувствия.

В итоге, человек оказывается перед выбором: либо отстаивать себя и свои
границы рискуя оказаться "плохим парнем". Либо позволять другим эти границы
нарушать,

терпеть это все дело, но зато быть хорошим.

Если человек отслеживает это дело, приобретает необходимую психологическую
компетентность, понимает что происходит, меняет свои установки и разрешает
себе

уже быть плохим, то он становится способен не вестись на эти манипуляции с
пассивной агрессией.

Уровень 3: Сказать "сам дурак" когда никто не говорил "ты дурак", а говорили
"Ты очень хороший человек. Продолжай делать это вот так. И вот тут тебе бы

поумнеть и прям вообще классно было бы! От сердца советую!"

Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда
оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и
заботливо.

Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как
исправить твои недостатки.

За любым непрошенным "добрым" советом кроется во-первых указание на то, что
прямо сейчас ты как-то не очень хорош, а во-вторых, указание на то, как тебе

следует поступать и каким быть. То есть, прямое нарушение границ.

Противостоять такому тоже трудно. Потому что такой человек внешне вроде бы
ничего плохого не делает. О тебе заботится. Противнее всего то, что
оппоненту

легко сохранять эмоциональную стабильность и не переходить в драку.
Наоборот, можно с улыбкой хитрожопого Будды наблюдать на неразумное
поведение этого

смешного человечка рядом. Тем самым подтверждая свое превосходство и
жалкость и недоразвитость этого человечка.

То есть, ответная (вполне адекватная) агрессия как будто подтверждает статус
просветленного нападавшего "доброжелателя". Он всегда может сказать что-то

в духе "ну что ты так распереживался? Я же на тебя не нападаю, я от чистого
сердца о тебе забочусь. И даже не говорил что ты плохой. А ты так отчаянно

ручками машешь, будто прям убить меня хочешь. Но куда тебе, да? Кто у нас
тут милый глупыш-зайка-пуся? Тю-тю-тю!"

Тут главное - это способность распознать наезд на свои границы и оставить за
собой права адекватно реагировать не смотря на все эти хитросплетения. Не

advert

соглашаясь на отведенную роль снизу. Грубо говоря, если человек сам не
уверен что он адекватен и хорош, то ему будет очень трудно не соглашаться с
этим

агрессором. Трудно что-то противопоставить.

Для противостояния нужно иметь высокий уровень независимости и развитый
внутренний локус контроля. То есть, способность опираться на себя и свое
мнение,

свои чувства. Способность самостоятельно решать какой ты и что тебе можно и
нельзя. И принятие теневой части: своих слабых и нежелательных сторон.
Включая,

например, "неразумность" и "неблагодарность". Ведь вести себя так глупо,
когда такой мудрый человек дает советы - глупо и неблагодарно, да?

Осложняющие факторы

Любой уровень сложности можно сделать еще сложнее, если добавить к ним
усложняющих факторов. Они сильно увеличивают сложность, сохраняя внутреннюю
структуру

конфликта.

На людях. Когда все смотрят.

Это первый осложняющий фактор. Одно дело противостоять один на один. Другое
дело - делать это, когда есть толпа зрителей. В компании, публично или в
интернете,

например.

Один из самых главных факторов неуверенного поведения и неспособности
отстаивать себя - это страх испытать стыд. А стыд - социальное чувство.

Если мой оппонент подумает что я "неблагодарная невоспитанная свинья,
которая думает только о себе" - то и пускай думает. Он же тупая деревенщина
и вообще

ничего для меня не значит. А вот если зрители решат так же, то это уже беда.
И свободы выбора в средствах ведения боя уже меньше.

Решается это все несколькими пунктами.

Во-первых, смирение с тем, что вам не удастся управлять чужими мнениями.
Люди все равно подумают то, что захотят и единственное, что остается - это
признать

тот факт, что они решат про вас что-нибудь все равно. И вам не удастся это
поменять. Пусть решают сами. Нужно признать свое бессилие в этом отношении.

Во-вторых, нужно иметь смелость вступить в бой и с ними тоже, отвергнув,
если надо и их вместе с оппонентом. Нужно быть готовым потерять или как-то
подпортить

и эти отношения. Тут, конечно, помогает бэкграунд отношений, в которых
человека принимают, возможность (особенно проверенная опытом) найти новых
людей

и так далее. То есть, если свет клином на этой компашке не сошелся, то можно
легче пренебречь их мнением.

Но нужно понимать, что полностью освободиться от общественного мнения
невозможно. Нам все равно будет важно что о нас подумают люди. Особенно, из
ближайшего

окружения. Особенно, важные для нас, авторитетные люди.

Когда разговор о важном

Мы все себя как-то описываем, причисляем к социальным группам, берем себе
некие роли. Это нормально.

Некоторые роли важнее других. Например, одна из главных ролей - половая
идентификация. Женщине важно быть женщиной, а мужчине - мужчиной.

Поэтому обесценивания и оскорбления в этих областях будут восприниматься
более болезненно. Поэтому любимое женское оскорбление "да ты не мужик". Не
знаю,

кстати, почему среди мужчин "какая из тебя женщина" совсем не так
распространено. Не то чтобы я за распространение этого дела. Просто
наблюдение по факту.

Если важной части жизни женщины является материнство, например, то нет хуже
обесцениваний, чем "ты не умеешь заботиться о ребенке, ты плохая мать".

То же касается и профессиональной сферы. Если важная часть жизни той же
женщины - профессиональная самореализация, то "ты хреновый профессионал и
ничего

не можешь" - очень болезненно.

Соответственно, отстаивать себя в этих областях особенно трудно. Эмоции
зашкаливают.

Решается это через разрешение себе быть не идеальным кем-то. А также
принятие теневой части. То есть, каких-то своих недостатков и качеств,
которые не

очень хочется в себе принимать. Например, "иногда я действительно поступаю
как плохая мать. Мне неприятно это осознавать, я стараюсь так не делать. Но

иногда так получается. Но это не значит, что я действительно в целом, плохая
мать. Я себя считаю хорошей. А кто без греха"

То есть, лояльное отношение к себе, самопринятие - залог успешного
преодоления.

Авторитет

Если "ты неудачник нищий" говорит тебе гопник Вася на разбитой шестерке и в
одежде за 1500 рублей в сумме, то его мнение легко обесценить.

Но что если это говорит человек, у которого реально значительно выше
жизненные достижения?

Что если в отсутствии ума тебя упрекает реально очень умный человек, который
имеет объективные доказательства этого? Да и просто пользуется вашим
уважением?

Простая стратегия - это сказать "ты - никто. И мнение твое такое же. Оставь
при себе, да поглубже."

Но это не сработает в случае с авторитетом, который вы сами признаете. На
ноль такого человека не

advert

поделить. И от его мнения просто так не отмахнуться.

Что помогает в этом случае? Разумеется, снятие короны с авторитета и
прекращение идеализации. Если человек умный, это не значит, что он прав
вообще во

всем, например. А если он много зарабатывает, это не дает гарантию того, что
он не козел при этом.

Лучшая тактика - это услышать мнение и оставить его внешним. "Ты думаешь
так. Я с тобой не согласен. На том и порешим." И оставить за собой право
настаивать

на этом, отметая любые попытки все-таки продавить и навязать свое мнение.

Выходит, самое сложное - это отстаивать свои границы в случае, когда к вам
пристраиваются сверху и доброжелательно унижают на людях, в отношении
важнейших

жизненных сфер. Причем когда это делает авторитет, который периодически
начинает играть в жертву.

Автор Сергей Смирнов

Доброго здоровья всем читающим!

Говорят, что понятие "Sabbatical" у нас не прижилось, предлагается продать
недвижимость и истратить накопления на путешествия, а потом, вернувшись,
человек становится фактически бомжем- как жить дальше? Еще предлагается
осесть где- нибудь в странахтретьего мира, где уровень жизни пониже, то есть
существовать так же мало чем отличаясь от жизни бомжа.

С уважением, Игорь.

Original Message From: "Мария Евдокимова" <fishka141220***@y*****.ru>
To: ""culture.psychology.psi2014" (21674913)" <igor-pustu***@y*****.ru>
Sent: Wednesday, October 02, 2019 12:56 PM
Subject: [pc] Re: Как, наконец, начать жить своей жизнью

> Всем привет! красиво написано, даже улыбнуло. Но всё это только на
> словах. Тоже даст тебе отпуск на год,а если уволишься, кто будет за тебя
> ипотеку и кредиты платить? Наверно процентов 90 людей хотели бы ничего
> не делать а только Путишествовать и жить в своё удовольствие, но не у
> всех очень даже не ее у многих это получается.
>
> 26.09.2019 19:15, Игорь Пустуев пишет:
>> Доброго здоровья всем читающим!
>>
>>
>>
>> Как, наконец, начать жить своей жизнью
>>
>> Как, наконец, начать жить своей жизнью
>>
>> Подавляющее число наших людей не мыслят себя вне какой-либо, обществом
>> одобренной, официальной работы. Они - как замученные собаки, выросшие на
>> цепи и
>>
>> ненавидящие ее; даже если с нее иногда срываются, то набегавшись, быстро
>> возвращаются обратно, чтобы на них снова надели ошейник.
>>
>>
>>
>> Sabbatical - в переводе на русский <академический отпуск>. <Годовой,
>> полностью или частично оплачиваемый отпуск, предоставляемый учащимся и
>> студентам,
>>
>> для написания какой-либо работы, диссертации>.
>>
>>
>>
>> Примерно так трактуют наши словари популярное на Западе понятие
> sabbatical.
>>
>>
>>
>> На самом деле, значение слова несколько шире: это не обязательно
>> академический, творческий отпуск, и даже вовсе не отпуск, а время, когда
>> вымотанный и
>>
>> выработавший себя социальный раб, гражданин своей страны, замученный
> гребец,
>> выбрасывает свои весла за борт и покидает свою галеру - попросту
>> увольняется,
>>
>> берет sabbatical не у работодателя, а у работы.
>>
>>
>>
>> Во-первых, потому что сил грести больше нет, а во-вторых, чтобы начать,
>> наконец, жить, а не только все время работать. В большинстве случаев
> берущий
>> такой
>>
>> sabbatical имеет определенную, круглую, накопленную сумму для дальнейшей
>> жизни, либо продает свое имущество, недвижимость и часто отправляется
>> путешествовать
>>
>> в другие, более дешевые страны для жизни, ради нового опыта и подзарядки
>> жизненной энергии.
>>
>>
>>
>> На Западе множество студентов, выгоревших офисных клерков и
>> топ-менеджеров
>> берут sabbatical, чтобы travel the world (путешествовать по миру).
> Некоторые
>>
>> попросту увольняются, распродают какое-то имущество, есть такие, кто
> продает
>> недвижимость, и отправляются в Азию, Африку или вокруг света за 365 дней.
>>
>>
>>
>> В России и <околороссийских> странах, которые медленно, но верно идут по
>> капиталистическому пути к светлому будущему, понятие это малоизвестно,
> либо
>> же
>>
>> носит несколько другие характер и причины.
>>
>>
>>
>> Например, в последнее время некоторые товарищи сдают квартиры в центре
>> Москвы и уезжают на эти деньги зимовать в Таиланд. Другие совершают
>> преднамеренный
>>
>> down-shifting - переключаются на более спокойную скорость, уезжают
>> выращивать капусту в деревню или фрилансят с тех же пляжей Паттайи.
>> Третьи
>> находят себе
>>
>> работу или открывают какой свой небольшой бизнес в тех же, более дешевых,
>> странах.
>>
>>
>>
>> Отличие sabbatical от всех вышеперечисленных случаев еще в том, чтобы на
>> продолжительное время вообще выйти, отойти от так называемой работы,
>> <обязательной
>>
>> экономической занятости>, обязанности, возлагаемой на нас государством и
>> социумом непременно все время работать, и исследовать иные, новые
>> возможности
>>
>> для себя, пожить другой, своей жизнью.
>>
>>
>>
>> Иными словами, человек бросает свою работу, берет билет в какую Индию или
>> тот же Таиланд и: начинает жить.
>>
>>
>>
>> Идея sabbatical для наших стран и менталитетов довольно нова и:
>> возмутительна для старших поколений.
>>
>>
>>
>> Как - не работать полгода? Год, два? А только путешествовать, радоваться
>> жизни, думать только о себе? А как же семья? Старенькие родители? Дача с
>> огородом?
>>
>> Страна, налоги? А стаж? Пенсия? Кто, наконец, за тебя будет зарабатывать
>> деньги на эти твои путешествия и ничегонеделание?
>>
>>
>>
>> В странах, вроде Белоруссии, и вовсе вернули понятие <тунеядство> - когда
>> человек не работает более трех месяцев. Ибо не работать - ведь все же
> должны
>>
>> работать - права не имеет. Либо же, если такой умный, пусть платит в пять
>> раз больше за коммунальные услуги.
>>
>>
>>
>> Человеку, выросшему в СССР очень непросто понять, что жизнь одна, что
> можно
>> и нужно хотя бы иногда пожить для себя, а не для страны, детей,
>> сограждан,
>>
>> дачи, огорода и чтобы не испортить отношения окружающих.
>>
>>
>>
>> Что не обязательно всю жизнь надрывно пахать на трех работах, дабы купить
>> квартиру, машину, дачу. Или жить от зарплаты до зарплаты, дабы
>> соответствовать
>>
>> чьим-то правилам, планкам и понятиям. Что можно жить без машины, на
> довольно
>> скромную сумму, а путешествовать дешево:
>>
>>
>>
>> :Когда я уходил с работы, чтобы начать, наконец, начать жить, а не только
>> видеть, как жизнь мелькает за окном моего комфортного офиса <со всеми
>> удобствами>,
>>
>> единственный вопрос, который мне задали раз пятьдесят, был: <Куда?>
>> Ответы
>> <В жизнь> и <Буду отдыхать и путешествовать> вызывали недоумение и
>> непонимание.
>>
>>
>>
>> Потому что не может наш человек уйти в никуда, он должен тут же
>>
>> advert
>>
>> начать поиск другого ярма, чтобы надеть его себе на шею, чтобы снова
>> испытать привычное недовольство и депрессию, чтобы не отбиваться от
>> коллектива.
>>
>>
>>
>> Потому что старшие поколения не поймут такую жизненную позицию - как это
>> так, не работать? Младшие сочтут предателем и глупцом, потому что глупо
>> отказываться
>>
>> от имеющихся возможностей. Те, что помудрее, позавидуют обретенной
>> свободе
> и
>> сделают для себя заметку на полях:
>>
>>
>>
>> Sabbatical - одна из лучших идей, данных нам капиталистическим обществом,
>> находящаяся еще в зародыше и, возможно, не способная дать буйные ростки
>> на
>> нашей
>>
>> жертвенной и сухой почве.
>>
>>
>>
>> Но я знаю точно, что нет в этой жизни ничего важней одной вещи - твоей
> жизни
>> и того, что важно только для тебя.
>>
>>
>>
>> Автор: Игорь Ткачев
>>
>>
>>
>> Shkolazhizni.ru
>>
>> Оригинал
>>
>> ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал
>>
>
> --
> С пожеланиями всего самого наилучшего
> Мария Евдокимова
> mailto:fishka141220***@y*****.ru
>
> https://subscribe.ru/feedback

Здравствуйте Мария.

наверное в статье имелось в виду что некоторые люди имеют смелость сжечь
мосты.

разрушить старое и с головой нырнуть в неизвестность.

иногда это помогает, иногда наоборот.

С уважением Юрий.

Всем привет! красиво написано, даже улыбнуло. Но всё это только на
словах. Тоже даст тебе отпуск на год,а если уволишься, кто будет за тебя
ипотеку и кредиты платить? Наверно процентов 90 людей хотели бы ничего
не делать а только Путишествовать и жить в своё удовольствие, но не у
всех очень даже не ее у многих это получается.

26.09.2019 19:15, Игорь Пустуев пишет:
> Доброго здоровья всем читающим!
>
>
>
> Как, наконец, начать жить своей жизнью
>
> Как, наконец, начать жить своей жизнью
>
> Подавляющее число наших людей не мыслят себя вне какой-либо, обществом
> одобренной, официальной работы. Они - как замученные собаки, выросшие на
> цепи и
>
> ненавидящие ее; даже если с нее иногда срываются, то набегавшись, быстро
> возвращаются обратно, чтобы на них снова надели ошейник.
>
>
>
> Sabbatical - в переводе на русский <академический отпуск>. <Годовой,
> полностью или частично оплачиваемый отпуск, предоставляемый учащимся и
> студентам,
>
> для написания какой-либо работы, диссертации>.
>
>
>
> Примерно так трактуют наши словари популярное на Западе понятие
sabbatical.
>
>
>
> На самом деле, значение слова несколько шире: это не обязательно
> академический, творческий отпуск, и даже вовсе не отпуск, а время, когда
> вымотанный и
>
> выработавший себя социальный раб, гражданин своей страны, замученный
гребец,
> выбрасывает свои весла за борт и покидает свою галеру - попросту
> увольняется,
>
> берет sabbatical не у работодателя, а у работы.
>
>
>
> Во-первых, потому что сил грести больше нет, а во-вторых, чтобы начать,
> наконец, жить, а не только все время работать. В большинстве случаев
берущий
> такой
>
> sabbatical имеет определенную, круглую, накопленную сумму для дальнейшей
> жизни, либо продает свое имущество, недвижимость и часто отправляется
> путешествовать
>
> в другие, более дешевые страны для жизни, ради нового опыта и подзарядки
> жизненной энергии.
>
>
>
> На Западе множество студентов, выгоревших офисных клерков и топ-менеджеров
> берут sabbatical, чтобы travel the world (путешествовать по миру).
Некоторые
>
> попросту увольняются, распродают какое-то имущество, есть такие, кто
продает
> недвижимость, и отправляются в Азию, Африку или вокруг света за 365 дней.
>
>
>
> В России и <околороссийских> странах, которые медленно, но верно идут по
> капиталистическому пути к светлому будущему, понятие это малоизвестно,
либо
> же
>
> носит несколько другие характер и причины.
>
>
>
> Например, в последнее время некоторые товарищи сдают квартиры в центре
> Москвы и уезжают на эти деньги зимовать в Таиланд. Другие совершают
> преднамеренный
>
> down-shifting - переключаются на более спокойную скорость, уезжают
> выращивать капусту в деревню или фрилансят с тех же пляжей Паттайи. Третьи
> находят себе
>
> работу или открывают какой свой небольшой бизнес в тех же, более дешевых,
> странах.
>
>
>
> Отличие sabbatical от всех вышеперечисленных случаев еще в том, чтобы на
> продолжительное время вообще выйти, отойти от так называемой работы,
> <обязательной
>
> экономической занятости>, обязанности, возлагаемой на нас государством и
> социумом непременно все время работать, и исследовать иные, новые
> возможности
>
> для себя, пожить другой, своей жизнью.
>
>
>
> Иными словами, человек бросает свою работу, берет билет в какую Индию или
> тот же Таиланд и: начинает жить.
>
>
>
> Идея sabbatical для наших стран и менталитетов довольно нова и:
> возмутительна для старших поколений.
>
>
>
> Как - не работать полгода? Год, два? А только путешествовать, радоваться
> жизни, думать только о себе? А как же семья? Старенькие родители? Дача с
> огородом?
>
> Страна, налоги? А стаж? Пенсия? Кто, наконец, за тебя будет зарабатывать
> деньги на эти твои путешествия и ничегонеделание?
>
>
>
> В странах, вроде Белоруссии, и вовсе вернули понятие <тунеядство> - когда
> человек не работает более трех месяцев. Ибо не работать - ведь все же
должны
>
> работать - права не имеет. Либо же, если такой умный, пусть платит в пять
> раз больше за коммунальные услуги.
>
>
>
> Человеку, выросшему в СССР очень непросто понять, что жизнь одна, что
можно
> и нужно хотя бы иногда пожить для себя, а не для страны, детей, сограждан,
>
> дачи, огорода и чтобы не испортить отношения окружающих.
>
>
>
> Что не обязательно всю жизнь надрывно пахать на трех работах, дабы купить
> квартиру, машину, дачу. Или жить от зарплаты до зарплаты, дабы
> соответствовать
>
> чьим-то правилам, планкам и понятиям. Что можно жить без машины, на
довольно
> скромную сумму, а путешествовать дешево:
>
>
>
> :Когда я уходил с работы, чтобы начать, наконец, начать жить, а не только
> видеть, как жизнь мелькает за окном моего комфортного офиса <со всеми
> удобствами>,
>
> единственный вопрос, который мне задали раз пятьдесят, был: <Куда?> Ответы
> <В жизнь> и <Буду отдыхать и путешествовать> вызывали недоумение и
> непонимание.
>
>
>
> Потому что не может наш человек уйти в никуда, он должен тут же
>
> advert
>
> начать поиск другого ярма, чтобы надеть его себе на шею, чтобы снова
> испытать привычное недовольство и депрессию, чтобы не отбиваться от
> коллектива.
>
>
>
> Потому что старшие поколения не поймут такую жизненную позицию - как это
> так, не работать? Младшие сочтут предателем и глупцом, потому что глупо
> отказываться
>
> от имеющихся возможностей. Те, что помудрее, позавидуют обретенной свободе
и
> сделают для себя заметку на полях:
>
>
>
> Sabbatical - одна из лучших идей, данных нам капиталистическим обществом,
> находящаяся еще в зародыше и, возможно, не способная дать буйные ростки на
> нашей
>
> жертвенной и сухой почве.
>
>
>
> Но я знаю точно, что нет в этой жизни ничего важней одной вещи - твоей
жизни
> и того, что важно только для тебя.
>
>
>
> Автор: Игорь Ткачев
>
>
>
> Shkolazhizni.ru
>
> Оригинал
>
> ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал
>

Доброго здоровья всем читающим!

Как, наконец, начать жить своей жизнью

Как, наконец, начать жить своей жизнью

Подавляющее число наших людей не мыслят себя вне какой-либо, обществом
одобренной, официальной работы. Они - как замученные собаки, выросшие на
цепи и

ненавидящие ее; даже если с нее иногда срываются, то набегавшись, быстро
возвращаются обратно, чтобы на них снова надели ошейник.

Sabbatical - в переводе на русский <академический отпуск>. <Годовой,
полностью или частично оплачиваемый отпуск, предоставляемый учащимся и
студентам,

для написания какой-либо работы, диссертации>.

Примерно так трактуют наши словари популярное на Западе понятие sabbatical.

На самом деле, значение слова несколько шире: это не обязательно
академический, творческий отпуск, и даже вовсе не отпуск, а время, когда
вымотанный и

выработавший себя социальный раб, гражданин своей страны, замученный гребец,
выбрасывает свои весла за борт и покидает свою галеру - попросту
увольняется,

берет sabbatical не у работодателя, а у работы.

Во-первых, потому что сил грести больше нет, а во-вторых, чтобы начать,
наконец, жить, а не только все время работать. В большинстве случаев берущий
такой

sabbatical имеет определенную, круглую, накопленную сумму для дальнейшей
жизни, либо продает свое имущество, недвижимость и часто отправляется
путешествовать

в другие, более дешевые страны для жизни, ради нового опыта и подзарядки
жизненной энергии.

На Западе множество студентов, выгоревших офисных клерков и топ-менеджеров
берут sabbatical, чтобы travel the world (путешествовать по миру). Некоторые

попросту увольняются, распродают какое-то имущество, есть такие, кто продает
недвижимость, и отправляются в Азию, Африку или вокруг света за 365 дней.

В России и <околороссийских> странах, которые медленно, но верно идут по
капиталистическому пути к светлому будущему, понятие это малоизвестно, либо
же

носит несколько другие характер и причины.

Например, в последнее время некоторые товарищи сдают квартиры в центре
Москвы и уезжают на эти деньги зимовать в Таиланд. Другие совершают
преднамеренный

down-shifting - переключаются на более спокойную скорость, уезжают
выращивать капусту в деревню или фрилансят с тех же пляжей Паттайи. Третьи
находят себе

работу или открывают какой свой небольшой бизнес в тех же, более дешевых,
странах.

Отличие sabbatical от всех вышеперечисленных случаев еще в том, чтобы на
продолжительное время вообще выйти, отойти от так называемой работы,
<обязательной

экономической занятости>, обязанности, возлагаемой на нас государством и
социумом непременно все время работать, и исследовать иные, новые
возможности

для себя, пожить другой, своей жизнью.

Иными словами, человек бросает свою работу, берет билет в какую Индию или
тот же Таиланд и: начинает жить.

Идея sabbatical для наших стран и менталитетов довольно нова и:
возмутительна для старших поколений.

Как - не работать полгода? Год, два? А только путешествовать, радоваться
жизни, думать только о себе? А как же семья? Старенькие родители? Дача с
огородом?

Страна, налоги? А стаж? Пенсия? Кто, наконец, за тебя будет зарабатывать
деньги на эти твои путешествия и ничегонеделание?

В странах, вроде Белоруссии, и вовсе вернули понятие <тунеядство> - когда
человек не работает более трех месяцев. Ибо не работать - ведь все же должны

работать - права не имеет. Либо же, если такой умный, пусть платит в пять
раз больше за коммунальные услуги.

Человеку, выросшему в СССР очень непросто понять, что жизнь одна, что можно
и нужно хотя бы иногда пожить для себя, а не для страны, детей, сограждан,

дачи, огорода и чтобы не испортить отношения окружающих.

Что не обязательно всю жизнь надрывно пахать на трех работах, дабы купить
квартиру, машину, дачу. Или жить от зарплаты до зарплаты, дабы
соответствовать

чьим-то правилам, планкам и понятиям. Что можно жить без машины, на довольно
скромную сумму, а путешествовать дешево:

:Когда я уходил с работы, чтобы начать, наконец, начать жить, а не только
видеть, как жизнь мелькает за окном моего комфортного офиса <со всеми
удобствами>,

единственный вопрос, который мне задали раз пятьдесят, был: <Куда?> Ответы
<В жизнь> и <Буду отдыхать и путешествовать> вызывали недоумение и
непонимание.

Потому что не может наш человек уйти в никуда, он должен тут же

advert

начать поиск другого ярма, чтобы надеть его себе на шею, чтобы снова
испытать привычное недовольство и депрессию, чтобы не отбиваться от
коллектива.

Потому что старшие поколения не поймут такую жизненную позицию - как это
так, не работать? Младшие сочтут предателем и глупцом, потому что глупо
отказываться

от имеющихся возможностей. Те, что помудрее, позавидуют обретенной свободе и
сделают для себя заметку на полях:

Sabbatical - одна из лучших идей, данных нам капиталистическим обществом,
находящаяся еще в зародыше и, возможно, не способная дать буйные ростки на
нашей

жертвенной и сухой почве.

Но я знаю точно, что нет в этой жизни ничего важней одной вещи - твоей жизни
и того, что важно только для тебя.

Автор: Игорь Ткачев

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Почему не надо детей готовить к школе

Почему не надо детей готовить к школе

Почему не надо детей так напряженно готовить к школе

О том, что все со всем связано, о связи походки и почерка, нескольких
развивающе-терапевтических мини-кейсах и открытии новых возможностей (если
мы перестаём

их <требовательно ожидать>)

Тело, эмоции, все психические процессы и мышление организованы в единую
систему. Если мы воздействуем на что-то одно, мы помогаем всей системе. И
телесный

опыт очень обогащает опыт эмоциональный. (А все курсы <раннего
интеллектуального развития> я бы с радостью меняла бы на <встречу ребёнка
раннего возраста

с разными телесными ощущениями и с опытом близости взрослых>).

Про воспитание и опоры

В контакте со взрослыми и детьми я очень внимательна к тому, как
<присутствует> тело. Как вовлечено в общение, в движение или что не
участвует в контакте,

что замирает. Я иногда обращаю внимание клиентов - вы замечаете, что сейчас
вы перестали дышать или что ваша рука сейчас поглаживает другую руку или
сжимается

в кулак или <куда сейчас бежит твоя ножка>. <За что в теле вы сейчас
держитесь?> А привлекая внимание к этим или другим <потерянным частям> не
всегда через

прикосновения, <через> внимание, игры, метафоры, рисование, создание сказок,
мы часто активизируем что-то бОльшее.

Если тело <не присутствует> в контакте, в жизни, нам в нашем <телесном доме>
тревожно, нет опоры, из которой нам безопасно делать шаги в Мир.

В одном из моих конспектов по нейропсихологии записано и подчёркнуто
<Возможно то, как организована походка часто организована речь, и может быть
организован

почерк>.

И прямо сейчас помогаю знакомой семье готовиться к школе (да, я осознанно
сказала не ребенку, а семье) с ребенком, который категорически отказывался
писать.

Девочка любит танцевать, я предложила <танцевать буквы>. В танце <рисовать>
их вначале телом, а затем в воздухе, а затем на бумаге. Причём, на ее
обычном

рисунке увидев, что девочка <зажимает> на листе все фигуры, как будто не
чувствуя правую часть листа (это может быть признаком левополушарного
игнорирования,

а может быть подсказкой ее подсознания о том, что она боится идти в новый
для нее социальный Мир, а может быть и про определённые <скомканные
отношения>...

я выверяю версии, начиная с <телесной>). Я просила маму в танце делать с
ребёнком больше взмахов руками именно вправо, и играя, будто открывать ей
дверь

вправо, прикасаться замедленно, особенно, к правой части ее тела, ну и..
перестать пугать школой. А папу попросила включаться в игры с дочкой. И
самое

главное - попуститься! Перестать ее так напряженно готовить к школе!
Перестать так торопиться, перестать ожидать быстрого конкретного результата.
Он будет,

но когда <система> будет готова. Девочка по телефону мне сегодня сказала
(это дочка знакомых) "Света, я сегодня танцевала "в школу".

Когда мы выбираем <стратегию> для ребёнка любого возраста, я ориентируюсь на
то, что у ребёнка прямо сейчас уже хорошо получается, на то, что ему сейчас

интересно. Для того, чтобы сделать новый шаг, нужна опора. То, в чем мы
чувствуем сейчас удовольствие, уверенность - чудная опора. Если уже были
неудачные

попытки <работы над чем-то>, да ещё и с резкой реакцией или захваченностью
результатом у взрослых - это уже закреплено, как опыт. Негативный опыт. Нам

нужно <расколдовывание> - опыт безопасности и успешности.

А в работе со страхом - перед <походом к страху>. Если Ребёнок любит
рисовать, начинаем, например, с рисования суперсил, Любит петь - сочиняем
магическую

волшебную

advert

песню, Любит мастерить - делаем поделку, фигуру оригами, плетём
амулет-мандалу, Любит танцевать или бегать - бегаем по кругу с лентами,
создавая защитный

купол, танцуем танец смелости.

И потом аккуратно включаем все ранее, не задействованные каналы, предлагая
ребенку действия. Или сам ребенок, опираясь но то, что сам только что
<вспомнил>,

готов идти глубже и предлагает, и выбирает уже новые способы терапии. Я
поражаюсь постоянно тому, как подсознание само находит пути к <исцелению>.

Это быстрый рисунок дочки после песни о том, что <она может со всем
справиться> (она сочиняет песни). Рисовала самую большую силу, которая ей
может помочь

- силу дружбы. Нарисовала вначале одногруппников и друзей, потом их
родителей и нас, всю семью за спинами.

И правда, Силища.

Автор Светлана Ройз

Желаю здравствовать и быть здоровыми!!! ;)
И вот оно, лето незаметно трансформируется в осень. Не ждали? Но она
неизбежна.
Лето приходит и уходит, как и весна, и осень, и зима. Но лично мне как-то
грустно всегда провожать лето. Его долго ждешь, но оно мгновенно пролетает!
Немного лирики, но теперь к теме.
Желание общаться -- естественная социальная потребность человека. Мы
вступаем в коммуникацию с другими людьми ежедневно. В первую очередь это
обусловлено необходимостью удовлетворения базовых потребностей --
биологических (сытость, безопасность, труд, комфорт и отдых, продолжение
рода и пр.). Также общение позволяет установить эмоциональный контакт. А
человек нуждается в нем не меньше, чем в утолении физического голода.

Способы поддержания приятных разговоров

Отношения между людьми -- процесс сложный. Может случиться и так, что
интерес одного собеседника к другому не будет взаимным. Что может послужить
этому причиной и как предотвратить возникновение подобной ситуации?

Неподдельный интерес вызывает человек, общение с которым мы находим
приятным. И дело не только и не столько в нашем отношении к собеседнику,
сколько в его умении располагать к себе. В статьях на эту тему нередко можно
встретить такие советы, как <<смотрите человеку в глаза>>, <<кивайте и
улыбайтесь>>, <<повторяйте за человеком фразы или обобщайте, чтобы доказать,
что вы его слушаете>>.

Американская журналистка Селеста Хэдли, ведущая эфира популярной в штатах
радиостанции, называет подобные рекомендации бесполезными. Она считает, что
нет смысла демонстрировать собеседнику свое внимание, если вы действительно
следите за разговором. Улучшить навыки общения, по мнению радиоведущей,
поможет любое из десяти нижеприведенных правил. Селеста утверждает, что
стать приятным собеседником можно даже если следовать хотя бы одному из них.

Сконцентрируйтесь на беседе

Постарайтесь не отвлекаться и сосредоточиться на одном деле. Научитесь
полностью присутствовать в беседе. Даже привычное перекладывание девайса из
рук в руки может нарушать концентрацию вашего внимания. Откажитесь от
привычки теребить в руках какие-либо вещи, особенно в процессе разговора.
Также постарайтесь освободить мысли от любой, не касающейся дела информации.
Пусть бытовые или рабочие вопросы, которые вас беспокоят, уйдут в режим
ожидания. Вы успеете вернуться к ним после того, как закончите беседу. И
последнее, если диалог вам не интересен или просто не является уместным в
данный момент -- вежливо прервите его и уйдите. Общение -- это не тот
процесс, в котором получится присутствовать лишь наполовину.

Не повторяйтесь

Нередко, чтобы нас <<лучше>> поняли, мы дублируем информацию. Старайтесь
замечать, когда желание выразить уже сказанную мысль другими словами берет
верх. Во-первых, это может утомлять других людей. Во-вторых, когда вы
повторяете уже озвученное, у собеседника может сложиться впечатление, что вы
относитесь к нему с пренебрежением.

Избегайте детализации

Собеседнику интересны вы и тема разговора в целом, но никак не детали в виде
точных дат, имен и пр. Чтобы другой человек понял, что у вас с ним общего,
не нужно сводить беседу к обсуждению мельчайших подробностей. Чрезмерная
конкретизация способствует потере сути разговора. Опускайте детали.

Будьте лаконичны

Эффективное и вместе с тем приятное общение возможно между людьми, которые
держат открытым разум, а не рот. Внимательно относитесь к собеседнику,
будьте готовы удивляться и удивлять. Но только не потоком лишней информации.
Любую, даже самую важную или сложную мысль можно выразить лаконично.

Из выражения <<краткость -- сестра таланта>> можно вывести утверждение, что
словоохотливость не является признаком большого ума. Если вы считаете, что
для того, чтобы казаться интересным и расположить к себе собеседника,
необходимо быть многословным, забудьте об этом раз и навсегда.

Слушайте собеседника

И в продолжение темы внимательности отдельным пунктом стоит выделить именно
умение слушать. Многим людям больше нравится говорить. Это помогает повысить
самооценку, дает ощущение власти (<<я в центре внимания>>). К тому же на то,
чтобы следить за чужой речью, человек тратит дополнительные силы и энергию.
Но ведь если вы не слушаете собеседника -- диалог не происходит. Получается
что-то вроде озвучивания бессвязных предложений двумя людьми, которые
оказались в одном месте.

Забудьте о параллелях

Стараясь поддержать беседу, мы нередко дополняем истории другого человека
историями о схожих обстоятельствах, имевших место в нашей жизни. Проводя
параллели на тему того, о чем говорит собеседник, вы как бы обесцениваете
его рассказ. Каждая история уникальна, как и их рассказчики. Не стоит
меряться своими проблемами или успехами с собеседником. Почему? Перечитайте
предыдущий пункт.

Импровизируйте

Объяснить этот пункт поможет простой пример из журналистской практики. Вы
замечали, как некоторые ведущие в процессе интервью задают гостям эфира
вопросы, совершенно не связанные с тем, о чем человек только что говорил?
Или, что еще больше бросается в глаза, спрашивают о том, о чем
интервьюируемый уже рассказал? Это происходит из-за того, что журналист
наметил себе план беседы и безоговорочно ему следует. Такую беседу не
назовешь живой. Возникает впечатление, что ведущий думает о чем-то своем и
совершенно не слушает гостя.

Если в процессе общения вы отвлекаетесь на собственные мысли, особенно не
касающиеся темы разговора, научитесь их отпускать. Диалог сродни реке,
течение которой не всегда предсказуемо. Следите за ходом беседы, а не за
мыслями, которые ее не касаются.

Не поддавайтесь соблазну важничать и умничать

Уважайте мнение собеседника и не зацикливайтесь на собственном. Каждая
беседа -- это возможность узнать что-то новое. Нам всегда есть чему
поучиться. Любой вопрос, явление могут быть рассмотрены с разных сторон.
Если же у вас на все есть собственное, <<единственно правильное>> мнение, и
аргументы окружающих по той или иной теме не вызывают интереса -- просто
ведите личный блог.

Задавайте открытые вопросы

На обычный вопрос, в который уже заложен ответ, вы с наибольшей долей
вероятности услышите односложный ответ. Не стоит предугадывать мысли,
чувства или реакции собеседника. <<Вам казалось это смешным?>> -- <<Да>>.
Пусть человек сам рассказывает о том, какие испытывал эмоции и пр. Можно,
например, поставить вопрос так: <<И как вы на это отреагировали?>> Человек в
действительности задумается, и его ответ будет более развернутым и
интересным.

Не бойтесь показаться несведущим

Многие из нас боятся показаться глупыми и упускают возможность получить от
общения максимум пользы. Если вы чего-то не знаете, не понимаете значение
какого-либо термина или просто нового для вас слова, не разбираетесь в теме
-- смело задавайте собеседнику вопросы. Страх мешает познанию и развитию.
Нет совершенно ничего зазорного в том, что вы чего-то не знаете. Хорошему
собеседнику будет приятно чему-то вас научить.

Практикуйте эти способы ведения диалога, и вы обязательно заметите, как
общение стало доставлять в разы больше радости. И что один из ее самых
доступных источников -- это окружающие люди и сами вы.

Автор: Инесса Борцова

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Доброго здоровья всем читающим!

Из чего состоит ваше <<Я>>

Из чего состоит ваше <<Я>>

Каждый день мы не задумываясь используем местоимение <<Я>>, употребляя его в
разных контекстах. <<Я хочу, я боюсь, я устала, я сомневаюсь, я люблю, я
заболел>>

и т.д. Однако, парадокс в том, что один из больших вопросов целого ряда
наук, таких как, философия, психология, когнитивистика, нейро-биология, это
как

раз вопрос: <<Что такое <<Я>>? Где Я начинается, а где заканчивается? Из
чего <<Я>> состоит?

Что такое <<Я>>?

Возможно, для большинства людей, которые не встречались с проблемой
частичной или полной потери <<Я>>, этот вопрос покажется странным и не
интересным. Но

случаи потери <<Я>> - не единичны и происходят из-за неврологических
заболеваний, а также по причине расстройств мозговой деятельности.

Итак, из чего-же состоит <<Я>>?

Первое, что приходит на ум, это - тело!

Я - это моё тело, - скажет читатель и будет одновременно прав и не прав.

Вы слышали про опыт <<выхода из тела>>? Его описывают люди, пережившие
клиническую смерть или испытавшие сильное стрессовое потрясение. В этом
случае <<Я>>

будто выходит из тела и наблюдает его со стороны.

Окей, тогда мы можем рассмотреть идею <<Я-сознание>>. Эта тема сложна не
меньше, а может даже больше - что такое сознание, чем представлено, где
расположено.

Много лет учёные изучают различные области мозга, замеряют мощность и
скорость работы нейронных ансамблей, исследуют человеческую память, в
поисках ответов

на поставленные вопросы.

Не смотря на множество теоретических гипотез и духовных учений, предлагающих
свою конструкцию <<сознания>>, официальной науке никак не удастся выйти за
свои

ограничения - доказуемость на практике.

Ученые уже знают, что осознание имеет свой <<нейронный автограф>> и по
мозговой активности, зафиксированной томографом, можно довольно точно
сказать, сейчас

происходит процесс осознания, или мозг обрабатывает информацию
бессознательно. Однако этого понимания недостаточно для того, что бы
говорить о сознании

предметно.

Нынешняя наука исходит из позиции, что все ментальные ощущения, будь они
наибольшей физической, эмоциональной, психологической или духовной
составляющей

- продукт мозговой деятельности.

Каббала, Буддизм, Даосизм и все прочие течения - созданы с помощью мозга
разных людей. Потому что все физические и ментальные ощущения, состояния
прозрения,

озарения, осознания, понимания, творчества - всё это происходит посредством
мозга и его деятельности.

Может быть тогда <<Я>> - это мой мозг? И снова дать однозначный ответ на
вопрос не представляется возможным. Учитывая, что большая часть мозговой
деятельности

проходит за пределами нашего осознания и внимания, в зоне бессознательных
процессов, которые в тысячи раз быстрее и экономичнее сознательных. Если
предположить,

что Я - это мой мозг, тогда я на 95% автоматизированный робот.

Похоже, нам пора покинуть поле теоретических гипотез и рассуждений и перейти
к <<модулированию>> вашего <<Я>>, которое, всё таки, возможно на сегодняшний
день,

благодаря большому массиву собранной и проанализированной информации, из
примеров потери людьми этого самого <<Я>>.

Нижеперечисленные модули представляют собой ментальные ощущения, знакомые
всем людям, которые в повседневной жизни вами не анализируются. Но теперь,
возможно,

вы станете обращать на них внимание.

Первый модуль - чувство принадлежности тела. Физически и психически здоровый
человек твердо убежден в том, что его тело принадлежит ему. Вы используете

обороты <<мои руки>>, <<мои ноги>>, <<видел своими глазами>>, <<слышал
своими собственными ушами>>. Вам известны границы вашего тела. Но так было
не всегда. Младенцы

в первые месяцы после рождения еще не осознают принадлежность своего тела,
как и своих границ. Чувство принадлежности тела мы приобретаем постепенно.

Люди с психическими заболеваниями могут утрачивать это чувство, например,
страдающие определенной формой шизофрении - могут себя пощекотать, в то
время

как здоровому человеку это не под силу. У таких пациентов утрачено чувство
принадлежности своего тела. Частичная потеря принадлежности наблюдается у
некоторых

пациентов после инсультов - парализованную руку человек может перестать
считать своей.

Второй модуль - чувство местоположения и самоидентичности. Я - здесь, в
теле, и отсюда Я наблюдаю за миром, за другими людьми, за самим собой. Это
чувство

рождает ментальное ощущение я-наблюдатель отсюда, из своего тела. Точка
наблюдения за миром очень важна. Помните примеры про выход из тела - тогда
<<Я>>

словно раздваивается на <<наблюдателя>> и <<наблюдаемого>>.

В компьютерных играх это ощущение может переноситься на персонажа, в
которого игрок переносит свою самоидентичность на время игры (я теперь он).
Вспомните

фильм Аватар - главный герой <<переселялся>> в тело аватара, учась им
пользоваться как своим.

Существуют психические расстройства самоидентичности, в результате которых
нарушается восприятия целостности своего тела и тогда люди хотят лишить себя

здоровой конечности.

Третий модуль - чувство агентивности. Это чувство вызывает в вас ощущения
того, что именно ВЫ являетесь причиной действий, выполняемых вашим телом.
Это

вы решаете подняться и сходить на кухню за чашкой чая, вы садитесь в машину
и заводите ей, вы автор своих действий. Это чувство - гарантия вашего
целенаправленного

поведения, которое вы же контролируете.

Пример отключения этого чувства (агентивности) - гипноз. Находясь в
гипнотическом трансе человек утрачивает чувство агентивности и его действия
могут направляться

другим агентом - гипнотерапевтом.

Четвертый модуль - чувство выбора. Вы чувствуете, что приняли решение,
выбрали что съесть на завтрак, в какую компанию пойти работать, на ком
жениться

или за кого выйти замуж. Обратите внимание на формулировку, Вы чувствуете,
что это сделали Вы.

Люди, которые слышат в голове голоса

advert

и не распознают их как свои собственные, считая, что с ними говорит Бог,
президент, знаменитая другая личность, которая даёт указания что им следует
делать

- теряют своё чувство выбора, исполняя <<чью-то чужую волю>>, как им
кажется.

Касаться темы <<Свободы Воли>> и истинности личного выбора в этой статье мы
не будем, хотя это очень горячая тема, однозначно заслуживающая вашего
внимания.

Приведенный перечень модулей <<Я>> не является исчерпывающим. Но
ознакомившись с ним вы можете продолжить или начать свое собственное
исследования <<Я>>. Следуя

древней мудрости, записанной на стене древнегреческого храма Аполлона в
Дельфах <<Познай самого себя!>>.

Статья подготовлена на основе концепции непроизвольных ментальных ощущений
Роберта Бёртона.

Олеся Борисова

Доброго здоровья всем читающим!

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

Каждые отношения уникальны. Но основу деструктивных отношений можно
проследить в детстве каждого партнёра.

Есть люди, которые по непонятной причине регулярно попадают в болезненные
отношения, страдают от несчастной любви, живут с тиранами или неудачниками.
Они

не находят в себе сил, чтобы разорвать союз, который приносит только боль и
разочарование. А если и решаются на поиск более надежного спутника жизни, то

на их пути встречаются только недостойные кандидаты и новые отношения
становятся копией предыдущих. Почему же то, что другим дается просто и
естественно,

а именно гармония в личной жизни, для этих людей недоступно?

Типология деструктивных отношений

Чтобы в этом разобраться нужно, понимать, что строить отношения мы учимся не
в период полового созревания и первой любви. Это происходит гораздо раньше.

Вступая впервые в любовные отношения, мы уже имеем в голове ту модель, по
которой они будут развиваться. Какой она будет, зависит от наших самых
ранних

отношений, которые начались в первые годы нашей жизни в родительской семье.
Если в ней царили любовь и гармония, то у ребенка формируется такая модель

взаимоотношений, которая во взрослом возрасте поможет ему обрести счастье в
личной жизни. Если в раннем детстве человек получает опыт условной любви,
когда

его любят за что-то, то это налагает негативный отпечаток на все его
последующие отношения.

На основании способа взаимодействия, который был усвоен ребенком в борьбе за
любовь и внимание родителей можно выделить несколько моделей поведения
людей,

вступающих в дисгармоничные отношения.

Модель <Жертва>

Для жертвы характерна чрезмерная потребность в любви и одобрении. Она готова
отдать партнеру ответственность за свою жизнь и за все, что в ней
происходит.

Жертва не уверена ни в себе, ни в своих силах, ни в своих возможностях,
потому необходимость самостоятельно принимать решения ее пугает. Она
старается

держаться в тени из страха не оправдать ожидания окружающих. Собственные
успехи считает не личной заслугой, а стечением обстоятельств.

Жертва склонна сравнивать себя с окружающими, отмечая, что другие более
значимы, умны и красивы, готова во всем угождать им, быть для всех удобной.
Часто

и жестко критикуя себя, она плохо переносит критику со стороны окружающих.

За внешней скромностью жертвы скрывается внутреннее, неосознаваемое
представление об идеальном Я, которому необходимо соответствовать. Этот
идеальный образ

превосходит окружающих по всем качествам. Достигнуть его стандартов в
реальной жизни невозможно, а принять себя со своими недостатками жертва не
может.

Когда она ругает себя, то хочет чтобы ей возразили и тем самым подтвердили
ее соответствие этому идеальному представлению о себе.

Ограничивая себя в самореализации, жертва не осознавая того, начинает
испытывать враждебность по отношению к окружающим. Это обусловлено тем что,
она не

может простить другим, что они более успешны. Жертва начинает испытывать
бессознательный страх, что люди узнают об этом и перестанут хорошо к ней
относиться.

К формированию такого паттерна приводят завышенные требования родителей,
соответствовать которым ребенок в силу возраста не может, критика и
тенденция

сравнивать его с другими детьми, которые лучше по всем параметрам. В
результате у ребенка появляется представление, что он вообще не может
соответствовать

каким-либо требованиям.

Постоянное недовольство родителей, способствует развитию страха потерпеть
поражение в любой деятельности. А если ему иногда и удавалось заслужить
похвалу,

то вслед за этим предъявлялись еще более жесткие требования, которые
отнимали последнюю надежду когда-нибудь получить одобрение родителей. Это
сформировало

у ребенка страх достигнуть успеха.

По мере взросления установки родителей становятся внутренними установками
ребенка. Завышенные требования и жесткая самокритика исходят уже от него
самого.

Из детства он вынес представление, что лучше и безопаснее будет не иметь
своих желаний, проявлять меньше активности и быть незаметным.

Вступая в отношения, такой человек будет стремиться раствориться в партнере,
передать ему полную ответственность за свою жизнь, ожидая, что он будет его

оберегать и руководить им. Как следствие жертву неосознанно влечет к
доминирующим личностям, которые будут диктовать ей свои условия. Критика
партнера

возвращает ее в привычную атмосферу детства и мнимой безопасности.
Неуверенность в себе дает подтверждение, что выбор подавляющего партнера
правильный,

поскольку без мудрого руководства ей не выжить.

Модель <Мученик>

Для этого типа характерна неустанная забота о других. Эти люди ужасно боятся
одиночества и всячески стремятся его избежать. При выборе избранника могут

остановиться на первом попавшемся, только бы не оставаться одним. Как
правило, такой выбор оказывается не самым удачным, им постоянно встречаются
те, кто

готов переложить ответственность за свою жизнь на других.

В дальнейшем мученик начинает контролировать каждый шаг ненадежного
партнера. Такая жизнь очень сильно изматывает, мученик устает и стремится
сделать так,

чтобы все были в курсе того на какие жертвы он идет. Для него характерно
стремление переделать другого человека. Когда это не удается, у него
возникает

сильное чувство

advert

обиды.

К формированию такой модели взаимодействия приводит детский опыт того, что
любовь нужно заслужить. Такому ребенку родители внушили, что факт его
существования

доставил им много неудобств и нужно это как-то компенсировать. Они никогда
не были им полностью довольны. Ребенок, постепенно озлобляясь, начал
чувствовать

себя обделенным, за что он должен получить расплату. Но при этом ему была
жизненно необходима любовь родителей. Из-за их противоречивых реакций, он не

понимал, чего от него хотят. И сделал вывод, что причиняет только
беспокойство и недостоин любви. Единственный шанс заслужить любовь - быть
необходимым

и полезным.

Им руководит страх, что если окружающие узнают какой он плохой, то не будут
его любить. Потому нужно постоянно их контролировать, чтобы они ни о чем не

догадались. Таким образом, одиночество, которое его так сильно пугает,
подтверждает его ничтожность.

Во взрослой жизни это человек будет всегда разрываться между жаждой любви и
чувством собственной ничтожности. Он будет неустанно делать все чтобы
заслужить

любовь окружающих, но в глубине души чувствовать, что он ее недостоин и
разоблачение может произойти в любой момент. Он хочет сделать людей
зависимыми

от себя, но становиться только еще более зависимым от них. Чтобы не остаться
в одиночестве, он готов терпеть любые обиды и унижения.

Ему жизненно необходимы внимание и благодарность, от этого зависит его
самооценка, это подтверждение того что он все таки достоин любви. Стремясь
переделать

других, он удовлетворяет собственное стремление к совершенству, которое для
него оказалось недостижимым. Его действия имеют корыстный характер, за свою

заботу он желает получить сполна. Когда этого не происходит, он испытывает
сильный гнев, который может найти выход в депрессии и соматических
заболеваниях.

Любовь для Мученика - это растворение в другом, и одновременное поглощение
другого. Он не признает личной независимости. Именно поэтому из всех
возможных

мученик выберет себе такого партнера, который в своем психическом развитии
остановился на уровне подросткового возраста и нуждается в опеке и контроле.

Часто его выбор падает на людей зависимых от алкоголя или наркотиков.
Самодостаточный человек мученику не будет интересен, такой союз не
предоставит возможности

для удовлетворения его внутренних побуждений.

Модель <Садист>

Людей этого типа характеризует стремление к абсолютной власти. Их цель -
сделать человека покорным и беспомощным с помощью унижения и порабощения.
Они

стремятся эксплуатировать партнера, причинять ему страдания и получать от
этого наслаждение. Страдания не обязательно являются физическими, это только

крайний вариант садистских проявлений, чаще встречается моральное
воздействие.

Для садиста очень важно чтобы у партнера не было собственных желаний, целей
и чувств. Его избранник не имеет права на высказывание претензии своему
<господину>.

В отношениях садист перевоспитывает партнера, по принципу, чем больше
жесткости и критики, тем лучше. Он всегда чувствует слабые места жертвы и
давит именно

на них. Любимая игра садиста - это игра на чувствах партнера. Ему нравится
разрушать планы и надежды других, препятствовать осуществлению их желаний.
Ответственность

за свои действия он передает жертве - <Сама довела>.

Свои негативные качества садист проецирует на окружающих, потому они в его
представлении враждебны и достойны презрения. Это объясняет такие
особенности

садиста, как мстительность и полное отсутствие сочувствия. Садисту жизненно
необходимы нервные встряски, потому что его эмоциональный мир пуст и это
единственное,

что помогает ему почувствовать себя живым.

Садистские наклонности могут перениматься как родительская модель поведения
или складываться в процессе воспитания. Это результат глубокого душевного
одиночества

во враждебном и опасном мире. Условиями для развития садистских наклонностей
являются ощущение эмоциональной покинутости в раннем возрасте в сочетании

с оскорблениями и жестокостью, психическое заболевание или алкоголизм
родителей, непредсказуемость наказаний и невозможность понять как их можно
избежать,

эмоциональная неуравновешенность родителей.

Такому ребенку родители донесли, что он никто и ничто, что они вольны делать
с ним что хотят, а его дело подчиняться и быть во всем виноватым. Из своего

детства он делает выводы, что он настолько плох, что любить его невозможно,
жизнь опасна и непредсказуема, окружающие люди опасны и не достойны любви и

уважения, для оскорблений и унижений не нужны особые причины, чтобы выжить,
надо бороться, контролировать других и заставить их бояться себя. Он
понимает

других только, когда они страдают, а значит нужно заставить их страдать,
чтобы они стали понятны и не опасны.

Для садистского удовлетворения недостаточно простого подчинения, ему важен
процесс разрушения самостоятельности и независимости избранника. Он строит
взаимоотношения,

опустошая и подчиняя себе партнера. Его привлекают люди, наполненные
жизненной энергией, которых необходимо сломать. Но находиться с садистом
длительное

время может только тот человек, чье Я уже было надломлено, и обращение
садиста хоть отчасти соответствует тому, что он реально о себе думает. При
этом

мучитель сам впадает в зависимость от своей жертвы и если она решит его
оставить, то он будет в крайнем отчаянии.

Нарциссическая модель

Нарцисс будет использовать партнера для подтверждения собственной
идеальности. Если избранник не справляется с этой задачей, то нарцисс
отправляется на

поиски того, кто выполнит ее более успешно.

Детско-родительские отношения нарцисса, как правило, отличались мнимыми
любовью и заботой. Ребенок служил для удовлетворения тщеславия родителей. В
воспитательном

процессе они активно использовали чрезмерную похвалу и опеку. Предъявляя
ребенку высокие требования, они руководствовались собственными
представлениями

о том каким должно быть их чадо, не принимая в расчет его истинные
переживания и желания.

Такие родители давали ребенку так много, что он перестал испытывать от этого
радость. Уже тогда у него сложилось представление, что это не просто так,

а вклад в его будущее, а значит, долг перед родителями растет. Он знал, что
на него возложены огромные ожидания и испытывал страх их не оправдать.
Чрезмерная

опека не дала такому ребенку возможности научиться преодолевать трудности и
брать на себя ответственность. Став взрослым он не

advert

может осознавать свои истинные желания и способен жить исключительно в
атмосфере поддержки и восхищения.

Любовные взаимоотношения вызывают у него большие затруднения - они означает
необходимость снова соответствовать завышенным требованиям и скрывать свое

несовершенство. Ему нужен такой человек, который снимет с него груз
ответственности и будет непрерывно демонстрировать свою любовь и
преданность. Отсутствие

похвалы провоцирует у него сильную тревогу. С одной стороны он стремится к
отношениям, а с другой боится их.

Широкий спектр дисгармоничных отношений не исчерпывается перечисленными
моделями взаимодействия. В данном случае сложно применить четкую типологию,
поскольку

каждые отношения уникальны. Общим критерием для таких союзов является -
отсутствие любви как таковой.

Автор Ирина Никнютьева

Доброго здоровья всем читающим!

Сколько реально стоит неработающая жена?

Сколько реально стоит неработающая жена

Сколько реально стоит неработающая жена?

Писатель Денис Драгунский исключительно пиара ради приравнял неработающую
домохозяйку к бизнесмену, получающему зарплату в две с половиной тысячи
долларов.

А женщины, не желающие думать своей головой, подхватили эту глупость и
бросились высчитывать свой неквалифицированный труд по ценам поваров со
звёздами

Мишлен, а скучный секс оценивать по тарифам интердевочек. Изначально
исходные данные мужчины, которому, по мнению <маэстро>, очень нужна дорогая
домовитая

жена, таковы:

<Он живет в квартире, которую получил в наследство, то есть платит только
ЖКХ, и свободен от взносов за ипотеку или платежей за съем жилплощади. Этот
мужчина

сравнительно молод, ему 30-35 лет. Он работает на хорошей должности в
какой-то серьезной и стабильной организации и ему не надо беспокоиться, что
его уволят.

Наоборот, у него есть перспективы карьерного роста>.

Неработающая жена - это домохозяйка, труд которой Драгунский оценил в
немыслимую для рынка тысячу долларов, проститутка по 100 долларов за ночь и
кухарка

за ту же тысячу. Вот и получилось, что всю свою зарплату наш тридцатилетний
успешный бизнесмен должен отдать жене просто за то, что она ежедневно
наглаживает

ему рубашки, жарит котлеты и позволяет выполнить супружеский долг.

Почему этот расчет никуда не годится, или какова настоящая цена жены

Во-первых, труд наемной домработницы обходится в регионах в 300 долларов, в
Москве - 500-700. Да и не нужна работающему молодому мужчине домохозяйка,
которая

постоянно вертится по квартире и что-то до блеска натирает. Одного-двух
визитов в неделю вполне хватит, чтобы поддерживать идеальный порядок.

Кроме того, человек, зарабатывающий 2,5 тысячи долларов в месяц, вполне
способен купить себе робот-пылесос, паровую швабру, посудомоечную и
стиральную

машину, и даже робота для мытья окон. Впрочем, окна может помыть клининговая
служба.

Тридцатилетний мужчина с квартирой и зарплатой в 2,5К проституток нанимать и
оплачивать не будет. Tinder прекрасно справляется с поиском абсолютно
бесплатных

пассий, которые рады разделить постель с таким перспективным женихом. И
поговорить за жизнь, и съездить в отпуск, и сходить вечером в театр. При
этом не

требовать денег на шубу и не морочить голову в ПМС. Рассчитывая на
замужество, дамы будут вести себя идеально.

Решить вопрос с питанием мужчина тоже может без жены. Во-первых, он
работает, то есть на обед домой не прибегает, ходит в кафе на бизнес-ланч.
Во-вторых,

всегда можно организовать доставку еды на дом, и домашней, и ресторанной. И,
учитывая оптовые цены на закупку продуктов предприятиями общепита, обойдется

это дешевле, нежели найм личного повара или содержание неработающей
жены-домохозяйки.

Впрочем, если наш мужчина зачем-то захочет, чтобы в его доме проживала
домработница с функцией няни и кухарки, то за 300-700 долларов он вполне
способен

себе такую обеспечить. Это нормальная рыночная цена.

Что касаемо детей, то нормальный мужчина тридцати лет о суррогатных матерях
задумываться не станет. Он просто женится по залёту, а потом разведется. При

необходимости повторит пару раз. И вот у него уже трое детей от трех разных
женщин. Содержать мам, которым понравилось сидеть в декрете, ему не нужно.

Достаточно платить алименты на детей. Доступ к общению он получит легко, а
если мама будет препятствовать, применит всю силу закона, который будет
стоять

на его стороне.

Кроме того, мужчине в тридцать дети особо и не нужны. Это у женщин выйти
замуж и родить - обязательная социальная программа. А мужчины дозревают к
сорока

и решают этот вопрос легко, не задумываясь на тему <как потом вырастить>.

Очевидно, что сидящая в декрете и не желающая работать жена обходится в
несколько раз дороже той суммы, которую среднестатистический мужчина
потратит на

своё бытовое обслуживание и свидания с прекрасными дамами. И даже если в
затраты включить алименты, то это расходы на ребёнка, а не на жену, эти
затраты

advert

будут вне зависимости от развода.

Более того, если для женщины наличие ребенка - это социальная
ответственность и <якорь>, не позволяющий жить полной жизнью, то разведенные
одинокие мужчины

легко и непринужденно возвращаются к своим холостяцким привычкам. Они умеют
оплачивать домработницу и заказывать еду. А девушек, желающих бесплатно их,

перспективных, приветить, покормить домашним ужином и затащить в постель -
тысячи.

Поэтому все расчеты <стоимости жены-домохозяйки> абсурдны и далеки от жизни
мужчин, как холостяков, так и разведенных кавалеров. Рекомендую не впадать

в глупые иллюзии на этот счет. Бесперспективная работа женой-домохозяйкой
стоит ровно столько, за сколько можно привезти такую прислугу из глубинки.
Так

не лучше ли жене работать по профессии, а часть заработанного самой платить
уборщице?

Ольга Юрковская

Здравствуйте, дорогие друзья!!!
Задело что называется за живое!
У меня такое чувство, что блогерши, которые считают, что после сорока ты уже
не сексуальна и вообще, пора тебе клюшка на свалку, - это очень несчастные
бабы, которые завидуют просто напросто остальному женскому населению.
Ну и пусть себе продолжают завидовать и клепать посты.
И, вообще, пришла к выводу: если тебе окружающие женщины говорят, что тебе
эта вещь не идет или не едет. Значит, оно тебе идет, а у говорящей - зависть
едет.
Наш город Приозерск, в Ленинградской области до войны принадлежал
Финляндии,и вот в годовщину какую-то, несколько лет назад туда приехала
финская бабушка 90 лет. В бывшем родительском доме той старушки в настоящее
время проживает наша российская бабушка на 20 лет младше. Но когда фото
корреспондент сфоткал их вместе, - разница очень бросалась в глаза. Нашей
бабушке можно было дать все 90, а то и старше. А финская бабушка с
прической, маникюром и макияжем выглядела лет на 20 моложе.
На мой взгляд, женщина всегда должна оставаться женщиной. Нравится прежде
всего самой себе. Вот захотела в теплое время года - и почему бы не выйти в
сарафане? Когда была в Швеции - там летом сплошь женщины 40+ ходят в
шортах. Им так удобно? Удобно. Ну и пусть себе ходят.

У нас принято жить с оглядкой на фразу: а что люди скажут или <<А что соседи
скажут?>> да пусть что хотят, то и говорят. На то у них и языки. Всем мил и
дорог не будешь.
У нас всегда так было, что сидели на лавочках и осуждали всех. Я даже в
школьные годы приезжала к родственникам в деревню, а бабули выговаривали,
что нельзя такое короткое платье носить. Шорты одевала - тоже выговаривали
тетке: что это она у вас так одевается?
У меня сложилось мнение, что бы я не делала, что бы не надела - все равно
будет неприлично с позиции других. Главное, что бы со своей собственной
точки зрения это было удобно и нравилось.
С уважением, Ирина Латкина.

>
> Блог evo_lutio сообщает, что голые ноги в 40 лет -- это вульгарно. Почему
Да потому, что в сорок ты еще можешь считаться красивой (с натяжкой,
понятно), но точно не сексуальной.
>
> Там как-то чуть по другому написано, вроде как более деликатно и мудро, но
смысл именно такой: красивая, но не hot.
>
> Ладно, вот цитата: <<Какими бы красивыми ни были ее ноги, это будет
означать агрессивную и даже навязчивую демонстрацию своей сексуальности. У
подростков и молодых девушек -- нет, не означает, а у нее -- да>>.
>
> Блогер Наталья Лаурель на своей территории спорит с этим мнением: она
уверяет, что короткие юбки и голые ноги -- это никогда не было про секс, это
было про эмансипацию, удобство, свободу. Это хорошая точка зрения, конечно.
И отчасти верная.
> Но давайте будем честными: всякие голые руки и ноги -- это всегда про
секс, прямо или косвенно.
>
> И то, что люди уверяют, будто в сорок сексуальность постыдна -- это самая
безобразная мизогиния, эйджизм и, совершенно определенно, какие-то жуткие
личные страхи.
>
> В прекрасном тексте <<Ошибки Взрослой Женщины>> пишут, что тело в эти
преклонные годы еще может быть прекрасным, но вот лицо-то не спрячешь, и оно
дает понять, что ты, моя милая, не девочка, а поэтому веди себя достойно,
суй ноги в брюки, помни о муже, доме и детях (даже если их у тебя нет).
>
> Спасибо вам, люди, за то, что считаете себя такими умными и тонкими,
такими мудрыми, что говорите женщинам: <<Хороните, тетки, свою
сексуальность, она теперь только для гинекологов>>.
>
> Спасибо за то, что считаете веселую и красивую женщину сорока лет
недостаточно офигительной для того, чтобы показывать хорошую фигуру. Спасибо
вам от лица хоть Анны Дель Руссо, у которой и кожа, и фигура, и лицо
выглядят далеко не совершенно, но это не мешает ей одеваться очень смело,
потому что и она сама, и миллионы ее фанатов считают ее ошеломительной.
Спасибо от лица миллионов европейских женщин, тех же итальянок, которые
ходят с этими голыми ногами, руками, грудью в свои пятьдесят -- и смотрятся
так сексуально, как вы не мечтали и в свои пресловутые двадцать. В
пятнадцать.
>
> Да, конечно, кто же спорит, в сорок ты выглядишь не такой свежей, как в
восемнадцать. И что Давайте, удивите меня, расскажите, какого черта это
плохо или несексуально!
>
> У Тома Харди морщины глубиной в вековой дуб уже в тридцать были на лице. И
он что, выглядит старше или хуже Он менее сексуален Или, может, он смешон с
голым торсом Дэвид Бекхэм в сорок лет рекламирует нижнее белье -- несмотря
на то, что у него лицо вполне взрослого человека. Майкл Фассбендер вообще с
детства в морщинах, но это не мешает девушкам падать в обморок при виде его
что одетого, что обнаженного тела.
>
> И не надо никакой ерунды, пожалуйста, о том, что для мужчины -- одни
стандарты, а для женщин -- якобы другие. Эти стандарты придумали в бронзовом
веке, а раздувают из них пламя вполне современные блогеры вроде evo_lutio. И
обычно это женщины. Мужчины, когда видят красивые женские ноги, не
беспокоятся, к кому они приделаны -- к девушке 19 лет или к 45-летней
женщине.
>
> В двадцать, в сорок, в пятьдесят и семьдесят ничто не может помешать
женщине быть сексуальной. И не так, знаете ли, скромненько, в брючном
костюме и платке на шее (морщины прикрываем!) сексуальной, а полноценно,
типа как в пятнадцать. Нет никаких правил, нет никакой псевдоэтики. Если ты
живая и горячая -- возраст не имеет значения.
>
> Немного уже замотали эти сравнения с Европой, но, простите, приходится,
ведь правда же сразу за Польшей женщины как будто и понятия не имеют, что им
даже в семьдесят надо стесняться своего тела лишь за то, что оно постарело.
Да, они ходят и в коротком, и в обтягивающем, и руки открывают, что у
русских женщин считается почему-то самым страшным грехом. У русских
<<стареют>> колени, локти, подмышки. И это, ясное дело, кошмар и позор.
>
> Читая об <<ошибках взрослой женщины>>, я чувствую себя так, словно иду
вечером по тихой улице, на дворе весна и пахнет жасмином, а тут вдруг из-за
угла на меня выскакивают грязные подонки, прижимают к помойке и стучат
сумками по голове: <<Юбку короткую надела, сиськи без лифчика, ужас-ужас,
мерзость, гадость!>>
>
> Мне сорок три, моему бойфренду на двенадцать лет меньше, я обожаю секс, я
занимаюсь им в среднем пятнадцать раз в неделю -- и вот вы мне будете
говорить за всех женщин, что в сорок сексуальность уже смешна! Скажите это
моему парню.
>
> Я не выгляжу моложе, мне в душе не пятнадцать, а конкретно сорок три
(слава богу), и я просто живу так, как хочу, и выгляжу так, как хочу, и
надеваю то, что хочу. И я никому не позволю говорить вот с этой
высоконравственной надменностью деревенских кумушек, что женщина в 40+
несексуальна. Ни о себе, ни о какой другой женщине. Не надо втирать это тем,
кому 40, и не надо внушать это тем, кому сейчас 25.
>
> В сорок лет (и старше) женщина очень сексуальна, полна желаний, она
красива. Не надо уже в тридцать начинать отработку программы <<В этом
возрасте лучше не ...>>, не надо думать, что вы кому-то обязаны выглядеть
<<скромнее>> или строже.
>
> Я смотрю в Италии ТВ-шоу, где мужчина 36 лет добивается женщины, которой
52. И она: <<Ну, 16 лет -- чего-то слишком большая разница в возрасте. Я так
не люблю>>. А он кричит: <<Да почему! Ты мне нравишься!>> А она: <<Прости,
ты мне просто нравишься недостаточно сильно>>. Эта женщина вообще всех
мужчин в шоу перевозбудила. При том что она не так выглядит, как эти,
которые от косметологов не вылезают. Вполне себе обычная зрелая женщина.
>
> Вопрос не в возрасте. А в сексуальности. Которой либо нет никогда, либо
она всегда будет -- даже если с тебя уже труха сыпется.
>
> А еще очень важно, чтобы общество было здоровым, особенно женское
общество. Чтобы всякие псевдоэксперты не внушали девушкам, что в сорок их
карета станет тыквой, а сексуальность -- карикатурой.
>
> Наслаждайтесь собой в двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят, восемьдесят,
сто. Будьте веселыми, яркими, сексуальными и даже вульгарными. Удивляйте
голыми ногами и торчащими сосками ханжей и женоненавистниц, пусть утрутся.
Может, вытащат, наконец, из вагины бревно, которое им определенно мешает не
только ходить, но и получать от жизни удовольствие.
> А вы -- сексуальны. И будете сексуальны всегда, если сами этого захотите.
>
> А.Холина
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

>
> Тест Леонгарда-Шмишека: определите тип акцентуации вашего характера
>
> Классический тест поможет определить, какие черты вашего характера
доминируют над другими.
>
> Немецкий психиатр Карл Леонгард, автор концепции акцентуированных
личностей и одноименной книги <http://osp.kgsu.ru/library/PDF/322.pdf>,
утверждал, что основные черты, определяющие индивидуальность и характер
человека, многочисленны, но их число не бесконечно.
>
> Акцентуации -- это чрезмерно выраженные черты характера, крайние варианты
нормы. Акцентуированные личности -- здоровые люди, носители таких черт. В
них потенциально заложены как возможности достижений, так и отрицательный
заряд.
>
> Например, педантическая личность при неблагоприятных условиях может
заболеть неврозом навязчивых состояний, при благоприятных -- из такого
человека выйдет образцовый работник, пишет Леонгард. В быту демонстративные
личности могут быть несносными королями драмы, зато они одарены фантазией и
артистизмом.
>
> Опросник Леонгарда-Шмишека состоит из 88 коротких вопросов, расширенная
версия -- из 97 или 98, в зависимости от источника. В каждом вопросе нужно
ответить <<да>> или <<нет>>.
>
> Пройти тест <https://psytests.org/leonhard/sm88.html>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

Доброго здоровья всем читающим!

Как любимый цвет показывает характер человека

Как любимый цвет показывает характер человека

Оказывается, по тому, какой цвет является вашим любимым, можно многое о вас
узнать. Он расскажет о том, как вы любите. Психотерапевт Фредерика Петорен

разработала тест, рассказывающий о том, как цветовые предпочтения
взаимосвязаны с характером человека и способностью любить.

Если вы отдаете предпочтение пурпурному цвету, то вы отдаетесь любви всем
своим существом. Она для вас является возвышенным и идеальным чувством. Если

вы кого-то любите, то ничто вас не остановит в стремлении объединиться с
объектом вашей любви в священном союзе. Вы относитесь к тому типу людей,
которые

скорее предпочтут быть одни, чем быть не с теми. Отношения без любви вас не
интересуют.

В сексе для вас важна не только техническая сторона, но и эмоциональная. Вы
отдаетесь этому занятию с любимым человеком не только телом, но и душой.
Рассматриваете

интимную близость как момент слияния душ, который дарит вам ощущение полного
счастья.

Для отношений стремитесь найти того, кто является вашей родственной душой,
второй половинкой. Стремитесь к духовной близости даже больше, чем к
физической.

Идеальными партнерами для вас являются люди, предпочитающие красный,
пурпурный и оранжевый цвет.

Если ваш любимый цвет красный, вам необходимо ощущать себя нужным в
отношениях с противоположным полом. Вы готовы, как заботливый родитель,
ухаживать за

своим избранником. Стремитесь укрепить связь с ним на духовном уровне. Ваша
любовь похожа на уютный дом, где всегда обласкают и обогреют, утешат и
поддержат.

Секс для вас является источником сил. Вы очень нежный и страстный партнер.
Умеете доставить удовольствие своему избраннику. Интимная близость для вас -

праздник души и тела.

В отношениях нуждаетесь в партнере, который будет в вас нуждаться. Вы ищете
постоянного партнера, который станет для вас верным и надежным спутником
жизни.

Удачным будет союз с теми, кто отдает предпочтение синему, зеленому,
фиолетовому цветам.

Если ваши предпочтения оказались на стороне оранжевого цвета, вы очень
энергичный, эмоциональный и страстный человек, жизнелюб и оптимист. В любви
очень

импульсивны, стремитесь к удовольствиям. Для вас приемлемы и краткосрочные
романы, и длительные серьезные отношения. Терпеть не можете драмы и
выяснения

отношений.

Секс для вас не только источник наслаждения, но и возможность выплеснуть
переполняющую вас энергию, снизить накал эмоций.

Хорошим партнером вам станет менее страстный, чем вы сами, человек. Вы не
найдете общий язык с любителями самоанализа и теми, кто любит все усложнять.

Удачным для вас будет союз с тем, кто отдает предпочтение красному, синему,
оранжевому цвету.

Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, это свидетельствует о том, как
много для вас значат такие вещи, как привлекательный внешний вид, хорошие
манеры,

место в обществе. В любви вы не чужды расчета.

По своей натуре являетесь соблазнителем, очень любите флиртовать. Умеете
восхищаться объектом страсти и сами жаждете восхищения.

В том, что касается интима, вам присуща некоторая закомплексованность.
Раскрываться перед партнером полностью мешает смущение. Любите фантазии,
немного

разочаровываетесь из-за того, что в сексе они не всегда находят свое
воплощение.

Идеальным для вас партнером станет человек, отличающийся культурой и
воспитанностью, имеющий привлекательные внешние данные, высокий социальный
статус.

Вам необходим рядом тот, кто будет вызывать у вас восхищение, уважение и
даже зависть. Вас привлекают личности, о которых мечтают другие.

Вы хорошо совместимы с людьми, отдающими предпочтение желтому и фиолетовому
цвету.

Если вы отдаете предпочтение синему, это говорит о вашей артистичной натуре.
Вас отличает чувствительность, доверчивость. Вы очень общительны и
креативны.

Любовь для вас должна быть источником вдохновения, дающим крылья. Вы жаждете
сильных чувств и бурных отношений.

Секс для вас является естественным выражением себя, в котором находит выход
ваша созидательная энергия.

Хорошим партнером для вас будет тот, кто отличается спонтанностью,
естественностью, чувствительностью. Вы ищете партнера, способного понять вас
и оценить

по достоинству вашу творческую натуру, стать для вас источником новых знаний
и вдохновения.

Вы хорошо поладите с людьми, предпочитающими оранжевый, красный и пурпурный
цвет.

Если вас тянет к фиолетовому цвету, это свидетельствует о самоконтроле,
стремлении к установлению собственного авторитета. Вы умеете хорошо владеть
собой,

укрощать эмоции и порывы. В любовной сфере вас отличает осторожность. Вас
привлекают серьезные и прочные отношения. В партнере вы ищете того, кто
будет

нуждаться в вас, как в защитнике. Вы стремитесь доминировать, самостоятельно
принимать решения, устанавливать рамки, за которые партнер не должен
выходить.

Ваша склонность к доминированию проявляется и в сексе. Вы предпочитаете сами
задавать тон, владеть ситуацией. Однако при этом во время интима вы
позволяете

открыться своим чувствам, сбрасывая на время <броню>.

Вы нуждаетесь в мягком, сдержанном партнере, который будет вами восхищаться
и согласится на роль ведомого, предоставляя вам возможность доминировать в

отношениях с ним.

Вы хорошо совместимы с людьми, отдающими предпочтение красному, желтому,
пурпурному цвету.

Если вы отдаете предпочтение зеленому цвету, это говорит о вас как о
чувствительной натуре, щедрой и нежной. Любви вы отдаетесь полностью и без
остатка.

Вас отличает доверчивость, наивность, привычка видеть в людях только
хорошее.

Со своим избранником вы проявляете максимум заботы и внимания. Вы стремитесь
стать самым лучшим другом для того, кого

advert

любите.

Секс без любви для вас неприемлем. Вы относитесь к нему как к торжеству
слияния тел и душ.

Идеальным для вас партнером является человек, отличающийся
сентиментальностью, добротой, умеющий любить, готовый разделить с вами все
хорошее и плохое,

что происходит в жизни. Вам нужен тот, с кем вы можете быть самим собой, кто
будет вас беречь и ценить.

Вы хорошо совместимы с людьми, отдающими предпочтение синему, зеленому,
красному цвету.

Зная о цветовых предпочтениях человека, можно узнать о нем то, что он сам не
расскажет. Достаточно лишь проявить наблюдательность, обратив внимание,
одежду

какого цвета он чаще носит, в какой цветовой гамме оформлено помещение, в
котором он проживает.

Автор: Женечка МД

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Число дня рождения и характер

Число дня рождения и характер

Благодаря гороскопу от нумерологии, который не требует проведения
специальных расчетов, любой желающий может раскрыть уникальные особенности
человека,

зная только число его рождения. Попробуем?

О людях, рожденных 1-го числа, можно сказать, что они являются творческими
личностями. У них есть твердая уверенность в собственных взглядах и талант
убеждать

окружающих в своей правоте. Они терпеть не могут, когда им что-то советуют
или вмешиваются в их личные дела. Имеют диктаторские замашки. Очень
решительны,

обладают сильным волевым характером, упрямы и своенравны, очень амбициозны.
Стремятся быть лидером во всем, в том числе и в любви. От партнера ждут
покорности

и подчинения себе. Окружающим они кажутся грубоватыми и слишком
прямолинейными. Ужиться с таким человеком сможет лишь тот, кто будет ему
подчиняться и

не ограничивать свободу.

Люди, рожденные 2-го числа, отличаются нежной и романтической натурой. Они
умны, имеют способности к творчеству, обладают богатой фантазией. Это
мечтательные,

мягкие и снисходительные люди, которым зачастую не хватает решительности и
силы воли, чтобы достигать поставленных целей. В любви отдают предпочтение
духовной

близости, а не физической. Только с тем, в ком они почувствуют родственную
душу, бывают счастливы в браке. Им нужен тот, кто будет вселять в них
уверенность

в себе и подбадривать. Они бесхитростны и непрактичны, не способны дать
правильную оценку вещам, поэтому часто разочаровываются и испытывают
моральные

страдания.

Люди, родившиеся 3-го числа, отличаются амбициозностью и агрессивностью. Их
цель - возвыситься над другими. Всеми силами стремятся к власти, сметают все

препятствия на пути к ней. Очень дисциплинированны, требовательны, идеально
подходят на роль лидера. Стойкие и выносливые личности. В том, что касается

любви, предпочитают роль охотника и завоевателя, требуют подчинения от
своего избранника. Отличаются вспыльчивым характером и гордыней. Среди таких
людей

много выдающихся и успешных личностей.

Среди людей, рожденных 4-го числа, много пессимистов и нытиков. И это
несмотря на то, что они очень умны и хорошо продвигаются по карьерной
лестнице. Они

любят учиться, очень наблюдательны и старательны. Имеют спокойный несклочный
характер, редко ссорятся с людьми. Среди них много однолюбов. Свою любовь

ищут долго и влюбляются трудно, но если так случилось, то навсегда. Очень
верные партнеры. Склонность к печали отталкивает от них людей. Им не хватает

веры в себя. Они постоянно нуждаются в поддержке и одобрении. Если получают
их от партнера, то чувствуют себя способными на подвиги. Близким дарят свою

преданность и надежность.

Рожденным 5-го числа судьба подарила ловкость, деловую хватку, ум и
изобретательность. Среди них много успешных и богатых людей. С людьми они
легко находят

общий язык, обладают способностями дипломата. В любви меркантильны, выбирают
партнера по его состоятельности. Имеют склонность к азартным играм. Если
забывают

о чувстве меры, получают плачевный результат, теряя свое состояние.

Рожденных 6-го числа отличает магнетизм и притягательность, огромное
обаяние. Этим привлекают к себе людей, особенно представителей
противоположного пола.

Это очень романтичные натуры. Отличаются чувствительной натурой, эстеты,
любят окружать себя красивыми вещами. Имеют богатый внутренний мир. Такие
люди

любят и душой, и телом, они очень страстные любовники. В привязанностях
искренни, не терпят предательства. К тем, кто их однажды предал, относятся
крайне

враждебно. Для своих любимых готовы сделать всё. Обладают ясным умом и
целеустремленностью в осуществлении задуманного. Практичны и трудолюбивы.
Вспыльчивы,

во время ссоры могут терять контроль над собой. Имеют много друзей.

Рожденных 7-го числа отличает стремление к независимости. Это оригинальные
личности, отличающиеся умом и изобретательностью. Умеют делать деньги, хотя

к обладанию богатством не стремятся. Среди них много писателей, художников,
ученых. Любят перемены, часто это касается обстановки, работы или места
жительства.

Занимаются благотворительностью, пекутся о благе общества. В любви
изменчивы, не могут быть долгое время привязанными к одному человеку. В
партнере ищут

надежного спутника жизни, но тому следует быть готовым к изменам. Их
непостоянство является причиной неприятностей в личной жизни.

Рожденных 8-го числа отличает склонность к одиночеству. Их не понимают
окружающие. У них практически нет друзей. По своей натуре это максималисты.
Отличаются

трудолюбием и умом, способны добиться больших успехов на поприще карьеры. В
личной жизни все не так хорошо. Одиночество становится причиной страданий,

способных привести даже к самоубийству. Если находят свою любовь, то
становятся преданными партнерами, пылкими и сердечными, несмотря на внешнюю
холодность.

Наиболее подходящей парой для такого человека будет сильный и духовно
богатый партнер, способный дать духовную близость и понимание, а также
поддержку.

Люди, родившиеся 9-го числа, отличаются сильным волевым характером,
способностями руководителя. Они не любят быть в подчинении. С теми, кто им
подчиняется,

могут быть грубыми и жесткими. Отличаются сексуальностью и притягательностью
для противоположного пола, но при этом сами не умеют проявлять своих чувств.

Партнеры часто обижаются на их бесчувственность. Этим людям сложно
влюбиться, но если это случается, то на всю жизнь. Ужиться могут только с
сильной личностью,

обладающей острым умом.

Те, кто появились на свет 10-го числа, являются по своей натуре лидерами. Их
отличает упрямство и твердость в осуществлении задуманного. Обладают
хорошими

творческими способностями и развитым воображением. Им во всем нужна
взаимность. Это относится и к дружбе, и к любви, и к работе. Жаждут
восхищения и признания.

Легко становятся успешными благодаря своему уму, энергичности,
инициативности. Среди недостатков - вспыльчивость и неумение считаться с
чужим мнением.

Родившихся 11-го числа отличает противоречивый и непредсказуемый характер.
Это инициативные, энергичные и независимые личности. Отличаются смелостью,
легко

принимают решения. При этом очень чувствительны. При неудаче склонны впадать
в уныние. В отношениях с противоположным полом их отличает застенчивость,

преданность, искренность. Не приемлют предательства. Они стремятся к
самостоятельности, но при этом к ней плохо приспособлены.

Рожденных на свет 12-го числа можно узнать по смелому и мужественному
характеру. У них есть качества, необходимые руководителю. При всем этом они
неисправимые

романтики и мечтатели. Нуждаются в том, чтобы их подбадривали и
поддерживали. В любви стремятся к союзу с равными себе. Это очень нежные
любовники, любящие

экспериментировать. Обладают тактичностью и деликатностью, что делает их
приятными собеседниками и располагает к ним окружающих. Из отрицательных
качеств

таких людей можно назвать вспыльчивость и раздражительность.

Тех, чей день рождения 13-го числа, судьба одарила острым умом, твердостью и
жизненной стойкостью. У них присутствует стремление к успеху. Однако они

advert

страдают от неуверенности в своих силах и пессимизма. Такие люди хорошо
обучаемы и старательны, что помогает им отлично справляться со своей
работой. Их

не устраивает то, что они имеют, поэтому всегда стремятся к лучшему. В
личной жизни все складывается не так просто, несмотря на внешнюю
самоуверенность

их терзают комплексы. Это мешает их отношениям с людьми. Им трудно находить
друзей. Отличаются сильным сексуальным аппетитом, ревнивы.

У появившихся на свет 14-го числа есть врожденные лидерские качества. Они
отличаются вспыльчивой натурой. Есть склонность к пессимизму. Очень
меркантильны,

при этом финансово успешны. Пару себе находят из соображения собственной
выгоды, женятся по расчету. Умеют быть обходительными и дипломатичными,
однако

друзей у них немного. Они согласны дружить только с успешными и богатыми
людьми.

Рожденные 15-го числа тоже имеют лидерские способности и меркантильны по
своей натуре. Несмотря на ярко выраженные деловые качества, отличаются
романтичностью.

Такие люди способны начать свое дело и добиться успеха. Обидчивы и легко
возбудимы, но быстро отходят. Ищут себе пару, исходя из соображений
материальной

выгоды, но при этом желают, чтобы их избранник был привлекателен внешне.
Отрицательной чертой их характера является нетерпеливость.

Среди появившихся на свет 16-го числа много творческих натур. Это художники,
писатели, исследователи. Их отличает ум, романтичность, чувствительность,

сентиментальность. Любят путешествовать. Имеют много поклонников. В любви
переменчивы, не могут долго оставаться верными одному партнеру. Сильные и
несколько

агрессивные любовники. Хотят видеть рядом с собой партнера, искушенного и
активного в сексе, внимательного к переменам их настроения. Их отличает
дипломатичность

и великодушие. Боятся одиночества.

Рожденных 17-го числа судьба одарила художественными качествами и
энергичностью. Они очень амбициозны. Отличаются преданностью в отношении
тех, кого любят.

Несколько ветрены и способны на легкие интрижки. Им невозможно построить
крепкие отношения с партнером, который будет ограничивать их свободу. Им
нужен

тот, кто даст им понимание и прощение их неверности. Сильные любовники,
любят эксперименты, не приемлют запретов. Ценят тех, с кем могут быть собой.

Рожденные 18-го числа отличаются сочетанием амбициозности и силы, таланта и
артистизма, чуткости. Часто не находят понимания у окружающих. Отличаются
сверхсексуальностью,

однако выражать свои чувства не умеют. Из них получаются превосходные
любовники, нежные и внимательные. Они умеют любить по-настоящему и быть
преданными

своему избраннику. Не любят слабых людей, иногда способны на
бесцеремонность.

Появившиеся на свет 19-го числа отличаются самоуверенной, свободолюбивой,
тщеславной натурой. Во всем считают себя первыми и лучшими. Не бывают
довольны

тем, что имеют. Стремятся к власти. Предпочитают занимать доминирующую
позицию в отношениях и в сексе. Эгоистичны. Не бывают удовлетворенными, им
всегда

мало внимания и любви. Добиваются желаемого любыми путями. Хорошо
складываются отношения у них лишь с себе подобными.

Родившиеся 20-го числа умны, имеют творческую натуру, богатое воображение,
склонность к духовному богатству, а не материальным ценностям. Физически это

некрепкие люди. Они мечтательны и романтичны, склонны витать в облаках и
жить в выдуманном мире. Нуждаются в сильном спутнике, который станет им
покровителем.

Могут стать известными художниками, писателями, поэтами. Обладают мягкой
натурой, умеют прощать и быть снисходительными. В любви стремятся к
духовному

единению. Секс без чувств для них неприемлем. Из отрицательных черт -
тщеславность. Нуждаются в том, кто будет вселять им веру в себя,
поддерживать и поощрять.

Рожденные 21-го числа отличаются мечтательной и романтичной натурой, богатым
воображением, артистичностью и чувствительностью. При этом они имеют задатки

лидера. В большинстве своем успешны. Живут насыщенной эмоциональной жизнью.
В любовных отношениях тяготеют к романтике. Нуждаются в партнере, который
будет

хорошо чувствовать их расположение духа и станет для них поддержкой и
опорой. Отличаются вспыльчивым нравом. Часто разочаровываются из-за своей
склонности

к поискам в жизни романтики. Отрицательная их черта - недостаток силы воли.

Рожденных 22-го числа можно смело назвать воплощением нежности,
женственности. Они не стремятся к независимости, поскольку к ней не
приспособлены. К сожалению,

среди них редко встречаются удачливые люди. Часто испытывают финансовые
затруднения, потому как имеют склонность транжирить деньги. В любви они
верные

и надежные партнеры. Однако часто страдают от ревности и излишней
подозрительности. В супруге ищут поддержку, того, кто будет уделять им
максимум внимания.

Отрицательная черта таких людей - недостаток уверенности в себе.

Тех, кто появился на свет 23-го числа, можно узнать по привычке добиваться
своего при помощи грубой силы. Рядом с теми, кто их превосходит в силе,
чувствуют

себя некомфортно. Отличаются чрезмерной гордостью, не терпят быть кому-либо
чем-то обязанными. Стремятся доминировать. В отношении любимых ведут себя,

как собственники. Идеальный для них партнер - тот, кто будет им подчиняться.
Считают себя во всем правыми, ни к кому не прислушиваются.

Рожденные 24-го числа отличаются пессимистичной натурой и меркантильностью.
Достаточно романтичные по своему характеру. Совершенно не пригодны на роль

лидера. Редко достигают карьерных высот. Имеют привычку во всех своих
неудачах винить несчастливую долю. Отношения с людьми строятся у них
непросто по

причине застенчивости. Если любят, то любят глубоко и верно. Нуждаются в
партнере, который возьмет на себя заботу о них. Среди отрицательных черт -
вспыльчивый

характер.

Те, кто родился 25-го числа, отличаются переменчивым характером и жадностью.
Имеют деловую хватку, часто ввязываются в авантюры, стараясь заработать как

можно больше денег путем махинаций и спекуляции. Их привлекают к себе
успешные люди. В любви достаточно романтичны, жаждут духовной близости.
Отличаются

нервным характером, нетерпеливостью и раздражительностью.

Родившихся 26-го числа отличает гостеприимность, любовь к развлечениям. Они
очень общительны и всегда окружены друзьями. В любви ищут романтики. С
любимыми

они мягкие и внимательные, готовы идти на жертвы. Жаждут признания своей
индивидуальности.

Те, кто появился на свет 27-го числа, отличаются оригинальностью натуры,
острым умом, богатой фантазией. Имеют страсть к путешествиям. Любят учиться.
В

любви ищут партнера, который мог бы оказать им моральную поддержку. С
предсказуемым партнером им будет скучно.

Родившиеся 28-го числа - очень интересные люди, умные и чувствительные,
обладающие богатым воображением, стремлением к искусству. В любви скромны и
верны,

умеют считаться с чувствами своего партнера. Ищут не только телесной, но и
духовной близости. Не любят навязываться людям. Обладают популярностью,
нравятся

окружающим. Умеют добиваться своего. Когда не получают признания, становятся
уязвимы и впадают в отчаяние, теряя уверенность в себе.

Тех, кому посчастливилось появиться на свет 29-го числа, судьба одарила
необычным характером, в котором есть сочетание амбициозности с бунтарством,
острым

умом, удачливостью в жизни. В отношениях непостоянны, склонны к
доминированию. Партнерам сложно их переносить, несмотря на то что они
довольно романтичны

и чувствительны. Имеют привычку навязывать свое мнение другим, поэтому не
пользуются популярностью в обществе. Не терпят одиночества. Оно вызывает у
них

ощущение потерянности, лишает уверенности в себе.

Люди, рожденные 30-го числа, отличаются смелым нравом, агрессивностью,
властолюбием и нежеланием быть в подчинении. У них есть стремление к тому,
чтобы

управлять другими людьми. Очень дисциплинированны, того же требуют и от
окружающих. Не привыкли считаться с чужим

advert

мнением. Тверды, сильны и выносливы. Для любви им нужен мягкий и слабый
партнер, готовый им подчиняться. Очень привлекательны и сексуальны, нравятся
противоположному

полу. Не терпят покушения на свою свободу.

Родившиеся 31-го числа отличаются практичностью и энергичностью. Не любят
чувствовать себя кому-либо должными. Есть склонность к пессимизму. Стремятся

сделать успешную карьеру, хотя уверенности в своих силах им недостает. В
любви очень искренни. Больше интересуются внешностью, чем внутренним миром
партнера.

Отличаются сексуальностью. Нуждаются в сильном и разносторонне развитом
партнере. Ревнивы, нервны и раздражительны.

Гороскоп нумерологии по числу рождения открывает нам тайны характера
человека. Совпадают ли предначертания судьбы с действительностью, решать
вам.

Автор: Женечка МД

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Как изменить свою жизнь

Как изменить свою жизнь

Каждый испытывал чувство недовольства своей жизнью, своим положением в ней и
самим собой. Каждый хоть однажды решал: <Все, с понедельника нужно начать

новую жизнь!> Но понедельник наступал, а новая жизнь нет:

Если все же вы твердо решили, что такой <синдром отложенной жизни> больше не
должен продолжаться так - неправильно и неестественно, если вы действительно

решили стать свободным, счастливым, успешным и изменить свою жизнь,
наполнить ее новыми красками, впечатлениями, встречами и интересными людьми,
вот несколько

простых советов, основанных на собственном опыте.

Думайте о хорошем

1. Не думать о плохом, только о хорошем

О позитивном мышлении не знает в наше время только ленивый, но это
действительно работает! И неважно, верите вы в это или нет - сила подобного
мышления

хотя бы в том, что оно дает надежду, а надежда дает силу двигаться вперед.
Без веры - пусть не в успех, но хотя бы в возможность успеха - не стоит даже

начинать. Вы в очередной раз убедитесь, что изменить ничего невозможно и
нужно довольствоваться тем, что есть; впуская в свою жизнь надежду, вы
оставляете

открытым окно для чуда, которое непременно случится с вами, и тогда слабый
огонек надежды вспыхнет ярким пламенем - веры в свои силы и знания, что все

непременно получится! А пока: <Надо только выучиться ждать, надо быть
спокойным и упрямым:>

2. Убрать из своей жизни понятия <Лень> и <Страх>

Лень - потому что невозможно изменить свою жизнь одной только силой мысли,
это очевидно! Изменения - это действия, пусть не всегда правильные, не
всегда

удачные - ничего, баскетбольный мячик тоже иногда бьется о дуги корзины,
прежде чем упасть в нее. Но путь к успеху, каким бы вы его ни представляли,
всегда

лежит через реальные шаги и поступки. И единственным критерием достаточности
действий служит честное признание себе, что я сделал все, что от меня
зависело.

Не давайте страху управлять вашей жизнью

Страх. <Долгий путь начинается с одного маленького шага>, но именно этот
первый шаг и боимся мы сделать. Боимся изменений, которые повлечет он,
потому

что у каждого из нас был неудачный опыт; боимся потерять то, что
<непосильным трудом, без мамки-папки нажито>:

Да бросьте вы! Разве это нажитое делает вас счастливым?! Делает? Что,
правда? Тогда зачем вы это читаете?! Затем, что все вокруг серым стало,
скучным и

однообразным, и изменить это ой как хочется! Но страшно, потому что не
знаешь, что из всего этого выйдет, а вдруг еще хуже будет: А в том, что
нажито,

постоянство и уверенность есть - пусть убогое, зато свое! Вот так
потихонечку в раздумьях да сомнениях и доковыляем до старости, такой же
убогой, как и

прожитая жизнь - ибо страшно:

3. <Если не я, то кто?!>

Эта короткая фраза - Декларация принятия ответственности за свою жизнь и
свое будущее, потому что никто, кроме нас самих, не несет за нее
ответственность.

Все обстоятельства, люди, события, которые происходят с нами, могут лишь
подтолкнуть нас к принятию тех или иных решений, но мы всегда имеем
возможность

выбирать! Причем иногда обстоятельствами выбор ставится между черным и
белым, но ведь существует и масса других цветов и оттенков!

В череде черно-белого разглядите и другие цвета

Выбор между черным и белым - выбор несвободного человека, он навязан извне,
это выбор бычка, которого привели на бойню и предлагают выбрать, какой
смертью

умереть. Свободный человек сам решает, в какие цвета раскрашивать свою
жизнь, и между черным и белым выбирает фиолетовый в красную полоску. Но для
этого

нужно мужество:

Каждый день, может, даже каждый час нам приходится делать выбор, и к чему бы
ни склоняли нас обстоятельства, ответственность за каждое конкретное
действие,

за каждое решение, за то, что в нашей жизни происходит, а в конечном итоге,
и за саму нашу жизнь лежит только на нас самих! Возможно, это страшно
звучит,

но если подумать, вместе с ответственностью за каждый, даже самый маленький
шаг, за каждое решение, дает еще и огромную свободу! Ту единственную, может

быть, свободу, которую отнять у нас невозможно - выбор!

И если вы не делаете этот выбор, то его делают за вас! И ведь даже если
выбор делается за вас, это тоже ваш выбор - дать кому-то право решать вашу
судьбу.

Но тогда на что вы рассчитываете? Чем вы отличаетесь от того бычка, которого
притащил за веревочку на бойню дядя, позволяющий себе принимать решения?

Только вы Творец Своей Жизни!

Если однажды вы проникнетесь этой мыслью, больше никто и никогда не сможет
навязать вам свою волю, и из послушного бычка вы превратитесь в Творца Своей

Жизни!

4. Если задача поставлена - она должна быть выполнена!

Отложенное один раз выполнение задачи ведет к созданию прецедента, который
вы будете использовать все чаще и чаще, и постепенно окажетесь в той же яме,

из которой пытались выбраться. Движение к цели, какой бы она ни была, это
конкретные шаги в выбранном направлении. Не делая их, вы никогда не
достигнете

цели.

На самом деле это не сложнее, чем, например, приучить себя мыть ботинки по
приходу домой - просто дело привычки. Первые пару недель приходится себя
контролировать,

напоминать себе об этом, а потом делаешь <на автомате>. Зато результаты
может дать потрясающие! Простая математика: если каждый день делать свою
жизнь

лучше на 1%, то через 100 дней:

5. Никаких <А если:> и <А вдруг:>

Мы с первой порки в детстве приучаемся думать о последствиях своих действий,
и это именно то, что, зачастую, не дает двигаться вперед! Представляя
картины

возможных последствий, в половине случаев мы представляем себе негативный
исход, но это ведь лишь один из возможных вариантов!

Приняв решение - действуйте! И никаких <а вдруг:>

Необходимо научиться становиться без-умным, т. е. сознательно игнорировать
любые доводы разума, ведь <только те, кто предпринимают абсурдные попытки,
смогут

достичь невозможного>! Это вовсе не

advert

значит, что если вам пришла идея открытия собственного бизнеса, нужно
уволиться с работы, послать подальше начальника и бежать регистрировать ИП.
Но когда

решение принято и план действий понятен, больше нельзя слушать разум - он
свое дело сделал. Теперь он будет только мешать. Он неустанно будет рисовать

картины неудач и всевозможных негативных последствий, так что см. п. 1.

А главное, имейте мужество слушать свое сердце, ведь в конечном счете все,
что нас не устраивает в жизни, мы меняем для того, чтобы чувствовать себя
счастливыми.

А состояние счастья - это никак не довод разума:

<Жалким быть очень легко. Быть счастливым - сложнее и круче!> - Том Йорк,
английский рок-музыкант, вокалист и гитарист группы <Radiohead>.

Автор: Петр Бобков

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Привычка позитивно смотреть на жизнь

Привычка позитивно смотреть на жизнь

Перефразируя Брайана Трейси <Измени мышление и ты изменишь свою жизнь>,
сделаем акцент на одной мыслительной привычке.

У Михаила Литвака есть книга-практикум по психологическому айкидо <Не
нойте!>. Основная мысль в ней: если страдаешь зря, жизнь подкинет тебе
страдание,

чтобы не страдал понапрасну! Словом, лучше быть позитивным, чем страдать и
ныть! Понятное возражение, легко сказать:

Можно попробовать известный приём. Когда не знаешь, как поступить в трудной
ситуации, сначала подумай, а на самом ли деле она <трудная>?

Например, представь тех, кому явно потруднее. Можно вспомнить историю Ника
Вуйчича, человека, который родился без рук и ног и не только нашёл силы
как-то

существовать, он ещё других вдохновляет своей активной насыщенной жизнью.

Полезной привычке думать позитивно можно научиться.

<Привычка - сложившийся способ поведения, со временем приобретает характер
потребности> (из Википедии).

Мы каждый день делаем выбор, так поступить или иначе. И в теории мы выбираем
эмоции со знаком плюс, а на практике: Как справиться с грустной эмоцией в

реальной ситуации? Человек позитивного настроя, поскольку чаще всего живет
другими эмоциями, сможет переключиться, а человеку, настроенному к жизни
негативно,

труднее.

Вот, например, живет человек-жертва. У него все плохо, он ругает себя и
других. И не понимает, что тем самым притягивает в свою жизнь такие же
события,

таких же людей. И своими похожими изо дня в день минорными эмоциями создает
грустную ткань своей жизни. На жертву, как известно, всегда найдется
охотник.

И это как замкнутый круг. Конечно, жертва способна испытывать все эмоции, но
возвращается и живет на своих привычных эмоциях жертвы. Недаром же <уныние

- грех>.

Выход есть, надо просто осознанно стремиться с низких эмоций к более
высоким. Стоит попробовать.

Жизнь не изменится за один день, но если постепенно ввести в практику не
давать жертве много времени и стараться за шкирку вытаскивать себя на другие
эмоции.

А количество, как известно, всегда переходит в качество.

Вспоминается школьная постановка сказки <Золушка>. На сцене Золушка
подметает пол и приговаривает: <Бедная я, несчастная я! И зачем так рано у
меня мама

умерла? Люди злые взяли, халат рваный дали, замарашкой прозвали>. На секунду
останавливается и как будто спохватывается: <Но не все же горевать - надо

и потанцевать!> И уже в следующую минуту несется в танце с метлой по сцене
под музыку <Жил на свете старый жук>.

Надо учиться переключаться, и жизнь повернется другими гранями.

Конечно, не стоит тратить свою бесценную жизнь на саморазрушение,
недовольство, ненависть, гораздо лучше любить, дружить, дарить и т. д.

Когда разум требует <питания>, мы берем хорошую книгу, или фильм смотрим,
или записываемся на интересный семинар:

Или когда душа требует <питания>, нам чаще всего нужно общение, нужен другой
человек - мы все время общаемся. И когда рядом позитивный человек, он как

будто питает твою душу, вдохновляет, успокаивает. А человек с негативными
помыслами, со склонностью к сплетням способен только разрушать. От общения с

такими людьми мир вокруг не становится лучше! Как на физическом уровне
алкоголь и табак отравляют организм, так на психическом негатив, сплетни
отравляют

душу, заставляют страдать.

Для атмосферы, в которой мы живем и работаем, так важно доброе отношение
друг к другу, терпимость, прощение мелких ошибок, дружба. Такие верные слова
Б.

Окуджавы:

Давайте говорить друг другу комплименты Ведь это все любви счастливые
моменты: Давайте жить, во всем друг другу потакая. Тем более что жизнь
короткая такая.

Концентрироваться нужно на позитивном. На этом построены различные техники
по самосовершенствованию: <Реализуй свои желания>, <Измени себя>, <Что
хорошее

произошло сегодня?>.

Наш менталитет способствует тому, чтобы мы имели <катастрофическое>
мышление, поскольку нацелены больше на негатив. А сколько впитываем в себя
отрицательной

информации от просмотра страшилок по телевизору! На человека, который идет и
улыбается, мы скорее всего посмотрим с недоумением или покрутим у виска,
мол,

advert

<лыбится, как придурок>. Нам всем не помешает умение думать позитивно.

Считается, что обычно формирование привычки занимает 21 день (при ежедневном
повторении).

Есть такой способ закрепления новой привычки. Надо завязать нитку на руку и
пообещать себе: <Я избавляюсь от привычки ныть и хандрить, я осознанно
выбираю

позитивные мысли! Своим грустным мыслям я даю не более пяти минут в день>.
Если вы заметили, что нарушили слово, разрывайте нитку и начинайте сначала.

Если вам удастся не снять нитку 21 день, считайте, что новая привычка у вас
прижилась, а значит ждите изменений в жизни.

Иногда люди меняются до неузнаваемости, а следовательно, и их жизнь.

Автор: Галина Шапанова Источник: https://shkolazhizni.ru/job/articles/97744/
Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Приветствую всех и каждого, уважаемые друзья!!!
Желаю всем отлично отдохнуть летом и набраться сил, желания жить и жить в
надежде, с верой в хорошее и любовью!!!
И вот о какой теме хочу опубликовать пост.
Мы опишем 4 основных типа поведения, которые отталкивают людей, а также
способы, с помощью которых вы сможете избавиться от этого.

<<Манеры человека -- это зеркало, в котором отражается его портрет>>, --
Иоганн Вольфганг фон Гёте.

Мы все однажды вели себя определённым образом, из-за чего люди отстранялись
от нас. Мы могли отталкивать людей не раз и не два. Кто-то из читателей
неосознанно может придерживаться этого поведения и сейчас. Это человеческая
природа, и никому не должно быть стыдно за это. Простое признание того, что
у вас есть одна или несколько плохих черт -- это существенный шаг к
устранению неподобающих манер из вашей жизни, что может обеспечить вам
счастье. В большинстве случаев люди даже не могут понять, почему люди так
обижаются на них и что их отталкивает. Для этого есть несколько причин, и в
этой статье мы сосредоточимся на том, чтобы описать их.

1. Эгоизм

Нет сомнений в том, что мир нуждается в более внимательных, уверенных и
умных людях. Маленький жест самоотверженности может значительно повлиять на
тех людей, о которых вы заботитесь. Люди по своей природе являются
интуитивными существами и могут ощущать, что вы делаете что-то исключительно
из эгоистичных намерений. И если даже кто-то так не думает, то это не повод
в действительности прибегать к получению личных выгод.

Как этого избежать? Для того, чтобы жить счастливой жизнью, вам нужно
научиться идти нога в ногу и делиться своим счастьем с другими. И это
требует отдать частичку самого себя, не требуя ничего взамен. По иронии
судьбы, когда вы отдаете что-то, не ожидая награды, вы получаете нечто
большее. Поэтому, если вам нужно благословение, переключите свое внимание и
вместо этого начните дарить его окружающим.

2. Недостоверность и тщеславие

Проявление тщеславного поведения обязательно оттолкнёт людей в любой
социальной ситуации. Никто не захочет выслушивать вашу историю десятки раз
по кругу, приукрашенную лживыми деталями и последовательно демонстрирующую
ваше чрезмерно завышенное эго. Говорить о себе здорово, когда это что-то
правдивое и светлое. Найти разницу нетрудно, не так ли?

Несмотря на то, что могут освещать основные средства массовой информации, во
всем мире нет ни одного человека, который бы являлся центром всей Вселенной.

Как этого избежать? Всегда полезно, чтобы другие люди иногда были в центре
внимания и рассматривали последствия ваших решений и действий
непосредственно для их выгоды. Это способствует появлению здоровых
отношений. Прекращайте жить в самостоятельно созданной для себя иллюзии,
взорвите этот мыльный пузырь и пытайтесь общаться с людьми нормально.
Начните понимать потребности окружающих и дарить им счастье.

3. Самоуверенность

Иногда люди склонны чрезмерно завышать самого себя и правильность своих
убеждений. Это может привести к тому, что они будут смотреть на других людей
и их решения с высока, даже не осознавая этого. В некоторых случаях,
человеческое эго доходит до того, что они могут намеренно заставлять
остальных чувствовать себя униженными. Но это ложный способ для
<<правильной>> жизни и завоевание уважения.

Как этого избежать? Чтобы преобразовать ситуацию, нужно понимать, что каждый
человек находит свой собственный путь и самостоятельно решает, как ему жить.
Вы должны смириться с тем, что это не вам решать, как именно они должны
поступать. У всех нас есть уникальные черты, и никто не является лучше
других. Уважайте это и чтите других, когда вы могли так же уважать и самого
себя.

4. Хронические жалобы

Счастливые и успешные люди не жалуются. С другой стороны, кажется, что у
<<хронических нытиков>> действительно есть повод для жалоб. Но они делают
это постоянно, даже когда все вокруг счастливы! И довольно естественно то,
что никто не хочет общаться с такими негативными людьми.
Как этого избежать? У всех нас есть разные обстоятельства, которые мы
переживаем в этой жизни, но, в конце концов, они являются исключительно
нашими -- справедливыми или несправедливыми, желательными или
нежелательными. Вместо того, чтобы жаловаться, ищите решение проблемы и
попытайтесь двигаться дальше.

Перевод статьи -- 4 Behaviors That Push People Away via Клубер

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Доброго здоровья всем читающим!

10 вопросов, которые могут изменить жизнь

10 вопросов, которые могут изменить жизнь

Правильный вопрос, заданный в подходящее время, может изменить ваши
действия, успокоить или дать опору. И даже если вы не найдете ответ сразу
же, сам вопрос

поможет по-другому взглянуть на свою жизнь.

С кем я провожу время?

Если ребенок дружит со сверстниками, которые ни к чему не стремятся, мы
считаем, что и сам он ничего не добьется в жизни. Но почему-то мы не
учитываем,

что это распространяется и на взрослых. Если ваши приятели терпят нелюбимую
работу или ведут нездоровый образ жизни, вы тоже, скорее всего, будете
принимать

похожие решения. Подумайте о своих друзьях и коллегах: они вдохновляют и
поддерживают вас или, наоборот, тянут вниз?

То же относится и к тому, что вы читаете, смотрите, о чем думаете. Наша
жизнь со временем начинает походить на наше окружение, поэтому выбирайте его
тщательно.

Могу ли я на это повлиять?

Обычно мы тратим огромное количество времени на то, что от нас никак не
зависит. Свои поступки, мысли, чувства мы можем контролировать. Других
людей, погоду,

внешние события - нет. Но вот отношение к людям, погоде и внешним событиям
вполне поддаются нашему контролю. Научившись различать это, вы перестанете
огорчаться

из-за того, что не в вашей власти.

Как выглядит мой идеальный день?

Не зная этого, вы просто не сможете построить свой график так, чтобы вам
было комфортно. Вспомните самые приятные дни своей жизни. Что вы делали? В
идеале

ваша работа, личная жизнь, дом должны помогать проживать как можно больше
дней именно так. Ведите образ жизни, который позволяет вам быть собой, а не
заставляет

постоянно притворяться кем-то другим.

Быть или делать?

Такой вопрос задавал своим потенциальным помощникам военный стратег Джон
Бойд. Какой путь выберете вы? Будете стремиться к успеху или сосредоточитесь
на

более высокой цели? Зациклитесь на своей должности, размере зарплаты или
сконцентрируетесь на действительно значимых достижениях? Что вы выбирали до
сих

пор?

Что я пропускаю, когда трачу время на тревоги?

Разные жизненные проблемы вызывают у нас грусть, тревогу, страхи.
Единственный способ пережить проблему - стараться держать такие чувства под
контролем.

Поэтому, когда в следующий раз заметите, что погрузились в негативные
эмоции, напомните себе о том, какую высокую цену приходится за них платить.
Ведь,

отвлекаясь на них, вы пропускаете что-то важное.

Делаю ли я свое дело?

Можно работать не покладая рук, до изнеможения, и всё равно не выполнять
своего дела. Мы часто углубляемся в мелкие дела, занимаемся чужой работой
или

просто бездельничаем. Все это создает ощущение занятости, но не приближает
нас к тому, что для нас важно.

Что для меня важнее всего?

Если вы не знаете, что для вас важно, вы не можете знать, уделяете ли вы
этому достаточно времени и сил. Что бы это ни было - семья, деньги, работа,
-

вы должны знать и принимать это. Только тогда вы перестанете сравнивать себя
с людьми, у которых совсем другие приоритеты. Только тогда вы сможете
отказаться

от гонки за успехом и достичь состояния спокойствия и уверенности в том, что
вы на правильном пути.

Для кого это?

Если вы что-то создаете, продаете или пытаетесь привлечь людей, вы
обязательно должны знать ответ на этот вопрос. Необходимо знать свою
аудиторию. Подумайте:

<Чего эти люди хотят? Что им нужно? Что я могу им предложить?> Не
полагайтесь на удачу. Задайте

advert

этот вопрос и постарайтесь найти четкий ответ.

Действительно ли это так важно?

Учитывая быстротечность жизни, имеет ли вообще значение то, о чем я сейчас
думаю, беспокоюсь, спорю? К сожалению, чаще всего ответом будет <нет>. Не
забывайте

задавать себе этот вопрос, чтобы не тратить время впустую. Пусть это
определяет ваши поступки, мысли и слова.

Я тот, кем я хочу быть?

Мы - то, что мы делаем. Поэтому, делая что-то, спрашивайте себя: <Отражает
ли это то, каким человеком я хочу быть? То, каким я вижу себя?>

То, как мы делаем что-то одно, говорит и о том, как мы делаем все остальное,
о том, кто мы есть. Поэтому старайтесь при каждом действии, каждой мысли,

каждом слове спрашивать себя, соответствует ли это тому, кем вы хотите быть.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"

Здравствуйте!!!

Всем добра!!!
Жена одного бедного мужчины готовила масло, а он потом продавал его в
местную бакалею. Женщина придавала маслу форму круга, вес которого составлял
1 кг. Полученная выручка была неплохим подспорьем для семьи.

Но однажды бакалейщик стал сомневаться в честности бедняка, продававшего ему
масло, и решил взвесить купленные круги. Оказалось, что каждый из них весил
не килограмм, а 900 грамм. Это очень рассердило мужчину.

На следующее утро, когда тот самый нищий снова пришел в магазин, бакалейщик
раздраженно сказал:

-- Больше не приноси мне свое масло! Я все равно у тебя ничего не куплю,
обманщик! Ты мне говорил, что круги весят по килограмму, тогда как на самом
деле в них 900 грамм. Я не позволю себя дурить!

Бедолага заметно раскис, потупил взгляд и сказал:

-- У нас, хозяин, нет весов... Мерой мне всегда служил килограмм сахара,
который я купил у тебя. По нему мы с женой и делали масло...

Всегда помни, что твоей мерой будут измерять и тебе!

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Аудиокнига <<Ключ ко всем дверям>>.
Автор: Сухова Полина.
Исполнитель: Nikosho - http://nikosho.ru/
Жанр: эзотерика, медитация, саморазвитие.
Категория: аудиокниги по эзотерике.

Слушая эту книгу, Вы окунаетесь в мир тайных знаний, открывающихся всему
человечеству, в том числе - мир эзотерической медицины. Сжатые и
проверенные знания на собственном опыте. Всё только самое нужное, самое
эффективное. В то же время информация преподнесена в очень лёгкой и
доступной форме. Вы пройдёте СЕМЬ шагов исцеления себя и своих близких.
Освоив и применив знания из этой книги, Вы станете Целителем Душ
человеческих!

скачать mp3

время звучания 6 часов 23 минуты:

https://yadi.sk/d/Qc25KrVWhY7jpA

КУПИТЬ КНИГУ - http://bit.ly/2PJsNXz

С уважением Юрий.

Доброго здоровья всем читающим!

Психологический труп

Психологический труп

С недавних пор у меня в арсенале появилось новое матерное выражение.
Называется - УСП. Аббревиатура от <умеренно>, <сосредоточенно>,
<последовательно>.

Почему это матерное выражение? Да, наверное, потому, что большинство
современных взрослых людей - это полные УСП. Ну, или, если хотите, трупы.
Психологические.

Задумайтесь, как понять, что человек живет, и, тем более, живет на полную
катушку? Если взять ребенка - то это просто. Ребенку для того, чтобы жить,
нужно

просто быть ребенком. А что нужно делать взрослому? Нужно, чтобы были
желания и <хотелки>. Не цели, задачи, планы, стратегии и прочие прибамбасы
современной

цивилизации, организации себя и тайм-менеджмента. А именно активно
осознаваемые и не подавляемые желания.

Психологический труп и живой человек - в чем разница?

Нужно, чтобы человек стремился к новизне. Вспомните ребенка. Любая, даже
самая навороченная, игрушка развлекает его лишь на ограниченном протяжении
времени.

А дальше он ее бросает и идет исследовать мир дальше. С возрастом же человек
все чаще стремится приобрести стабильность. Даже призывает ценить это
качество.

За что не редко расплачивается рутиной и однообразием своей жизни.

Нужно, чтобы были вещи, люди, явления, которые вызывают у человека интерес.
Я специально не говорю про смысл жизни, так как от него жутко разит
серьезностью

и ответственностью. Хотя бы банальный интерес. Который толкает разбираться,
быть внимательным, активным участником театра под названием жизнь. А не
ввергает

в состояние болотной скуки и, даже, уныния.

Еще нужно социальные контакты. Вспомните ребенка, который вышел на детскую
площадку. Его мало интересует то, откуда там появились дети. Они там есть и

этого достаточно, чтобы он шел на контакт, отбирал игрушки, смеялся, играл,
вредничал, обижался, мирился и прочими способами контактировал с шайкой
таких

же, как и он. Если же человек отправляет себя в добровольную ссылку по
причине того, что <мне они все неинтересны>, то это его продолжает
трамбовать в

болоте психологической смерти.

Риск. О! Это отдельная тема для разговора. С одной стороны сейчас
повсеместно крутятся лозунги типа: <Делай Бизнес>, а с другой - практически
все люди

озабочены тем, как сохранить свои сбережения. Многие кричат о том, что любят
путешествовать, но выбирают проверенные направления, покупают туры в
турагенствах,

отдавая предпочтение тем же самым отелям, что и большинство других туристов.
В этом весь современный <риск>. Он застрахованный, умеренный или его нет
вообще.

Я бы назвал его прагматизмом, а не риском. Тем прагматизмом, который убивает
порывы души и подавляет волю к поиску приключений на свою пятую точку.

А теперь о поиске новой информации. Живой человек ищет, жаждет новых потоков
информации. Он готов к новому и у него горят глаза, когда предоставляется

возможность поучаствовать в чем-то, что откроет новые грани нашего мира. А у
психологического трупа есть свое мнение на все случаи жизни. Единственно
правильное,

отработанное, безгрешное. Которое нужно отстаивать, и которое нельзя
оспаривать.

А еще живой человек любит юмор, старается смеяться и шутить как можно чаще.
В этом плане прав Михаил Задорнов, когда говорит, что без юмора на нашу
жизнь

смотреть, ну, просто невозможно. Новости в СМИ, кризисы, проблемы и
конфликты настолько заполоняют мозги потоком негатива, что прямо-таки
требуют надежной

эмоциональной заслонки. В лице юмора. Ибо, если такой заслонки нет, то
человек утопает в зыбучих песках фактов, актуальной информации, серьезности
и последовательности.

Отдельно стоит сказать и об ответственности. Трупы не любят ответственности
- они любят вину, угрызения совести и позицию <это не я, это оно само так
случилось>.

Хотя и ответственность бывает разная. Некоторые несут ее с такой серьезной и
обреченной миной на лице, что хочет их сразу пристукнуть, чтобы не мучились.

Живые

advert

же люди говорят просто: <да я это сделаю> или <нет, я это делать не буду>.
Говорят один раз и не вдаются в подробности <почему> и <зачем>. То есть
живых

людей можно еще сказать, что они из разряда делателей-желателей.

Ну, и, наконец, живые люди мечтают и фантазируют. Им нравится их мир грез,
они открыто о нем говорят, транслируя перспективы на людей вокруг. А когда
их

мечты оказываются несбыточными, они их меняют. И желают, мечтаю и тянутся к
мечтам дальше. Ведь если отключить фантазию, то ты неминуемо превратишься в

робота, который следует программе на автопилоте. А оно вам надо?

Да, стоит уточнить, что жизнь по принципу <после нас хоть потоп> и <живу я
только в эту секунду> тоже чревата последствиями. Но каков процент людей,
которые

так <отжигают>.

Александр Кузьмичев

Доброго здоровья всем читающим!

14 историй, от тех кто снимал кваритру

14 историй, от тех кто снимал кваритру

Почти каждый из нас когда-либо снимал комнату или квартиру, а тот, кто не
пробовал, наверняка хоть раз задумывался об этом. Однако свой заветный
уголок

не всегда приносит покой и умиротворение, иногда аренда жилья превращается в
увлекательный квест или в игру на выживание. Например, вас когда-нибудь
называли

ненормальным, потому что у вас на телефоне музыка вместо гудка? Или
отказывали в аренде, потому что у вас длинные волосы?

AdMe.ru собрал самые душещипательные и смешные истории, которыми поделились
с нами квартиросъемщики.

Снимаю комнату, вторую снимает девушка. Ничего не скажешь, молодая, безумно
красивая, правильно питается, работает по 10 часов в день, а потом еще и в

зал ходит. И вот сегодня это свершилось. Я захожу на кухню, она ест свои
отруби с молоком и курагой, поднимает на меня глаза и искренне говорит: <Как
же

меня это достало!>

Снимали комнату у строгой бабушки: отбой в 11, за компом не сиди. Жил еще с
2 пацанами с шараги, компьютер был мой, но на всех, учились на
программистов.

Как-то я сел за компьютер в 22:50, 10 минут мало же, так бабулька начала
бубнить в 23:05: <Выключай, а ну-ка выключай>. Еще через 5 минут слышу, как
она

щиток вырубила! Вот бы у меня полыхало, если бы не было бесперебойника! Но
она тогда удивилась, как это компьютер работает без света.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру
<напополам>... через год узнала, что квартира его!

Готовилась к экзаменам, время 21:00, хозяйка открывает дверь в мою комнату и
молча выключает свет. Я в полном удивлении сначала думаю, может, она меня

просто не заметила в комнатушке 2 на 2,5 метра. Потом снова открывает дверь
и говорит: <Надо учиться днем, а не ночью, дочке моей мешаешь спать>. Я
сказала,

что завтра же съезжаю, но сегодня до утра будет гореть свет (как раз аккурат
на следующий день был днем оплаты квартиры).

Будучи студентами, искали с товарищем квартиру. Искали объявления в газете,
позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как в фильме <Муля, не

нервируй меня>: <Так, кто жить будет?> Мы: <Два студента>. <Значит так. Я
буду жить с вами, платите за квартиру + коммуналка, к 21:00 быть дома, не
пить,

не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить все сама, а вы покупаете
только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию
получаете?

Девочки у вас есть?> Товарищ только промямлил в трубку: <Ну...> <Хорошо, я
вам через минуту перезвоню>. Перезванивает и сообщает следующее: <У вас
вместо

гудка музыка играет - вы ненормальный> - и бросает трубку.

Мне надо было сразу насторожиться, когда я по объявлению позвонила, а первым
вопросом владельца квартиры было: <Волосы не длинные? У меня светлый пол,

сразу заметно волосню>.

Я так у деда снимал одного... В свободное время я читал книги, а надо было,
оказывается, с ним общаться. Так он попросил врача проверить меня, мол, псих

какой-то - лежит вечерами в темноте, пялится в телефон. Потом этот старый
чуть свою же хату не спалил: напился и оставил сковородку с грибами на ночь
на

огне. Потом сказал мне: <Либо ты со мной разговариваешь, либо на тысячу
больше платишь>. Я выбрал второе, и через 2 дня он сказал, чтобы я
выселялся. Что

я с радостью и сделал.

С мужем поменяли много съемных квартир. На последней до нас жила бабушка,
которая там и умерла. Соседи рассказывали, что бабуля была крайне неприятным

человеком. В квартире все время были слышны шаги, гремела посуда и моргал
свет. Наконец-то мы купили свою... Узнали, что до нас там тоже умерла
бабушка.

Первым делом, когда зашли в квартиру после покупки, в шутку сказали:
<Интересно, с этой бабулей подружимся? Моргни хоть светом, ба>. Свет моргнул
и погас

на полдня. Думаем: это было <да> или <нет>...

Снял квартиру в новостройке, заплатил за полгода вперед. Поражался соседям
сверху: надо мной жила семья слонов-футболистов, передвигающих мебель каждый

вечер и танцующих лезгинку до утра. Разговоры не помогали, но оказалось, у
хозяина квартиры была еще одна квартира над моими соседями сверху. Доплатил

и снял ее. В первый же вечер позвал друга играть в баскетбол в квартире.
Сосед не заставил себя ждать, тут же прибежал ломиться в дверь. О, эти
очумевшие

глаза, оно того стоило!

Жили мы тогда в съемной квартире, ребенку еще года не было, а дверь в дверь
с нами тоже семья, но постарше, с тремя мальчиками-погодками. Мужчина
работал

полицейским и, соответственно, часто возвращался далеко за полночь. И звонил
в наш домофон. Это могло быть и 12 ночи, и 4 утра. Минимум 2 раза в неделю.

Ну, мы люди понимающие, всегда вставали и открывали ему входную дверь, а
потом еще тамбур. Длилось это где-то полгода, не меньше.

А потом я столкнулась с его женой на улице и все же спросила, в чем причина.
У него ключей, что ли, нет или у вас домофон не работает? Ответ убил. Ключи

он в патруль не берет, чтобы не потерять, а в домофон не звонит, чтобы детей
не разбудить. На мое возмущение, что у нас тоже как бы ребенок есть, она
невозмутимо

ответила, что у нас-то один проснется, а у них все трое! А, ну да, как это я
не подумала... С тех пор мы домофон на ночь вырубали.

В съемной квартире картонные стены. Соответственно, слышимость идеальная.
Детские крики, лай собак, топот - это ладно. Но самое восхитительное, как
сосед

справа пускает газы и смеется над этим. Ржет так радостно и задорно, что
невозможно не улыбнуться. А на людях он - спортивный и лощеный парень,
постоянно

в идеально подобранных костюмах и на идеально вычищенной иномарке.

Снимаю квартиру с подругой. И мы часто готовим вместе. Вернее, я готовлю,
продукты за мои деньги, а едим вместе. Молчала-молчала, да и высказала ей
все.

Она обиделась и демонстративно перестала покупать хлеб, типа чтобы я видела,
какой ее вклад в пропитание. Одна беда - я хлеб не ем.

Снимаем с мужем квартиру около месяца. Он уехал на работу на сутки. Позвала
подругу: посидели, поболтали, все было отлично. 2 часа ночи, вызвала ей
такси,

вышла на улицу проводить. Она уехала, а я подошла к домофону и... Понимаю,
что забыла ключи дома. Сердце в пятки. Ладно бы днем! Позвонила бы в первую

попавшуюся квартиру и попросила открыть. Но ночью беспокоить людей для меня
слишком.

Вспомнила, что друг говорил, что его брат живет в этом же подъезде.
Позвонила другу, позвонила его жене, никто не берет трубку. У меня паника. И
тут проснулся

мой внутренний Шерлок и нашел этого брата во <ВКонтакте>! Так он еще был в
сети! Он быстро ответил мне и через 3 минуты спустился открыть домофон. Не
факт,

что он прочитает это. Но спасибо тебе огромное, что открыл мне этот
проклятый домофон! Иначе бы до утра сидела и ждала мужа с работы...

Жили с мужем в съемной квартире с мебелью хозяев. И был среди прочего
шикарный трехъярусный замок <Лего>, который стоял на верхних полках. Пришли
как-то

к нам гости с детьми и, увидев его, попросили в него поиграть. Муж, конечно
же, достал его детям, а они

advert

в процессе игры разобрали замок до основания. После этого я целый месяц
пыталась собрать его заново по памяти, так как в интернете такого же не
нашла.

За это время я обматерила, наверное, всех: и детей, которые без спроса
разобрали чужую вещь, и мужа, который дал эту самую вещь детям, а потом даже
не

помогал его восстановить, но в итоге я так и не смогла построить замок. Так
и остался разобранный лежать в коробке. Хозяевам ничего не сказали. Прошло

3 года, как мы съехали с той квартиры, а мне до сих пор стыдно.

Бонус

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: <Сдам конуру 3 на 3 квадрата
русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам
или

бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз.
Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой
доход

<Газпрома>.

Оригинал

AdMe.ru

Здравствуйте Мария.

да такого валом и с другой стороны.

существует же немало случаев когда женщина в браке терпит какого ни будь
алкаша или садиста который и за смобой не следит и изменяет ей а она тем
не менее от него не уходит.

тут наверное в обоих случаях дело в человеческой наглости и в
уверенности что ему всегда все должны.

С уважением Юрий.

11.06.2019 5:10, Мария пишет:
> А ещё хочу написать случай из круга моих друзей. Один знакомый женат
> на женщине на 10 лет себя старше,но реч не об этом, Она постоянно
> ноет,брюзжит, командует им, постоянно нудит. За собой не следит, вся
> седая,она моя ровестница, 42 года, а выглядет на все 60. Когда ей
> говорят, ты хоть по красься, а то молодой муж сбежит,она прямо принём
> говорит,а пусть сбегает,я не держу. Буду я ещё ради мужика париться,
> надо будет любить седую, грязную и вонючую. Это её слова. И знаете не
> знаю любовь тут или привычка,но он реально над ней трясётся, ах она
> болеет,ах она не может,ах то ах другое. Вот моя подруга всё говорит,
> слушай ну чем мы хуже её. Я имён тут уж не называю с вашего позволения.
> Вот Ира говорит, мы и внешностью не природой не обделены, у меня три
> образования у тебя Грудь таких размеров что мужчины летом головы
> сварачивают. И что? Я ей говорю вот и что? За что мужчины любят, сложно
> сказать. Смеёмся с ней, может надо тоже начать быть брбюзгами вечно
> ворчащими, перестать следить за собой и тогда найдётся молодой, который
> будет тебя любить и трястись над тобой. Ну даже ради счастья я на такие
> жертвы не готова, что бы перестать за собой следить и держать себя в
> формеж. Улыбка.
>
> 10.06.2019 12:09, Iraida Latkina пишет:
>> Здравствуйте!!!
>>
>> Есть пища для размышлений.
>> Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела,
толстая,
>> некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная
> личность.
>> Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
>> взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а
муж
> у
>> неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая
>> то?>>
>>
>> -- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
>> возвращается, возьми и спроси.
>> Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят.
А
>> одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж
твой
>> любит.
>>
>> -- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
>> секретарша.
>>
>> -- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом
> спрашивают.
>> Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась.
<<Светлокожая,
>> умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
>> встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
>> иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже
> ногти
>> явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные
>> были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
>> ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по
> домам.
>> Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он
предложил
>> прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин
сделала!
>> Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
>> оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
>> Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
>> северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и
> весь
>> вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на
>> днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из
> которых
>> это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками
очень
>> даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А
он
>> только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
>> диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
>> тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
>> своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его спрашиваю.
> --
>> <<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь
по
>> его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел
и
>> задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
>> опять хрясь по дивану.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила,
>> прямо с горла.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке
> как
>> ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским
> спиртом
>> диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
>> страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
>> рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
>> подавляют и не дают жить, как он хочет.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с ногами>> на
>> этом диване.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
>> засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.
>>
>> Ханна повернулась и вышла.
>>
>> -- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. --
>> Вот так надо себя вести!
>>
>> -- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
>>
>> -- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
>> сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в
>> курилку. Советоваться, видимо.
>>
>> Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
>> https://tiflomir.wordpress.com
>>
>> https://subscribe.ru/
> https://subscribe.ru/feedback
>
> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

Ой пока тут делала дела,всё думала над данной статьёй. И вот что пришло
в голову,а может как раз он и по любил её за её непосредственность,
которая проявилась вот с этим диваном. Может понял,что с ней иму точно
скучно не будет. А это же согласитесь не мало важно. Вот привлекла она
его этим,а как известно если полюбишь человека, то полюбишь его и не
будешь обращать внимание на то толстый он или худой, высокий или
маленький. А красота,ну как говорят для одних ты красавица а для других
чудовище. Как известно на вкус и цвет фломастеры разные. А ещё я так
поняла что это не в России произошло,не у нас? А где то за границей они
живут? А вобще у восточных людей обычно пару выбирают из своих.

10.06.2019 12:09, Iraida Latkina пишет:
> Здравствуйте!!!
>
> Есть пища для размышлений.
> Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая,
> некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная
личность.
> Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
> взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж
у
> неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая
> то?>>
>
> -- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
> возвращается, возьми и спроси.
> Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А
> одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой
> любит.
>
> -- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
> секретарша.
>
> -- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом
спрашивают.
> Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. <<Светлокожая,
> умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
> встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
> иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже
ногти
> явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные
> были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
> ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по
домам.
> Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил
> прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала!
> Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
> оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
> Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
> северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и
весь
> вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на
> днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из
которых
> это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень
> даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он
> только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
> диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
> тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
> своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его спрашиваю.
--
> <<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по
> его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и
> задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
> опять хрясь по дивану.
>
> -- А потом?
>
> -- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила,
> прямо с горла.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке
как
> ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским
спиртом
> диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
> страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
> рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
> подавляют и не дают жить, как он хочет.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с ногами>> на
> этом диване.
>
> -- А потом?
>
> -- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
> засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.
>
> Ханна повернулась и вышла.
>
> -- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. --
> Вот так надо себя вести!
>
> -- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
>
> -- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
> сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в
> курилку. Советоваться, видимо.
>
> Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
> https://tiflomir.wordpress.com
>
> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

А ещё хочу написать случай из круга моих друзей. Один знакомый женат
на женщине на 10 лет себя старше,но реч не об этом, Она постоянно
ноет,брюзжит, командует им, постоянно нудит. За собой не следит, вся
седая,она моя ровестница, 42 года, а выглядет на все 60. Когда ей
говорят, ты хоть по красься, а то молодой муж сбежит,она прямо принём
говорит,а пусть сбегает,я не держу. Буду я ещё ради мужика париться,
надо будет любить седую, грязную и вонючую. Это её слова. И знаете не
знаю любовь тут или привычка,но он реально над ней трясётся, ах она
болеет,ах она не может,ах то ах другое. Вот моя подруга всё говорит,
слушай ну чем мы хуже её. Я имён тут уж не называю с вашего позволения.
Вот Ира говорит, мы и внешностью не природой не обделены, у меня три
образования у тебя Грудь таких размеров что мужчины летом головы
сварачивают. И что? Я ей говорю вот и что? За что мужчины любят, сложно
сказать. Смеёмся с ней, может надо тоже начать быть брбюзгами вечно
ворчащими, перестать следить за собой и тогда найдётся молодой, который
будет тебя любить и трястись над тобой. Ну даже ради счастья я на такие
жертвы не готова, что бы перестать за собой следить и держать себя в
формеж. Улыбка.

10.06.2019 12:09, Iraida Latkina пишет:
> Здравствуйте!!!
>
> Есть пища для размышлений.
> Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая,
> некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная
личность.
> Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
> взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж
у
> неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая
> то?>>
>
> -- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
> возвращается, возьми и спроси.
> Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А
> одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой
> любит.
>
> -- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
> секретарша.
>
> -- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом
спрашивают.
> Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. <<Светлокожая,
> умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
> встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
> иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже
ногти
> явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные
> были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
> ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по
домам.
> Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил
> прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала!
> Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
> оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
> Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
> северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и
весь
> вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на
> днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из
которых
> это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень
> даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он
> только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
> диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
> тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
> своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его спрашиваю.
--
> <<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по
> его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и
> задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
> опять хрясь по дивану.
>
> -- А потом?
>
> -- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила,
> прямо с горла.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке
как
> ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским
спиртом
> диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
> страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
> рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
> подавляют и не дают жить, как он хочет.
>
> -- А потом?
>
> -- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с ногами>> на
> этом диване.
>
> -- А потом?
>
> -- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
> засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.
>
> Ханна повернулась и вышла.
>
> -- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. --
> Вот так надо себя вести!
>
> -- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
>
> -- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
> сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в
> курилку. Советоваться, видимо.
>
> Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
> https://tiflomir.wordpress.com
>
> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

11.06.2019 9:01, Мария пишет:
> Доброго времени суток! Ну тут явно не любовь, она по расчёту,а его
> правильно выше написали мама до жала. Хорошо, если живут отлично, а
> если его Ханна эта также напрягает как мама,мужчины же в этом не
> признаются. Заведёт любовницу и будет тайком от жены таскаться и
> любовнице плакаться как иму мать и жена жизни не дают. будет ныть но
> всёравно вернётся к надоедлевой жене.Так уж мужчины устроены.
> Встречаю такое часто. Ноют,на жену жалуются, обливают грязью,но
> всёравно не уходят.
>
> 10.06.2019 12:09, Iraida Latkina пишет:
>> Здравствуйте!!!
>>
>> Есть пища для размышлений.
>> Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела,
>> толстая,
>> некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная
>> личность.
>> Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
>> взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная,
>> а муж у
>> неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка
>> какая
>> то?>>
>>
>> -- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
>> возвращается, возьми и спроси.
>> Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все
>> любят. А
>> одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж
>> твой
>> любит.
>>
>> -- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
>> секретарша.
>>
>> -- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом
>> спрашивают.
>> Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась.
>> <<Светлокожая,
>> умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
>> встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
>> иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И
>> даже ногти
>> явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и
>> ухоженные
>> были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
>> ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по
>> домам.
>> Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он
>> предложил
>> прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин
>> сделала!
>> Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
>> оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
>> Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
>> северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику
>> и весь
>> вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который
>> купил на
>> днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из
>> которых
>> это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками
>> очень
>> даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно.
>> А он
>> только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
>> диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
>> тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
>> своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его
>> спрашиваю. --
>> <<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях,
>> хрясь по
>> его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом
>> покраснел и
>> задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
>> опять хрясь по дивану.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и
>> ополовинила,
>> прямо с горла.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по
>> щёчке как
>> ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским
>> спиртом
>> диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
>> страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
>> рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
>> подавляют и не дают жить, как он хочет.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с
>> ногами>> на
>> этом диване.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
>> засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.
>>
>> Ханна повернулась и вышла.
>>
>> -- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала
>> секретаршу. --
>> Вот так надо себя вести!
>>
>> -- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
>>
>> -- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
>> сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша
>> побежала в
>> курилку. Советоваться, видимо.
>>
>> Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
>> https://tiflomir.wordpress.com
>>
>> https://subscribe.ru/ https://subscribe.ru/feedback

Доброго здоровья всем читающим!

Дождаться отпуска

Дождаться отпуска

Каждый четвертый взрослый называет свою работу источником стресса номер
один. Даже самое любимое дело может превратиться в стресс-фактор и подорвать
здоровье.

Поэтому так важно научиться бороться со стрессом на рабочем месте. Вот
несколько простых советов, которые помогут сделать рабочий процесс менее
напряженным.

Не отказывайтесь от отпуска

Это самое важное правило. Недавнее исследование подтвердило: люди, которые
пропускают ежегодный отпуск, в итоге на треть повышают риск развития таких
опасных

заболеваний, как инфаркт, инсульт, сердечный приступ и диабет второго типа.
Очень здорово, если у вас есть возможность отдыхать несколько раз в год, но

если не получается, то не отказывайтесь хотя бы от одного отпуска.

Разделяйте работу и дом

Не обсуждайте с коллегами домашние и семейные заботы, а также постарайтесь
оставлять рабочие проблемы в офисе, когда собираетесь домой. Важно четко
разграничить

домашнюю и рабочую сферы и стараться не думать о проблемах дома, находясь в
офисе -- и наоборот. Едва ли вы сможете что-то предпринять, а вот уровень
стресса

вырастет существенно -- и в итоге пострадают и работа, и дом, и здоровье.

Делайте перерывы

Используйте обеденный перерыв, чтобы сменить обстановку: идеально, если есть
возможность провести это время на свежем воздухе, немного прогуляться. Если

нет, старайтесь хотя бы выйти в другое помещение -- даже такая небольшая
перемена обстановки перезарядит вас и поможет снять стресс, накопившийся за
полдня.

Не забывайте о физкультуре

Небольшая <<производственная гимнастика>> пойдет на пользу не только вашему
физическому здоровью, но и психическому: каждый час делайте небольшой
перерыв,

чтобы сделать разминку. Потягивания, наклоны, прогулки (хотя бы по
коридору), а если есть возможность, то и более серьезные упражнения вроде
приседаний--

все это поможет вам почувствовать себя более спокойной и уверенной.

Дышите

Когда мы испытываем стресс, мы часто переходим на неглубокое и частое
дыхание, что плохо влияет на здоровье и создает дополнительное чувство
тревоги. Каждые

полчаса делайте перерыв на дыхательную гимнастику: делайте 10-215 глубоких
медленных вдохов и выдохов, при этом следите за тем, чтобы спина была
прямая,

а плечи -- максимально расслабленными.

Пейте воду

Еще один очень простой и действенный способ борьбы со стрессом --
обыкновенная вода. Поставьте рядом с рабочим местом бутылку с чистой водой
(можно добавить

в нее немного цитрусового сока или положить свежие листья мяты) и в течение
дня пейте из нее маленькими глотками. Замечательно, если вы будете делать
это

не на ходу, а выделяя для питья минутные перерывы, в течение которых
постараетесь сконцентрироваться на процессе и отвлечься от всего остального.
Кстати,

это простое упражнение отлично помогает перестроиться и по-новому посмотреть
на какую-нибудь особенно упрямую задачу.

Замените одну чашку кофе травяным чаем

Ромашка, мята или даже обычный зеленый чай -- все эти напитки полезны для
здоровья и фигуры, а также обладают легким успокаивающим эффектом. Вместо
одной

из привычных чашек кофе выпивайте отвар из полезных

advert

трав.

Откажитесь от соцсетей

Будем честны: все мы время от времени <<зависаем>> в соцсетях в рабочее
время -- чтобы переключиться с одной задачи на другую или просто дать себе
немного

отдохнуть. Но подвох в том, что в это время вместо отдыха наш мозг на
высокой скорости обрабатывает очень много информации -- и в итоге мы не
только не

отдыхаем, но и возвращаемся к работе более уставшими, чем обычно. Чтобы
действительно <<перезагрузиться>>, используйте перерыв для прогулки -- сами
удивитесь,

насколько лучше вы будете чувствовать себя в конце рабочего дня.

Гуляйте после работы

Даже если погода не очень хорошая, постарайтесь прогуляться хотя бы 5 минут
(а лучше 15). В течение этого времени сконцентрируйтесь на движении и
дыхании

(глубоком и размеренном), представьте, как все рабочие заботы вылетают из
вашей головы -- и отдыхайте.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"

добрый вечер Ирина и другие подписчики.

если продолжить дискуссию.

Лично мне нравиться такая черта как смелость.

Смелость для женщины я понимаю как умение быть свободной от мнения
социума, от его жестких стереотипов.

умение в случае надобности плыть против течения.

это притягивает.

С уважением Юрий.

Всем привет и вам, Ирина.
Мальчика переввели из одного детского сада в другой.
Ну какая же тут любовь?
Она понравилась маме, мама решила, наконец-то, сделать из своего
мальчика мужчину. Нашла ему новую маму, а затем, скорей всего, дожала
его на брак.
Обратите внимание, что Ханна постоянно всем рассказывает, как она
"обработала" этого ребёнка: удивила, напоила, отдалась. Предполагаю, что
она была у него первой женщиной.
Нет ни одного слова, какой он умный, как много всего он знает, как ей с
ним интересно и т.д.
В общем она получила пятикомнатную квартиру, послушного мужа и
постоянное удивление и зависть окружающих женщин.
Самооценка поднялась на небывалую высоту, причём не за счёт каких-то
своих талантов, а за счёт молодого, богатого и красивого мужа.
Юрий.

>>>>> "IL" == Iraida Latkina <iraida_latki***@m*****.ru> writes:

IL> Здравствуйте!!!
IL> Есть пища для размышлений.
IL> Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела,
толстая,
IL> некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная
личность.
IL> Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
IL> взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а
муж у
IL> неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка
какая
IL> то?>>

IL> -- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
IL> возвращается, возьми и спроси.
IL> Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят.
А
IL> одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж
твой
IL> любит.

IL> -- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
IL> секретарша.

IL> -- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом
спрашивают.
IL> Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась.
<<Светлокожая,
IL> умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
IL> встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
IL> иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже
ногти
IL> явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и
ухоженные
IL> были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
IL> ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по
домам.
IL> Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он
предложил
IL> прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин
сделала!
IL> Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
IL> оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
IL> Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
IL> северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и
весь
IL> вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил
на
IL> днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из
которых
IL> это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками
очень
IL> даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А
он
IL> только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
IL> диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
IL> тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
IL> своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его спрашиваю.
--
IL> <<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь
по
IL> его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел
и
IL> задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
IL> опять хрясь по дивану.

IL> -- А потом?

IL> -- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и
ополовинила,
IL> прямо с горла.

IL> -- А потом?

IL> -- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке
как
IL> ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.

IL> -- А потом?

IL> -- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским
спиртом
IL> диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
IL> страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.

IL> -- А потом?

IL> -- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
IL> рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
IL> подавляют и не дают жить, как он хочет.

IL> -- А потом?

IL> -- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с ногами>>
на
IL> этом диване.

IL> -- А потом?

IL> -- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
IL> засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.

IL> Ханна повернулась и вышла.

IL> -- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу.
--
IL> Вот так надо себя вести!

IL> -- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?

IL> -- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
IL> сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала
в
IL> курилку. Советоваться, видимо.

IL> Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
IL> https://tiflomir.wordpress.com

IL> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

Здравствуйте!!!

Есть пища для размышлений.
Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая,
некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность.
Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у
неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая
то?>>

-- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А
одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой
любит.

-- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
секретарша.

-- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом спрашивают.
Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. <<Светлокожая,
умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти
явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные
были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам.
Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил
прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала!
Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь
вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на
днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых
это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень
даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он
только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его спрашиваю. --
<<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по
его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и
задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
опять хрясь по дивану.

-- А потом?

-- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила,
прямо с горла.

-- А потом?

-- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как
ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.

-- А потом?

-- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом
диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.

-- А потом?

-- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
подавляют и не дают жить, как он хочет.

-- А потом?

-- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с ногами>> на
этом диване.

-- А потом?

-- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.

Ханна повернулась и вышла.

-- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. --
Вот так надо себя вести!

-- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?

-- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в
курилку. Советоваться, видимо.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Доброе время суток, уважаемые друзья!!!

Предлагаю ознакомиться. Наверняка, вы слышали изречение <<Взрослых нет. Есть
постаревшие дети>>. А что на этот счёт говорят психологи? Американский
психолог Эрик Берн пишет, что в каждом человеке живут ребёнок, взрослый и
родитель. В разных типах отношений функционируют разные линии поведения. В
этой статье мы рассмотрим то, как на окружающий мир реагирует наш внутренний
ребёнок, независимо от того, сколько лет его физической оболочке.

Для ребёнка свойственно частое употребление следующих выражений:

* Хочу / не хочу;
* Мне нравится / мне не нравится;
* Люблю / не люблю;
* Я безумно люблю / я ненавижу;
* Никогда / ни за что;
* Ну да конечно / ещё чего.

Всё категоричное, связанное с чувствами, эмоциями -- это от ребёнка. Но и
всё яркое, незабываемое, восторженное тоже от него. Поэтому мы должны быть
благодарны ребёнку за его открытость и приподнятость, но и быть аккуратными,
когда он <<награждает>> нас своими капризами и сопротивлением.

Доминирование ребёнка в личности может закончиться откровенным
инфантилизмом. В таком случае человек:

* предпочитает развлечения, а не рутину, причём, на продолжительном отрезке
времени;
* не умеет учиться на своих ошибках, а перекладывает вину на других людей;
* не способен ухаживать за собой, своим здоровьем и внешним видом;
* не заботится о своём будущем благополучии, не умеет накапливать капитал
или вести бюджет;
* считает, что все вокруг <<должны>> ему, а он никому; отстаивает свою
исключительность в ущерб другим.

За что же мы можем быть благодарны ребёнку:

* состояние глубокой увлечённости процессом;
* умение наслаждаться моментом;
* резкое переключение на позитив, восторг;
* открытый смех, веселье;
* способность любить без оглядки.

Внутренний ребёнок -- один из основных факторов прокрастинации. Он включает
своё сопротивление как реакцию на выход из зоны комфорта, и все наши планы
или благие намерения могут закончиться не начавшись. Казалось бы, ребёнок
должен хотеть чего-то нового, познания мира, но когда речь заходит о том,
что нарушает привычный комфорт, когда к новому мы приходим не эмоциями
ребёнка, а разумом взрослого (например, решаем бегать по утрам, вставать
пораньше, меньше играть в компьютерные игры), ребёнок начинает пятиться в
угол или просто-напросто устраивает бунт, истерику и нам проще согласиться с
его страхами и нежеланием, чем продолжать перепалку. Учтите, что всё это
происходит внутри нас самих, внутри одного человека. И если с внешним
ребёнком мы можем поговорить с позиции взрослого, так как он не часть нас,
то настроить конструктивный диалог с внутренним ребёнком -- это искусство.
Именно поэтому на всяческих тренингах, флешмобах, во время которых людям в
течение определённого времени требуется выполнять какие-то задания, изучать
что-то новое, используются определённые стимулы, <<конфетки>>, чтобы
договориться с внутренним ребёнком участников.

Например:

* совместная деятельность, поддержка друг друга;
* розыгрыш приза среди активных участников;
* назначение бонусов за выполнение каждого задания;
* чёткая дисциплина, подкреплённая наградой за её выполнение;
* эмоциональные стимулы -- картинки, музыка, игры.

Хуже всего обстоит дело в тех случаях, когда внутренний ребёнок обижается, а
память взрослого человека не позволяет ему быть таким отходчивым, как в
детстве. Мы не можем так легко переключаться, забывать обиды, общаться
дальше, как ни в чём не бывало. Ко всему этому добавляется то, что наш опыт
подключает к обстоятельствам обиды весь наш предыдущий опыт, а также опыт
других людей, о котором мы слышали. Поэтому родители обижаются на детей из
детского страха быть брошенными, остаться в одиночестве <<на старости лет>>,
и разубедить их в этом бывает совсем не просто. Многие родители так и
остаются в том самом одиночестве, которого так боялись. Ребёнок заставляет
нас закрываться от внешнего враждебного мира, навешивая ярлыки
<<плохой/хороший>>, не принимая в расчёт рациональные доводы, анализ
обстоятельств, в результате которых люди могли чем-то нас обидеть --
усталость, болезнь, психологическая травма.

Представьте, что перед вами маленький человечек, который сидит в тёмном
углу, отрицая любой источник света. Его брови сдвинуты, губы поджаты, голова
опущена. Плечи сведены внутрь, все мышцы напряжены. Он даже не может
разрыдаться и выплеснуть свою боль, потому что думает, что <<взрослые не
плачут>>. Это очень больно. И очень часто такой человечек внутри нас.
Давайте разберёмся, как сделать из своего внутреннего ребёнка смеющегося
помощника, а не сжавшегося в комок противника.

1. Признание присутствия ребёнка. В первую очередь нужно принять то, что мы,
действительно, все родом из детства и внутри нас есть тот самый маленький
человечек, которым мы когда то были и до сих пор являемся.

2. Создание условий для ребёнка. Конечно, это уже не те пелёнки-распашонки,
которые готовят перед выпиской из роддома, но вот игрушки для внутреннего
ребёнка должны быть, как и психологическое пространство для его нужд --
чувств, внимания, любви, развлечений, отдыха.

3. Изучение характера своего ребёнка. Вы должны чётко осознавать, как
проявляет себя ваш внутренний ребёнок, в каких ситуациях он включает
сопротивление, где ему тяжело. Благодаря пониманию этих аспектов вам будет
проще правильно реагировать на реакции ребёнка.

4. Сотрудничество с ребёнком. Сюда как раз входит психологический
<<бартер>>. Вы мысленно обещаете ребёнку <<конфетку>> за хорошее поведение и
занимаетесь своими делами. То есть договариваетесь с самим собой при помощи
тех аргументов, которые работают лично для вас.

5. Дисциплина. Делу время -- потехе час. Когда внутренний ребёнок протестует
против работы и тянет вас развлекаться, вы устанавливаете границы, при
помощи которых вам понятно, когда вы зарабатываете на жизнь, а когда
отдыхаете и награждаете себя за труд.

6. Воспитание внутреннего ребёнка. Несмотря на то, что внутренний ребёнок --
это куда более состоявшаяся личность, чем внешний, иногда можно повлиять и
на него. Внутренний ребёнок сопротивляется из-за своих страхов. Но если вы
научитесь давать ему пространство, право на своё слово, внимание, любовь, он
перестанет чувствовать себя уязвлённым и беззащитным, перестанет бороться с
вами, а начнёт воспринимать как друга и партнёра, как человека, который
может сделать его существование гораздо интереснее и комфортнее. Таким
образом, между вами установится доверие и понимание. Вы слышите его -- он
слышит и слушает вас.

И напоследок скажу, что цельное восприятие всех <<участников>> вашей
личности -- это лучший и верный путь к себе, цельному и гармоничному.

Автор: Елена Альмалибре

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

>
> Кризис бессмысленности или тоска по самому себе
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zM0zqfAy/s15765948.jpg>
> Кризис бессмысленности - одна из самых актуальных проблем на сегодняшний
день. Все больше людей обращающихся с этой проблемой. Они говорят, что
испытывают состояние упадка сил, внутренней апатии, отсутствия каких-либо
ярко выраженных желаний и стремлений.
>
> Часто люди сами не в состоянии объяснить, почему им так плохо.
>
> Бывает, что этому вообще нет логического объяснения, ведь их объективная
реальность благополучная: высокий социальный статус, карьера, семья,
нормальное здоровье.
>
> Вроде все хорошо, но почему-то все это не дает удовлетворения, не
наполняет жизнь смыслом. Они чувствуют отсутствие душевных сил на что-либо.
>
> Они никого особо не рады видеть, их ничего по настоящему не интересует.
>
> Они могут сидеть часами уткнувшись в телевизор, при этом не вникая в
смыслы звучащие с экрана. Этим людям еще более пусто на душе, чем тем, кто
считает себя неудачниками, которые по крайне мере могут объяснить свое
состояние отсутствием социального успеха.
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zN0VQzvx/smisl.jpeg>
> Что же за механизм стоит за этим явлением?
>
> Есть много научно обоснованных данных, о том что с повышением уровня жизни
в странах падает рождаемость и повышается количество депрессий и
самоубийств.
>
> Конечно, в психологической литературе рассматривается эта проблема кризиса
смысла, но когда я сама столкнулась с подобным внутренним состоянием, то не
нашла для себя помощи и подходящих ответов ни в одном из психологических
направлений. Я лишь успела убедиться на опыте в том, что тут не может быть
универсальных решений.
>
> Однажды приходит время, когда человек духовно и психологически взрослеет,
он достигает границы своих житейских желаний и обретает тяжкое бремя
свободы. Ему вдруг приходится самому решать, в чем теперь будет смысл его
жизни, чему её посвятить. Он просто не в состоянии дальше жить по шаблонам
предлагаемым религией и обществом.
>
> Иногда конечно помогает рождении очередного ребенка, социально-значимая
деятельность, рвануть в Индию... Это помогает, но не долго.
>
> Эрих Фромм часто подчеркивает в своих трудах, что смысл - это не данность,
каждый человек должен сам найти его для себя.
>
> Я склонна доверять глубинной природе человека и убеждена, что не бывает
случайных или лишних психических состояний сознания. Наверное поэтому мне
пришелся по душе подход, который нашла в одной из идей древних трактатов
мудрецов Израиля.
>
> В нем само по себе состояние поиска смысла представляет из себя
генеральную ценность и благословение, и называется ``хисарон'' (недостача).
>
> Мудрецы пишут, что это состояние начинается с небольших признаков, с
маленькой точки в сердце, которую мы ощущаем как пустоту и отсутствие
интереса к повседневной жизни. Они призывают к взращиванию ``хисарона'' и
глубокому его осознанию как тоски по смыслу и свету, тоски по себе самому
более совершенному.
>
> Это в свою очередь приводит к тому, что в нем рождаются желания
принципиально иного порядка, не имеющие отношения к обыденным желаниям этого
мира. Так постепенно меняется природа человека, с увеличением ``хисарона''
меняется и его качество, внутри созревает нечто новое, то, чем он не являлся
ранее.
>
>
> Это есть акт чистого творчества - самосотворения уровня ``Человек'' в себе
самом.
>
> Мышление человека становится более системным, ему начинает раскрываться
свое место в мире, своя мета-функция. Вся природа мироздания помогает ему
обрести знание о том, в чем его подлинная роль, его уникальный смысл.
>
> Зарожденные таким образом желания противоположны всему, к чему мы
привыкли, проживая в обществе потребления.
>
> И лишь в этом мире ``иных'' желаний проявляется подлинное предназначение,
индивидуальность и продуктивность Человека.
>
> Мудрецы древности заметили, что собираясь группами себе подобных, созерцая
и размышляя над смыслами своего бытия, персональные ``хисароны'' сливаются и
увеличиваются до огромных размеров и мы тем самым получаем возможность
раскрыть подлинный масштаб своей духовной личности.
>
> С тех пор как в моей жизни появился <<хисарон>> я культивирую его,
всматриваюсь в него, отдаюсь этой тоске по смыслу всей душой. И активно
создаю вокруг себя среду для осмысленного общения и развития. Мне стало
очевидно - наши мудрецы правы, помогая другим в поиске себя и смысла бытия,
мы неизбежно находим и собственную тропу...
>
> Автор: Леа Веденски
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

>
> Почему дети делают все наоборот
>
> Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с
послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем
родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех
родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети
забывают родительские наставления и делают все наоборот.
>
> Итак, о каком эксперименте речь?
>
> Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини
``Психология влияния''. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам
решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с
детьми.
>
> Цель эксперимента - выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то
игрушкой в будущем (слово ``игрушка'' в данном случае можно распространить и
на подростковые ``игрушки''...)
>
>
>
> Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.
>
> В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно
непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь
запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей
послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить
наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие
мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал
мальчику пять игрушек и говорил следующее: <<Играть с роботом дурно. Если ты
будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать
тебя>>. Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через
одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к
роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут
поймать и наказать.
>
>
<https://c3.emosurf.com/0003zc03Icqs/1484550396_uchenye-rasskazali-chto-neposlushnye-deti-stanovyatsya-uspeshnymi-lyudmi-v-buduschem.jpg>
> Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза
действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6
недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил
эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с
теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно
поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.
>
> Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который
ранее был для них <<запретным плодом>>.
>
> Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!
>
> 77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как
им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо <<работала>>
шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог
подкрепить ее наказанием.
>
> Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым
он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но
при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и,
наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания
было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из
22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.
>
> Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с
мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой
игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора
предпочли робота.
>
> Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили
поиграть с ``запретным плодом''.
>
> 77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ...
>
> Мальчики первой группы подверглись давлению извне.
>
> Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что
играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда
существует опасность наказания.
>
> У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не
извне.
>
> Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал
мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло
следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно
для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока
Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на
себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение
этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не
хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить
поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они
по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя
в том, что не хотят с ним играть.
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zd0mUCDO/0.jpeg>
> Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите,
чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это
стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный.
Достаточно просто указания - это делать дурно. И пояснений, почему это так.
>
> Мы в семье используем такой подход:
>
> 1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.
>
> 2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.
>
> 3. Приводим свой пример - ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем
это неправильным.
>
> И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла
об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас
понимаю - мы интуитивно поступали правильно раньше.
>
> Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы
никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так
поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому
что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.
>
> Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму
поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную
ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее
давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода - нелегкая
задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной
уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.
>
> В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько: прежде, чем сказать:
``Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!''... А вот какой
довод привести вместо этого - это уже вопрос к вашей интуиции.
>
> Автор: Татьяна Иванко
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

Доброго здоровья всем читающим!

Простое счастье - в чем оно

Простое счастье - в чем оно

Скорее всего, каждый когда-нибудь задумывался или ещё задумается над тем,
что такое счастье. Для всех людей оно своё, уникальное. Но речь сейчас
совсем

не об этом, а о том, что чем бы оно ни было для вас, вам непременно хочется
быть счастливым.

В том случае, когда кажется, что счастье зависит от каких-то событий,
обладания чем-то, присутствия определённого человека рядом, статуса,
положения в

обществе или ещё чего-то, вы находитесь на ложном пути к счастью и
совершаете огромную ошибку.

Секрет рецепта счастья заключается в решении быть счастливым, независимо от
чего-то извне! Прекратите искать его, потому как таким образом никогда не
найдёте.

Согласитесь, что ежедневно вы осуществляете какие-то действия. Они либо
делают вас счастливее, либо нет.

Так вот - отдайте свой голос в пользу счастья!

Не скидывайте ответственность на внешние обстоятельства, возможности или же
людей, она лежит исключительно на вас! Никому не под силу сделать вас
счастливым

навсегда. Возможно, только на короткий срок, и то: это большой вопрос -
удастся ли:

В тот момент, когда вы примете для себя решение быть счастливым, Вселенная
получит запрос-желание и в ту же секунду, как джин из волшебной лампы,
начнёт

его с готовностью исполнять, меняя само пространство вокруг. Искреннее
намерение или идея высвобождают большое количество позитивной энергии для
преобразования

реальности.

Так вот: вы решили быть счастливым и послали свой запрос. Но это не значит,
что теперь нужно просто сесть и ждать <у моря погоды>. Только этого
недостаточно.

Теперь необходимо действовать!

1. Настройтесь на <правильный> лад

Перестаньте задавать себе вопросы из серии <почему не получается?>, <зачем
произошла плохая ситуация?>, <отчего удача отвернулась от меня?>.

Когда вы задумываетесь над этими вопросами, то непременно получите на них
вполне логичные ответы.

Лучше поменяйте угол обзора и задайте правильные вопросы! К примеру, <что
сегодня произойдёт, чтобы я стала счастливее?> или же <как разрулится
ситуация

мне во благо?>. А потом просто расслабьтесь и наблюдайте, как развернётся
ситуация и какие ответы вы получите.

Научитесь обращать внимание на хорошие события и особо не сосредотачивайтесь
на отрицательных. Подумайте лучше, каким образом поначалу кажущиеся плохими

события повлияют на хороший исход.

2. Благодарите

Благодарность по любому поводу - это прекрасно! Пусть у вас войдёт в
привычку благодарить за то, что имеете. Почему-то многие часто забывают об
этом. Хотя

именно энергия благодарности оказывает чудесное влияние не только на других,
но и на вас самих.

Согласитесь, что приятнее совершать хорошее для того, кто всегда благодарит.
Помните, что благодарность - ключ к тому, чтобы получить большее и лучшее.

Не стесняйтесь - попробуйте и поймёте, что эта простая привычка изменит вашу
жизнь к лучшему.

3. Любите

Лучше сказать о том, что любите, чем не сказать. Любовь творит чудеса: Это
самая сильная энергия, питающая любое живое существо. Проведите эксперимент

- прямо сейчас напишите пяти людям одну простую смс-ку следующего
содержания: <Я тебя очень люблю!> А затем посмотрите на результат.

Этот эксперимент не нуждается в излишних комментариях.

4. Следуйте желаниям души

Стремитесь делать то, чего очень хочется. Особенное внимание уделите тому,
чего давно хотели, но никак не получалось это сделать. Ввиду малого
количества

свободного времени и огромной занятости, мы почему-то упускаем истинные
желания души, а это очень важно!

Даже такие странные желания, как не купленный в детстве воздушный шарик или
игрушечный грузовик, способны негативно отразиться на настоящем.
Заблокированное

желание души - это заблокированный источник ощущения счастья в вас самих в
настоящем. Хочется подурачиться: побегать по лужам, потанцевать смешные
танцы

- сделайте это, не обращая внимания на то, что вы уже взрослые.

Как только осуществится истинный порыв души, освободится колоссальный поток
энергии, который напитает вас позитивом и радостью.

5.

advert

Делитесь

Думаете, что улыбнувшись другому человеку, вы станете несчастнее?! Или если
не скажете кому-то комплимент, он останется в вас и будет греть изнутри?!
Это

не так.

Будьте щедры и добры на такие вещи: Поверьте, с такой жизненной позицией от
вас точно не убудет, а другой человек, возможно, очень сильно в этом
нуждается:

Может быть, вы создадите одной простой фразой его настроение на весь день.

Просто представьте, как вам было бы приятно, если бы незнакомый человек
искренне улыбнулся вам и сказал, что вы очень красивы.

Делиться счастьем несложно! Когда вы им делитесь, у вас его, как ни
парадоксально, становится больше.

Будьте счастливы!

Автор: Кэтрин Мавэри

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

>
> Как выйти из эмоционально-зависимых отношений?
>
> Когда любовь превращается в страх потери человека
>
> Лифанова Юлия </author/lifanova-yuliya/articles/>
> Невозможно жить без любви, но когда из-за страха одиночества и потери
человека чувство превращается в эмоциональную зависимость и партнер
становится важнее себя самого, отношения превращаются в испытание. Чаще
всего зависимый человек испытывает сильный страх, если возникает угроза
отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх
потерять партнера, то после этого он будет держаться за него мертвой
хваткой. ELLE рассказывает, почему некоторые люди попадают в зависимость от
любимых и как выйти безболезненно из этих отношений.
>
>
> "Одержимость", 2004
> Причины возникновения эмоциональной зависимости
>
> Чаще всего к эмоциональной зависимости склонны люди, имеющие проблемы с
уверенностью в себе, -- им чуждо чувство значимости, и кажется, что они ни
для кого не важны. С самого детства они испытывают трудности с
самоидентификацией и самооценкой из-за детских переживаний и токсичных
отношений с родителями. У каждого ребенка набор представлений о самом себе
складывается из реакций родителя на его действия. Со временем из этой
коллекции <<отраженных оценок>> и формируется самооценка, или
самоидентификация. Ее можно представить в виде огромной картотеки суждений о
самом себе, как, например: я мужчина или женщина, умный или глупый, важный
или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Если
большинство реакций родителей были негативными, то у ребенка формируется
слабая самооценка, которая и является в будущем причиной возникновения
зависимых отношений. Во взрослом возрасте такие люди живут с ощущением
внутренней пустоты, и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту
заполнить.
>
>
> "Роковое влечение", 1987
>
> Как быть со своей зависимостью?
>
>
> Важно понять, что здоровые отношения возникают, когда два отдельных
человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки
соприкосновения. Ваше настроение не может зависеть от другого, и невозможно
быть действительно счастливым, постоянно оборачиваясь на партнера. Такие
чувства <<растворят>> вас, и вы потеряете не только личную свободу, но и
перестанете слышать свой собственный внутренний голос. Забудете свои мечты и
цели, живя ради одобрения и поощрений. Вам нужно не просто допустить мысль,
а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих.
Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с
ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это
привычно. Начните выход из отношений со следующих шагов: наладьте связь с
самим собой с помощью психологической помощи, а затем расширьте круг
общения, постепенно отдаляясь из зависимых отношений. Вспомните, что вокруг
вас -- целый мир, а вы -- самый дорогой для самого себя человек.
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

Как поменять дисбаланс на баланс?
Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба
одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация,
когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут
связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию
от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и
появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути,
уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к
их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно
долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию - дефолт
(чувств).

Надо сказать честно, дефолт - это наиболее частое состояние брачных
отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при
балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация
дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они
плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы,
настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.

Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть
невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и
силы, в данном случае из отношений. Апатия - это очень печально, это
энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему
минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком
дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать
эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом
раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный
вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает
энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем
раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может
даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает
нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить
как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это
смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку
организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.

Фрустрация - невозможность получать энергию. Это противоположная крайность
от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник
энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех
моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что
минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс
потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может
кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку
ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что
смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный
источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников
много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту
фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес
плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться
собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой
важного.

Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в
дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не
толкнуть туда минуса?

Как вытаскивать отношения из дефолта и оживлять мертвую лошадь, я тоже
расскажу, но потом. А пока давайте немного - про типичный дисбаланс, то есть
когда минус явно голодает по вниманию плюса и страдает от унижения, а плюс
явно мучается от давления минуса и своего чувства вины.

Итак: голод и униженность - свойства минуса, которые запускают порочный
круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем,
что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины - ощущения плюса, которые
увеличивают его плюс.

Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба
вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может
перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс
почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто
расстанутся и все.

Однако, это далеко не всегда так.

Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от
собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и
получается порочный круг дисбаланса.

Минус унижен - поэтому плюс чувствует себя виноватым - поэтому плюс рвется
на свободу - поэтому минус ощущает голод по нему - поэтому минус унижен -
поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход из этой цепи в дефолт - для минуса - запретить себе голод - для плюса
- вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу
пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них
ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как
обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются
голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус
погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и
прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или
навсегда. Но можно ли считать это выходом?

Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар,
склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к
Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс
падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было.
Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в
том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и
минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту
ситуацию, к которой он уже адаптирован.

И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из
аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь
к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью
которого из дисбаланса можно сделать баланс.

То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у
них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в
отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся,
что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они
ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда
плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко
говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не
выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях
плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из
дисбаланса в баланс.

Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а
в баланс?

Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса - поэтому плюс чувствует себя
виноватым - поэтому плюс рвется на свободу - поэтому минус ощущает голод по
нему - поэтому минус унижен отношением плюса - поэтому плюс чувствует себя
виноватым.

Выход в дефолт - через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход
в баланс - через звено униженности минуса и чувства вины плюса.

Выход в дефолт - через разрыв связей, тогда как выход в баланс - через
снижение негативных эмоций.

Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по
плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс
будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем
меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя
минус, меньше испытывать голод и меньше давить.

Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к
минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления,
духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не
давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно
так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а
болезненная реакция самолюбия.

Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и
минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более
требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.

Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в
гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то
есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть
смысл строить баланс с нуля).

Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ
(даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых
достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание,
ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей
собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже
может оценить, но цель - не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая
над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество,
однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно
скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке,
но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней.
И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А
как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится
на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает
развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто
понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.

Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и
физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее,
которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это - в целях
справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это
укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и
гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем
локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у
плюса - подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы
немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство
вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к
воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс
должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может
остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни
ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим
собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные
чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет
меньше, а неадекватные реакции станут реже.

О муже, жене и летучем рубле
Написала я вчера "анти-баги для начала отношений" и устыдилась. Какое там
начало, если конец?

В моей стране ад и падеж скота рубля, а я про вечное глупости. Я ничего не
пишу про политику, поскольку считаю, что писать лучше о том, в чем ты хорошо
разбираешься. Но с другой стороны, между политикой и психологией очень много
общего. Куда больше, чем кажется. И, в принципе, мне тоже есть, что сказать.
На тему, кто виноват и что делать.

На какую ситуацию похож сегодняшний ад? Аналогия напрашивается простая.
Народ и правительство - это жена и муж. Традиционные, само собой: он
руководит, она по хозяйству копошится, в его дела особо не вникает, доверяет
ему всецело. Если эта семья современная, она может и демократической себя
считать, то есть равноправной. У нас мол, правительство избрано народной
волей и действует сугубо в его интересах и по его благославлению. Разве это
не равноправие? Однако, нет, равенство в семье определяется не формальным
устройством, а тем, насколько жена на самом деле значима и независима и на
самом деле оказывает влияние на дела семьи, а не просто охотно соглашается
со всем, что делает муж, считая, что да, это ее воля, конечно. Например,
решает он весь семейный бюджет кинуть на какую-то авантюру, пустить соседям
пыль в глаза, а она да, согласна, даже радуется, хлопает в ладоши, гордится
своим Васей, гордо поглядывает на соседей, мол вон он мой, какой, видали.
Она верит, что раз он так решил, значит все хорошо посчитал и прикинул, и
будет им от этого большая выгода. Выгода в глазах Мани выглядит просто:
чтобы не хуже, чем у соседей. И когда появляются у Мани сомнения какие, ее
мачо, поигрывая красивыми мускулами и подмигивая, говорит ей ласково:
"Доверься мне, глупая" и улыбается такой светлой улыбкой, что от сердца Мани
отлегает сразу: конечно, он все предусмотрел, а как же. И каждая новая его
авантюра вызывает у Мани приступ романтического волнения, который начинается
как тревога, сжимающая грудь, а потом рассыпается бабочками в животе. "Мм,
мачо!".

Почему Маня доверяет Васе? Ну во-первых, она привыкла делить всех на
своих-чужих. Свои - хорошие, чужие - наоборот. Раз Вася свой, значит он
лучший. Разве может быть иначе? И конечно плохие-чужие будут бесноваться,
чего им остается от зависти? Во-вторых, она считает мужа - своей половинкой,
идентифицируется с ним. И поэтому если Вася вдруг плохой, ну или просто
неумный, то значит дура она, она ведь - часть Васи, отдельно она себя не
мыслит. А признать себя плохой и негодной - это значит погрузиться в мрак
саморазрушения, поэтому ей не понятно, как это некоторые жены критически
смотрят на своих мужей, это же значит - плевать в Себя. Понять, что она и
муж - не одно и то же, Маня не может, у нее симбиоз. В-третьих, Маня
доверяет Васе, потому что без Васи она очень беспомощна. С одной стороны,
Вась таких - много, а с другой стороны, как понять, что не бандит и не
маньяк, кругом же звери! Свой - это свой, про него уже все известно, все
недостатки ясны, а новый может оказаться разбойником с большой дороги. Чем
беспомощнее и напуганней Маня, тем крепче она держится за Васю. До того
момента, пока Вася сам не покажет ей полную беспомощность и страх. Уж тогда
она его кинет и прыгнет на первого подвернувшегося.

Но пока Вася беспомощность не демонстрирует, а хорохорится, Маня готова
оправдывать любой кошмар. Например оказывается вдруг, что авантюры Васи
провалились, а те, кому он показывал фак, угрожают теперь безопасности
семьи. И Маня не знает, что ей делать. С одной стороны, хочется обвинить
Васю, поскольку она-то и трудилась в поте лица, и верила ему, и была хорошей
женой, не предавшей мужа, несмотря на все его дерзкое поведение (и даже
гордилась им, чего уж там), с другой стороны очень хочется верить, что Вася
свое обещание по защите Мани выполнит, не даст их семье упасть в грязь
лицом, а голодным деткам пойти по миру. Когда ужас и боль Мани достигают
предела, а Вася все еще держится молодцом, она начинает думать так: "Что же
я, глупая, паникую, вот уж верно говорят, все бабы - истерички. Он мужик,
ему видней, он не мог все это не предусмотреть, это его мужская работа -
руководить, у него есть план, мудрый, красивый, дерзкий план, план
Победителя, очень скоро будет понятно, зачем нам это все. Нельзя не доверять
мужу! Нельзя предавать себя!" И тогда сердце Мани опять наполняется теплотой
и светом, и она чувствует силу.

А что же Вася? Он действительно авантюрист, пустивший на ветер семейные
деньги? Может и авантюрист в какой-то мере, а может его бизнес прижали со
всех сторон монополисты, а потом кредиторы в угол загнали, и вместо того,
чтобы потихонечку выбираться из финансовой ямы ползком, Вася решил
распрямиться и идти ва-банк, а получилось только хуже. Сейчас я не хочу
обсуждать, мог бы Вася вытянуть бизнес свой или не мог, в чем была его
ошибка и гулял ли он вместо работы от жены на стороне, поигрывая мускулами,
или трудился в поте лица. Я судить об этом однозначно не могу, предоставлю
это экономистам. Я смотрю как психолог. Обычно, ни в одной семье,
оказавшейся в такой истории, муж не бывает злодеем и не хочет ничего
плохого, а хочет только хорошего. Получается у него или нет, другое дело. Не
могу я так же сказать, вытянет Вася семью из экономического тупика или будет
убеждать Маню, что жили они не по средствам и теперь нужно потуже затянуть
поясочки и трудиться на голодном пайке, а может потеряет разум и, почистив
охотничье ружье, кинется с ним на врагов. Не могу сказать, но надеюсь на
самое разумное поведение и минимум ущерба для всех сторон.

Сказать я хочу о другом. Почему Маня оказалась в такой ситуации? То есть
почему она хлопала в ладоши, а теперь сидит в шоке? Если Мане убрать внешний
локус контроля и перестать обвинять Васю, ответ на этот вопрос знают все мои
постоянные читатели. Потому что Маня - очень зависима. А почему она
зависима? Правильно. Потому что она плохо интегрирована в окружающий социум
и имеет мало взаимополезных связей.

Чем слабее экономика страны, то есть внутренние ресурсы (это развитые
изнутри связи с миром!), тем более зависим ее народ от влияния сверху. Он
будет поклоняться лидеру, в тайне ожидая от него не столько хлеба, сколько
зрелищ (потому что стресс нужно снимать). Но в одну минуту такой народ может
возненавидеть и проклясть своего кумира. Нет ничего более изменчивого, чем
любовь слабого человека. Не имеющий собственных опор человек в состоянии
паники быстро поддается влиянию того, кто поманил, пообещав спасение. Такой
человек всегда делит людей на своих-чужих и ждет от чужих угрозы. Свои-чужие
могут меняться, но деление остается всегда. Он может быть очень агрессивен,
потому что считает, что агрессия - лучшая защита, и покажи он слабость -
уничтожат. Такой человек всегда идентифицирует себя с сильным лидером и
считает его и себя - единым целым, поскольку собственного осознанного Я у
него нет. Он может быстро сменить лидера и будет так же поклоняться новому
сильному (или презирать слабого), а старого ненавидеть. Сила-слабость - идея
фикс такого человека, потому что он слаб и пытается от своей слабости
избавиться. Никого такой человек не ненавидит больше, чем того, кому он
поклонялся раньше, но был разочарован. Он будет годами развенчивать и
развенчивать этот культ, поливая грязью и рассказывая интимные подробности.
Он делает это не со зла, а от боли, но боль у такого человека проявляется
вот так, как лютая злоба. Иногда, правда, он направляет свою злобу на себя и
быстро себя уничтожает, что не менее печально.

Никакие равные отношения для такого человека невозможны. Он будет либо
обожать кумира, либо унижать бывшего кумира. Соседей он всегда будет либо
бояться и ненавидеть, либо относиться высокомерно и похваляться перед ними.
Уважение к себе и другим - свойство человека, который имеет развитые опоры.
Только тогда человек лишается "рабской психологии". Для Мани выход из
рабского состояния - это установить с окружающим социумом такие прочные
связи, чтобы у нее всегда были деньги (не фантики), уважение и влияние (а
это бывает когда полезность человека для других соответствует его
притязаниям, то есть зависимость других от него не меньше, чем согласие с
его условиями), и начать управлять своей жизнью сознательно, не доверяя
полное управление собой кому-то, участвуя во всех общих делах. Пока Маня
оторвана от социума и связана с социумом только через Васю, Вася сможет
наврать сказать ей что угодно, и она поверит, поскольку сама ни в чем не
участвует, ни с кем лично не взаимодействует, ничего не понимает. Она -
просто рабочая домашняя лошадка и доверчиво ждет от хозяина пряников и
ласки. Но упование на справедливого хозяина - большая глупость, потому что
справедливый хозяин - это оксюморон. Человек либо хозяин другому, либо
справедлив, то есть обращается с другим на равных. А хозяин и его раб всегда
действуют друг на друга разлагающе: у раба всегда(!) растут и бродят скрытые
амбиции и эти амбиции проецируются на хозяина и подстрекают его. Так хозяин
хочет доказать рабу, что он не зря Хозяин. Это закон иерархического
гомеостаза. Чем ниже нижний, тем сильнее проекции его амбиций, тем больше
раздувается эго верхнего, тем больше иерархия и так по нарастающей.

Поэтому, когда Вася обвиняет Маню, что она сама его все время пилила,
чморила и ждала от него подвигов, что это благодаря любви к ней он ввязался
в авантюру, поскольку она постоянно давала ему понять, что отдала лучшие
годы и не хочется перед соседями в грязь, Вася говорит правду. Но и Маня не
виновата, она просто слишком зависима. И на мой скромный взгляд, первое, что
эта чета должна сделать, - помириться с соседями, ближними и дальними. Иначе
никакой интеграции им не видать.

Анти-баги для начала отношений
Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя
примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный
башмачок.

Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а
условные - для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать
формулу для себя.

Но сегодня день готовых формул.

В дополнение к предыдущим двум девушкам, одна из которых была почти
совершенной, а вторая - совсем наоборот, давайте рассмотрим более реальную
девушку, не золотую, а простую. Заодно я покажу примерно, как можно работать
с идеальными моделями, чтобы меня каждый раз не спрашивали: <<а где же
живуут ваши интегрированные личности?>> Известно где, в сказке.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она
не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет
не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей
постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно,
не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым
человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она
ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о нескольких главных ошибках,
которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают
разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она
ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно
разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала - все
более-менее).

Первый баг называется <<Страус>>

Говорят, что страусы, на самом деле, голову в песок ни от кого не прячут, а
избавляются так от насекомых. Но это неважно. Не в пример умным страусам
девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее
безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим
чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это
для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою
влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно
постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать,
оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью
не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется
притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не
больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом
знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в
прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень
много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой
своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на
какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече
лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием:
невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и
как угодно еще демонстрировать свою симпатию, но лучше не говорить никаких
слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит
тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще
не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом
заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих
прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула - в связи с этим багом: "Чувства, которые вы скрываете от
человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете
человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)".

Второй баг называется <<Качели>>

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать
эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки
сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют
безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом.
Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы
компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом.
Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так
сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться,
она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в
последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит
и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует
досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не
интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет
романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит
неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате
ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с
такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть
позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его
инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп,
который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит
отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем
более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут
быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: "Магнитом, заставляющим человека делать к
другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность,
а холод и чувство опасности отпугивают даже животных".

И еще один анти-баг: "Начало отношений - не время для ничего не значащих
обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов".

Третий баг называется <<Болото>>

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и
отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы
оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в
таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в
самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний
всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает
и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо
пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами.
Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность.
Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо
заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но, к сожалению, для
людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности
практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу:
совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню.
Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений
нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку направлять на
отношения - пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая
звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или
курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый
маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия, которая могла бы пойти
на формирование вашей зависимости, пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: "Страсть - это джин из бутылки, и
если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина".

Четвертый баг "Паровоз"

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на
место паровоза. Когда люди знакомятся, они - новые знакомые. Не любовники и
даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого
человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним
каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым
человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится
любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет
никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и
вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых
после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант - оценивать себя его
взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что
отношения - вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас
почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом
даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам
будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия,
если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот
новый человек, он - один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и
не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о
возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала
сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по
моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: "В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете
настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему
может не захотеться"

И главный: "Научитесь играть, если хотите жить".

Доброго здоровья всем читающим!

От каких привычек стоит отказаться

От каких привычек стоит отказаться

В книге <<Сейчас!>> Эрика Ларcсена рассказывается о том, что определяет
успешного человека и неудачника. Один из главных факторов успешности -- это
привычки.

От каких привычек, по мнению Эрика, стоит отказаться?

Перестать жаловаться

Примечательно, насколько по-разному мы проявляем себя в одних и тех же
ситуациях. Мне очень нравится история о двух продавцах обуви, которых
отправили

в другую страну.

Когда самолет приземлился, продавцы увидели, что попали в бедную страну,
почти все жители которои? ходят босиком. Первыи? продавец немедленно
позвонил

начальнику и начал жаловаться на свои неприятности. Бессмысленно пытаться
что-то здесь продавать, сказал он, тут вообще никто не носит обувь. Второи?
продавец,

наоборот, обрадовался: он увидел огромныи? потенциал ситуации, ведь обуви
еще ни у кого не было!

Я всегда испытываю радостное волнение, когда встречаю людеи? с таким
подходом к жизни. Людеи?, которые говорят себе: <<Я могу выбирать, что
делать -- жаловаться

или искать возможности>>.

Я с удовольствием вспоминаю слова офицера, однажды сказавшего мне, что чем
хуже погода на учениях, тем лучше для нас: <<Если противник решит, что
погода

слишком плохая, он будет деи?ствовать менее сосредоточенно, и это даст нам
преимущество. Чем хуже обстановка, тем нам лучше>>. Прекрасное отношение!

Забыть о жалости к себе

Человек, обладающии? внутреннеи? силои?, знает, что он хорош такои?, какои?
есть: он достаточно хорош для любого дела. Он берет на себя ответственность

за взлеты и падения на своем пути. Просто подумаи?те об этом.

Он не отказывается от ответственности, когда что-то идет не так, -- это
редкое качество. Он испытывает удовлетворение, когда все идет хорошо, -- это
качество

более распространено. Футбольные фанаты обычно говорят <<мы выиграли>>, но
проигрывают всегда <<они>> -- команда. Эту разницу я замечал и у
спортсменов.

Если спортсмен, имеющии? мало внутреннеи? силы, выигрывает турнир, игру или
гонку, то победил всегда он. Он забывает благодарить, хвалить и выражать
признательность

врачам, родителям и тренерам. Но заметьте, что пресса может создать далеко
не полную картину. Кроме того, спортсмены могут придерживаться
разработаннои?

вместе с пресс-службои? стратегии и после победы произносить заранее
подготовленные речи.

Когда тот же спортсмен проигрывает или не может добиться ожидаемых
результатов, он быстро сваливает вину на других. И тут появляется жалость к
себе: <<Вы

должны пожалеть меня, потому что мне никогда не дают достаточно времени на
разминку>>, <<Мне никогда не везет, в первом туре я всегда встречаю самого
трудного

противника>>, <<Если бы мою деятельность лучше финансировали, все было бы
хорошо>>. Отказаться от беспорядка

Всемирно известныи? японскии? писатель Харуки Мураками в молодости держал в
Токио джаз-кафе. Он работал круглые сутки и, по его собственным словам,
выкуривал

по шестьдесят сигарет в день. Однажды кто-то предложил ему заняться бегом.
Мураками купил пару кроссовок и отправился на пробежку.

Больше ему ничего не потребовалось. Он мгновенно втянулся и с тех пор бегал
почти каждыи? день. Кроме того, он написал об этом книгу. Она называется <<О

чем я говорю, когда я говорю о беге>> и представляет собои? нечто среднее
между автобиографиеи? и книгои? о беге. Это захватывающая небольшая книжка,
в

которои? он пытается объяснить, почему увлекается бегом, что ему дает бег и
почему он считает это важным. Мураками пишет:

<<Меня поражает, как часто людям, кроме самых молодых, приходится
расставлять в жизни приоритеты, вычисляя, в каком порядке распределять свое
время и энергию.

Если вы к определенному возрасту не выработали такую систему, вам будет не
хватать концентрации, равновесия в жизни.

Установить порядок -- лучшии? способ справиться со стрессом. Многие думают,
что распорядок дня подразумевает скучную жизнь, в которои? все
распланировано

и предсказуемо, но, по моему опыту, достичь максимума мне удается именно в
те периоды, когда я успешно планирую и структурирую свое время. Я больше
успеваю

сделать на работе и с пользои? провожу свободные часы. Мне не нужно тратить
много времени и энергии на восстановление порядка, если что-то идет не
так>>.

Прекратить слушать советы неправильных людеи?

Когда у вас проблемы, многие пытаются давать вам советы или обсуждают, что
надо было сделать по-другому. Имеет смысл слушать людеи?, которые уже
побывали

в похожих обстоятельствах и успешно их преодолели.

Будьте внимательны и не принимаи?те как руководство к деи?ствию все советы
подряд. Если вы споткнулись и пытаетесь подняться, всезнаи?ки, которые
говорят:

<<А что я тебе говорил?>> или <<Тебе надо было...>>, нужны вам в последнюю
очередь.

Однако люди, которые сами прошли через подобныи? опыт, поддерживают вас,
помогают и придают вам уверенности, что вы сможете выи?ти из испытания
сильнее,

чем были, помогают вам извлечь урок из пережитого. Бесполезно твердить, что
на ошибках учатся, если вы не можете сказать, чему именно вы научились.
Отказаться

от многозадачности

Если вы собираетесь заняться своими делами, важно делать их по одному за
раз. Если вы постоянно отвлекаетесь и прерываетесь, ничем хорошим это не
кончится.

И здесь я хочу познакомить вас с двумя концепциями работы мозга:
монозадачностью и моноактивностью.

Наш мозг не рассчитан на такое количество переключении? с одного предмета на
другои?, которое происходит в нашеи? повседневнои? жизни. Ему нужно больше

времени, чтобы вернуться к предмету и снова сконцентрироваться. В своеи?
увлекательнои? и эффективнои? книге <<Operation Self-discipline>> Агнес
Рават дает

совет.

Закончите одно

advert

задание, прежде чем переходить к следующему. Никогда не делаи?те несколько
дел одновременно.

Многозадачность не работает, и вот краткое объяснение, почему: человеческии?
мозг обрабатывает за раз только один предмет (или одну <<цепочку
информации>>).

Ваше внимание -- это яркии? луч света, направленныи? на предмет, которым вы
сеи?час занимаетесь. Чтобы передвинуть этот луч, требуется много энергии.

Поскольку у нас довольно слабая оперативная память, последнее дело, которым
вы занимались, или идея, которую вы обдумывали перед тем, как прерваться,
будут

быстро забыты, и вам придется начинать все заново.

По материалам книги издательства МИФ <<Сейчас!>> Эрика Бертрана Ларссена.

Автор: Юлия Баяндина

(C) Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

здравствуйте. Ну как, с каждым тезисом в этой статье можно спорить. По
крайней мере, мне так кажется. Сколько людей, столько и мнений, а эти
авторы рассказывают какие-то сказки про идеальное государство платона . И
я нисколько не умничаю, проверьте сами

Всем привет.
Денис, а немного по подробней, в чём утопичность?
Юрий.

>>>>> "Д" == Денис <cezu***@b*****.ru> writes:

Д> Здравствуйте. Женат уже почти 6 лет, и мне кажется, что авторы очень
сильно
Д> утопичны

Д> С уважением, Денис.

Д> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

Здравствуйте. Женат уже почти 6 лет, и мне кажется, что авторы очень сильно
утопичны

С уважением, Денис.

Всем привет.
Читаю книгу Станислава Кратохвила "Психотерапия семейно-сексуальных
дисгармоний".
Там расматриваются различные подходы к этому вопросу.
Захотелось предложить подписчикам одну точку зрения. Было бы любопытно,
если кто-то напишет своё мнение об этом: согласен или нет, а если нет,
то в чём.

Юрий.

3.4. Открытый брак

O'Neil, O'Neil (1973) сформировали принципы гуманитарно-психологического
подхода к браку и составили программу супружеской терапии для изменения
стиля супружеской жизни в направлении так называемого открытого брака. В
таком браке каждый из супругов может оставаться самим собой и развивать свои
способности и таланты. Супруги не стремятся к манипулированию поведением
друг друга, к подчинению себе партнера, проявлению своей власти над ним.
Авторы считают нереалистическим и неверным представление о том, что супруги
должны быть <<одним телом и одной душой>>. Они также не согласны с тем, что
супруги должны все делать сообща, отказываться от своей индивидуальности,
приспосабливаться, жертвовать собой и своими интересами. Брак, по их мнению,
должен быть основан на взаимном влечении и доверии, и каждый должен иметь в
нем достаточно места, чтобы сохранить свою самостоятельность,
индивидуальность.
К принципам открытого брака авторы относят следующие положения:
1. Строить жизнь на основе настоящего и исходя из реалистических желаний;
иметь собственный стиль жизни, не только планировать будущее, думать о
старости, но и не отказываться от радостей в настоящем.
2. Относиться с уважением к личной жизни партнера; не навязывать ему своего
мнения и вкусов и не обижаться на него, если он не жаждет постоянно делать
для вас что-то приятное.
3. Открытое общение: не ждать, что партнер угадает ваши мысли и интуитивно
почувствует ваши переживания, а открыто сказать ему о них; научиться
делиться с ним как отрицательными, так и положительными чувствами, не давая
квалификационных оценок другого, по принципу: <<скажи, что видишь и
чувствуешь, но без критики>>.
4. Подвижность роли: не придерживаться слепо ролей, традиционно считающихся
мужскими или женскими, а пробовать сменить роли.
5. Открытое партнерство: принимать как само собой разумеющееся право каждого
на собственные интересы и увлечения, которые партнер может не разделять, а
также на свой круг друзей, в том числе и противоположного пола; снести
забор, который вызывает чувство, что по другую его сторону <<трава
зеленее>>.
6. Равноправие: принять как само собой разумеющееся, что в супружестве не
должно быть подчиненности, но справедливое разделение ответственности и
благ.
7. Аутентичность: предоставить другому возможность жить согласно его
представлениям, а не стремиться их переделать против его воли. Знать себе
цену и не позволять другому попирать свое достоинство, принижать себя.
8. Доверие: по мнению авторов, представление о том, что <<возможности
человека в любви определенно ограничены>> и если он дарит ее одному, то у
него ничего не остается для другого, не верно. Не надо ревновать партнера,
ограничивая его отношения с другими. <<Статическое>> доверие, вытекающее из
концепции закрытого брака (например, <<я верю, что она будет мне верна>>),
необходимо дополнить <<динамическим доверием>>, предполагающим уважение к
внесемейным интересам (например, <<я верю ей, даже если бы она была мне
неверна>>). Последовательная реализация принципов открытого брака должна
рождать чувство, которое можно выразить следующим образом: <<мне доставляет
радость видеть тебя счастливой>> (т. е. <<я счастлив, если счастлива ты>>).
Данный подход связан с концепцией А. Маслова о <<самоактуализации>> и с
представлением С. Роджерса о врожденной доброте человека. В нем проявляется
больше уважения к личности, чем к существующим нормам; их представление о
человеке можно считать несколько идеалистическим, а представление о браке --
в определенной мере романтическим.

>>>>> "Л" == Лариса <lll2***@y*****.ru> writes:

Л> Здравствуйте, участники листа!
Л> Возник такой вопрос и интересно ваше мнение по этому поводу.
Л> В последние месяцы сильно ухудшилось зрение, в глазах очень часто
стала
Л> стоять сильная муть. Но все это периодически сопровождается улучшением
Л> зрения и в такие моменты я опираюсь на зрительную функцию. Скачки бывают
Л> приличные и непонятные для меня. А вот в дни, когда все мутнеет мне
очень
Л> паршиво. Иногда, если я закрою глаза мне даже легче становится. А вечером
Л> эта муть очень давит на меня. Я чувствую себя очень некомфортно,
Л> настораживают все посторонние ничаянные звуки, доносящиеся с улицы,
подъезда
Л> или от соседей. Хочется контролировать обстановку в квартире глазами,
Л> понимать, где что упало или откуда тот или иной звук. Словом, я не
чувствую
Л> себя в полной безопасности, что ли в дни ухудшения зрения, когда я одна
Л> дома. Головой понимаю, что все нормально, ничего не происходит, а все
Л> предметы в глазах сливаются и почти не видны и от этого очень плохо,
Л> некомфортно. Устаю от любых дел и от самой себя!
Л> Нужно ли эту ситуацию прорабатывать с психологом или нет или это все
само
Л> станет привычным, если что? И еще может ли ее проралботать психолог,
который
Л> никогда не работал с незрячими людьми?
Л> Зрение я теряю давно, всеми благами реабилитации пользуюсь, с этим
Л> проблем нет.

Л> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

Приветствую всех, Ирина, вы в чем-то правы и не только. Метео условия
могут влиять, но только атмосферное давление или магнитные бури, но не
более. Влияет само состояние человека - выспался, болит голова или
поднялось давление, само настроение человека. Иногда влияет секс -
удачный был или так - потерлись. Про секс прошу не банить, хотя
влияет. Еще могут влиять напитки, употребляемые с утра или вечера.
Кофе, особенно растворимый, полное ничего. По себе знаю, один и тотже
беру, но в одной упаковке нормальный, в другой вообще ни о чем. Просто
от плохого кофе или чая у меня начинает давление скакать. Может за час
и прыгнуть и вверх и упасть... Совет. Убрать все волнения, жить ровно
и пусть будет все хорошо!!! утром встала, умылась, накрасилась, и
пошла украшать мир. Надо себе - Милой, давать установку - я хорошая, я
пригожая, а все остальное пусть как будет и Господь поможет...

Здравствуйте, Лариса, Мария и все подписчики!

Мария пишет, что нужно обратиться к офтальмологу. Думаю, что Лариса
обращалась и не единожды. И симптомы, которые указала Лариса - вполне
соответствуют установленному диагнозу. Лично у меня была подобная ситуация:
день видишь лучше, на следующий день - туман, пелена перед глазами. Это
происходит из-за меняющихся метео условий, да и не только их. Да,
офтальмолог назначит для самоуспокоения курс терапии. Инъекции, капельницы -
все это не улучшает психологической картины. Подобные медицинские
манипуляции не вернут психологического комфорта.
Да, Лариса, психолог, быть может, впервые увидит незрячего или слабовидящего
клиента. Но психолог понимает проблему. Он будет работать с проблемой
утраты.
Можно так же, Лариса, обратиться в нашу группу <<Психологическое кафе>> в
WhatsApp. Для этого можно написать мне в личку:
+79117195142
И вообще, для тех, кто желает обсуждать вопросы и в дискуссионном листе, и
голосовыми сообщениями, добро пожаловать в нашу группу в WhatsApp. В группе
у нас специалисты достойного уровня обсуждают актуальные темы и отвечают на
волнующие вопросы.
Желающие присоединиться - могут писать мне по телефону, который указан выше.

С уважением, Ирина Латкина.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Доброго дня! Лариса, лучше обратитесь к специалисту автольмологу или
кокулисту.

26.05.2019 1:12, Лариса пишет:
> Здравствуйте, участники листа!
> Возник такой вопрос и интересно ваше мнение по этому поводу.
> В последние месяцы сильно ухудшилось зрение, в глазах очень часто
стала
> стоять сильная муть. Но все это периодически сопровождается улучшением
> зрения и в такие моменты я опираюсь на зрительную функцию. Скачки бывают
> приличные и непонятные для меня. А вот в дни, когда все мутнеет мне очень
> паршиво. Иногда, если я закрою глаза мне даже легче становится. А вечером
> эта муть очень давит на меня. Я чувствую себя очень некомфортно,
> настораживают все посторонние ничаянные звуки, доносящиеся с улицы,
подъезда
> или от соседей. Хочется контролировать обстановку в квартире глазами,
> понимать, где что упало или откуда тот или иной звук. Словом, я не
чувствую
> себя в полной безопасности, что ли в дни ухудшения зрения, когда я одна
> дома. Головой понимаю, что все нормально, ничего не происходит, а все
> предметы в глазах сливаются и почти не видны и от этого очень плохо,
> некомфортно. Устаю от любых дел и от самой себя!
> Нужно ли эту ситуацию прорабатывать с психологом или нет или это все
само
> станет привычным, если что? И еще может ли ее проралботать психолог,
который
> никогда не работал с незрячими людьми?
> Зрение я теряю давно, всеми благами реабилитации пользуюсь, с этим
> проблем нет.
>
> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

Здравствуйте, участники листа!
Возник такой вопрос и интересно ваше мнение по этому поводу.
В последние месяцы сильно ухудшилось зрение, в глазах очень часто стала
стоять сильная муть. Но все это периодически сопровождается улучшением
зрения и в такие моменты я опираюсь на зрительную функцию. Скачки бывают
приличные и непонятные для меня. А вот в дни, когда все мутнеет мне очень
паршиво. Иногда, если я закрою глаза мне даже легче становится. А вечером
эта муть очень давит на меня. Я чувствую себя очень некомфортно,
настораживают все посторонние ничаянные звуки, доносящиеся с улицы, подъезда
или от соседей. Хочется контролировать обстановку в квартире глазами,
понимать, где что упало или откуда тот или иной звук. Словом, я не чувствую
себя в полной безопасности, что ли в дни ухудшения зрения, когда я одна
дома. Головой понимаю, что все нормально, ничего не происходит, а все
предметы в глазах сливаются и почти не видны и от этого очень плохо,
некомфортно. Устаю от любых дел и от самой себя!
Нужно ли эту ситуацию прорабатывать с психологом или нет или это все само
станет привычным, если что? И еще может ли ее проралботать психолог, который
никогда не работал с незрячими людьми?
Зрение я теряю давно, всеми благами реабилитации пользуюсь, с этим
проблем нет.

Inopressa
Иностранная пресса о России и не только
Press digest
23 мая 2019 г.

Вибке Холлерсен | Die Welt
Редкий секс. Или вовсе никакого
"В западных странах люди занимаются сексом реже, чем еще десять лет
назад, и это, в первую очередь, касается пар, живущих вместе. Связано ли
это с более частым просмотром порнографии? Исследователи предполагают,
что за этим трендом скрываются другие причины", - пишет журналистка
немецкого издания Die Welt Вибке Холлерсен.
В марте газета The Washington Post сообщила о новом рекорде: 23%
американцев провели прошлый год без секса. Причем речь шла не о людях в
возрасте, а о молодежи 18-29 лет. Почти у каждого третьего из них вовсе
не было секса, по крайней мере, с другим человеком.
"В мае появились новые данные из Великобритании. Исследователи
проанализировали данные крупного опроса, проведенного в 2012 году, и
обнаружили "резкое падение частоты занятий сексом" среди 16-44-летних, в
первую очередь, среди пар, живущих вместе. Исследователи из Японии
сообщили: среди 18-39-летних каждый четвертый является девственником или
девственницей. Финляндия: "частота половых контактов значительно падает"
с 1999 года во "всех типах отношений". Австралия: гетеросексуальные пары
спят друг с другом реже, чем в начале тысячелетия, при этом
самоудовлетворение, наоборот, стало более популярным, чем раньше; каждая
четвертая женщина и 12% мужчин еще в 2013 году указывали, что используют
секс-игрушки", - говорится в статье.
"Люди в западных странах переходят от секса с другими к сексу с собой?
Точнее сказать, к сексу с собой перед экраном. Когда почти у каждого с
подросткового возраста есть смартфон, почти у каждого есть и постоянный
доступ к порнографии. Некоторые сексологи и психологи уверены, что в
этом и кроется объяснение тренда. Этому можно найти подтверждения и в
некоторых исследованиях, например, австралийском, однако другие
исследования говорят об обратном", - отмечает Холлерсен. По словам
голландского сексолога Петера Лойсинка, падение сексуальной активности -
новое явление, и точные его причины пока трудно распознать.
Многие исследования в этой области хотя и дают интересные результаты, не
представляют четкой общей картины и нередко противоречивы. "В
Великобритании обнаружили, что женщины, регулярно занимающиеся
мастурбацией, чаще занимаются сексом, чем женщины, которые это не
делают. (...) Исследования из Финляндии показывают, что среди женщин
растет и принимает пугающие масштабы ангедония, четыре из десяти женщин
говорят об "отсутствии сексуального желания". Сексолог Осмо Контула из
Хельсинки резюмировал в 2015 году: "Сексуальная жизнь большинства людей
скорее непритязательна".
При этом "в Великобритании мужчины, занимающиеся самоудовлетворением,
несколько реже занимаются сексом, чем остальные мужчины. В Австралии
популярностью пользуются ролевые игры, 8% мужчин и 9% женщин отмечают,
что испытывают от этого удовольствие, поэтому там исследователи говорят
не о непритязательности, а, наоборот, о "расширении сексуального
репертуара", - пишет издание.
В США, в свою очередь, "анализ данных опросов, проведенных в период с
1989 по 2014 год, показал однозначную взаимосвязь, которая оказалась
неожиданной даже для самих исследователей: тот, кто смотрел больше
порно, чаще занимался сексом. Также в США чаще занимаются сексом люди,
работающие особенно большое количество часов в неделю".
Американские исследователи из команды психолога Джин Твенге из
Калифорнийского университета в Сан-Диего предполагают, что кризис секса
связан с тем, что сегодня меньше людей вступают в брак в молодом
возрасте. Австралийские ученые, в свою очередь, считают, что сегодня
многим людям просто не хватает времени для эротических встреч, так как
они заняты соцсетями и интерактивными играми.
Психолог Кристоф Крегер из Университета Хильдесхайм и вовсе сомневается
в существовании кризиса секса. По его словам, на эту тему отсутствуют
долгосрочные исследования. "В опросах о сексуальной жизни ответы должны
быть честными, однако люди все еще нерешительно рассказывают о ней, даже
когда заполняют анкету на компьютере. Некоторые склонны преувеличивать.
Данные мужчин и женщин зачастую разнятся", - указывает психолог. По
мнению Крегера, для основательного изучения тенденции необходимо
проводить один и тот же опрос с участием 300-500 человек каждые два-три
года.
"Что касается порнографии, то здесь Крегер ссылается на Рудольфа Штарка,
исследователя из Гиссена, изучающего, среди прочего, сексуальную
зависимость. На протяжении 15 лет он также занимается изучением
воздействия порнографии. Он провел интервью с более чем 100 мужчинами, у
которых просмотр порно вышел из-под контроля. (...) У этих мужчин,
некоторые их которых смотрят секс-фильмы по десять часов в день, порно
однозначно снижает желание заниматься сексом с партнершей", - передает
издание.
Но влияет ли на сексуальную жизнь просмотр порнофильмов, например, в
течение получаса в день? "Хороших эмпирических исследований" на эту тему
нет, говорит Штарк. Порнозависимость, по его словам, изучена лучше, чем
обычный просмотр порнофильмов. "В сексологии ведутся масштабные дебаты
на тему того, как порнография влияет на сексуальную жизнь, отмечает
Штарк. Некоторые исследователи и вовсе считают, что она оживляет
сексуальные отношения, так как благодаря ей люди могут открыть для себя
новые предпочтения", - говорится в статье.
В том, что люди стали реже заниматься сексом, Петер Лойсинк, в свою
очередь, не видит большой проблемы. "Нужно уйти от вопроса о частоте
занятий сексом, считает сексолог. Пары, которые приходят к нему, в один
момент прекращают считать, кто и сколько хочет секса. Они начинают
говорить о чем-то более сложном. О близости", - пишет Die Welt.
Источник: Die Welt

Добрый вечер всем.

17.05.2019 14:10, Мария пишет:
> Ой знаете если дети привязаны к родителям,не важно мамины сынки или
> дочки,надо сразу от таких уходить,жизни не будет. я это вижу по своиму
> окружению. У меня несколько знакомых безуспешно пытались построить семью
> с маминькиными сынками и закончилось дело разводом. И один случай когда
> мужчина обожал мамину дочу, Тоже толку не былою. Мамы таким деткам
> никогда не дадут устроить свою жизнь.

конец цитаты.

согласен. однако как мне кажется проблема тут

куда глобальнее.

если задуматься как жили наши дедушки и бабушки лет 50 - 70 назад.

в то время большинство населения жили в селах, при этом рядом
стремительно росли города которые как пылесос втягивали в себя молодеж
из этих сел.

молодеж же эта в селе жить не хотела и драпала в город так что аж пятки
сверкали, при этом старшее поколение их в этом чаще всего активно
поддерживали так как понимали что в колхозе ловить нема чего.

получалась такая ситуация что молодеж слегка за 20 уже жили отдельно от
стариков в городах, вначале в какой-ни будь общаге а своих родителей в
лучшем случае навещали по выходным если близко, если же это другая
область то примерно 1 раз в году.

отсюда и быстрое взросление и отрыв от маминой юпки.

сейчас же дети живут с родителями в полученных ими когда-то городских
квартирах так как у них меньше стимулов двигаться куда либо, да и жилье
от государства на шару как раньше получить не удасться.

жителям столиц кроме заграницы посути вообще двигаться некуда, не
обратно же в провинцию.

при этом цены на недвижимость там такие что выплачивать ипотеку придется
до старости.

вот и живут с родителями подолгу, постепенно у них возникает
созависимость со всеми вытекающими из этого последствиями.

При этом сами родители боятся отпускать от себя взрослеющих детей так
как информационное пространство в сравнении с СССР более невротизировано
- по телевизору показывают как жесток и несправедлив мир, разве можно в
такой мир отпустить своего сынка или дочечку, особенно если это инвалид.
все равно ничего путнего для него там не светит так пусть лучше сидит
под юпкой.

я конечно не идеализирую СССР но все-таки в плане работы с молодежью там
все было поставлено более разумно.

конечно, эту молодеж потом могли послать в какой-ни будь афган или еще
на какую имперскую войнушку, для этого их то доброе государство и
растило но это уже другая история.

С уважением Юрий.

Как поднять самооценку?

Этот вопрос очень часто задают.

Но зачем ее поднимать?

Видимо, людям кажется, что низкая самооценка - это какой-то отдельный баг,
случайно возникший в системе, и если его исправить, все сразу станет лучше,
исчезнет неуверенность в себе, наладятся контакты с людьми и вообще очень
много проблем испарятся.

Это примерно как с личными границами. Многие считают, что все их проблемы в
жизни из-за того, что они границы очертить для себя не могут, поэтому то
уступают там, где не надо, то наоборот, наступают на чужие границы зачем-то.
А вот если границы свои осознать, жизнь наладится.

На самом деле и стабильная самооценка, и хорошие границы - это следствие
достаточного количества внутренних ресурсов. Не обязательно очень много,
иногда и немного достаточно, тем более все относительно, но ноль - это мало.

Представим себе человека без внутренних ресурсов, пусть не все до конца
понимают, что это такое. Внешние ресурсы у такого человека есть: какая-то
работа, какие-то деньги, какие-то отношения, жилье какое-то, а вот
внутренних нет. Нет внутренних - это значит, что от внешних ресурсов он
очень зависит и постоянно за них держится. Он боится потерять работу и
поэтому опасается любых неверных шагов, часть денег ему дают родители, и он
все время вынужден выслушивать морали, он цепляется за партнера в отношениях
и боится его потерять, за жилье он тоже кому-то чего-то должен и так во
всем. Своего собственного у него нет ничего или есть очень мало. Может ли
быть у такого человека стабильная самооценка и хорошие личные границы?

Многие думают, что зависимая самооценка и постоянно смещающиеся личные
границы - это зло. Но нет, это часто добро, это адаптация к ситуации
отсутствия внутренних ресурсов. Если такой человек не будет уступать и
приспосабливаться на работе, он будет в постоянном страхе, что его выгонят и
он не найдет другую. С родителями он тоже не может выстроить границы как
человек независимый, ведь он зависит, и все время должен им уступать право
руководства, а когда не уступает, чувствует вину и страх. И все это стресс.
А нужно очень хорошо запомнить (!): стресс - это то, чего организм всегда
будет избегать в первую очередь, поскольку несколько минут острого стресса =
смерть. Поэтому организм готов на все, даже понемногу себя разрушать, лишь
бы избежать слишком сильного стресса и быстрой смерти. Конечно, быстрая
смерть от ссоры с родителями не возникнет, но организм все равно избегает
стресса, потому что тут немного, там немного, так он вырастет и каюк. С
зависимой личностью это может произойти на каждом шагу. Поэтому организм
поддерживает уровень допустимой тревоги, и если внутренних ресурсов нет,
пускает границы в свободное плавание как рубль.

Только поэтому границы такого человека все время ездят туда-сюда и
самооценка зависит от других, ведь он и сам зависит от других, ему не
кажется, у него на самом деле нет внутренних опор, только внешние, которые
он не контролирует (внешние контролировать нельзя). Он все время то юлит, то
возносится, поскольку если он будет только юлить, у него агрессия накопится,
а если юлить не будет, то ему станет страшно, поскольку опираться он может
только на других. Поэтому такой человек то излишне унижается, то излишне
напирает, и кажется, что у него с границами плохо, и нужно работать над
границами.

Но работать над границами бесполезно, пока нет достаточно ресурсов внутри
этих границ. Работа над границами ничего не даст или наоборот приведет к
тому, что ресурсы уменьшатся, поскольку вместо того, чтобы их развивать,
человек будет экспериментировать с границами.

Над самооценкой тоже бесполезно работать, пока внутренних ресурсов нет. Если
очень сильно захотеть стать независимым, придется создать иллюзию, потому
что в реальности независимости нету.

А еще очень часто попытка сделать свою самооценку независимой раньше
времени, то есть пока не развиты внутренние ресурсы, приводит к тому, что у
человека формируется стабильно низкая самооценка. Ей говорят <<ты
красивая>>, а она считает, что уродина. Или ей говорят <<ты умная>>, а она
уверена, что глупа. Такое очень часто бывает с человеком, когда внутренних
ресурсов на то, чтобы иметь независимую адекватную самооценку у него нет, а
зависимым от чужих оценок быть надоедает и тогда личность просто фиксирует
низкую самооценку. Она решает (бессознательно обычно) считать себя
некрасивой, глупой, такой-сякой, чтобы не зависеть, не ждать, а быть готовой
к худшему. И тогда, сколько бы ее извне ни убеждали, что она красотка, она
будет отрицать. Многим это кажется кокетством или даже вампиризмом
(вымоганием комплиментов), но нет. Человек действительно ждет каких-то
доказательств, но пока нет внутренних опор, он не чувствует силу этих
доказательств и не доверяет им. Поэтому извне убеждать такую личность
бесполезно. Она должна обрести независимость от чужих оценок за счет
собственных внутренних опор и никак иначе.

Если же безресурсная личность вдруг фиксирует высокую самооценку, ситуация
еще страшней. Так как ресурсов внутренних у нее нет, ей тоже очень страшно
услышать от мира, что она некрасива. Поэтому она создает аутический кокон,
перестает вообще воспринимать оценки мира всерьез, обесценивает мир и
считает его <<цирком уродов>> или <<толпой завистников>>. Но этот кокон
работает не только по части оценок, но и части всего остального. То есть
такая личность оказывается изолирована от мира такими плотными защитами,
которые полностью лишают ее обмена с этим миром. А значит, блокируют
возможность развивать свои ресурсы.

Почему же с ресурсной (то есть имеющей внутренние ресурсы) личностью этого
не происходит? Почему она спокойно воспринимает критику, негативные оценки,
но при этом не чувствует себя хуже? На чем строится ее устойчивая и
независимая самооценка? Да на внутренних ресурсах же. Если у вас что-то
точно есть, а вам говорят, что нет, вы не испытываете боль и сомнения в
себе, максимум - нежелание общаться с тем, кто вам не верит. Например, если
у вас есть автомобиль, разве вы начнете в этом сомневаться от слов, что
автомобиля у вас нет? Вы же на нем приехали. Материальная вещь либо есть,
либо нет, и с внутренними ресурсами, которые уже есть, то же самое! Они
настолько точно есть, что подтверждение мира не требуется. Если вы
сомневаетесь в чем-то, значит внутреннего ресурса у вас нет, там есть
надежда или иллюзия, но нет ресурса.

А главное другое. Мнение отдельного человека или даже группы людей, что вы
такая-сякая, не значит ничего и не влияет на самооценку, когда вы,
во-первых, точно знаете какая вы, то есть уже сложились, а не находитесь в
поисках себя (не думаете, а чем бы вам заняться, что у вас получается, какой
лучше стать), во-вторых, никак не зависите от этой группы. Если вы пока в
поиске себя и зависите от этой группы, то излишняя независимость самооценки
может вам навредить. В этом случае лучше прислушаться к мнению этих людей и
измениться. То есть независимую самооценку (и то не полностью независимую)
может позволить себе человек, у которого уже все есть, и он готов сам себя
обеспечивать, и материально, и эмоционально. А вот если обеспечивать он себя
пока не может, но самооценку хочет независимую, см. выше, ничего хорошего из
этого не получится.

Поэтому неча на зеркало пенять не стоит ругать самооценку. Скорее всего, она
адекватна, а если нет, вынуждена пока быть такой.

Здравствуйте, дорогие подписчики!!!
Поговорим о самооценке.
Когда человек начинает искать пути к счастью, то это обязательно приводит
его к оценке своих психологических особенностей, в основе которых лежит
самооценка.
В наши дни существует огромное количество самых разнообразных методик. Они
обещают людям счастье, причём сразу, много и даром. Но сколько не улыбайся
утром в зеркало, сколько не накачивай себя уверенностью, каждый день
приносит всевозможные сюрпризы.
Они провоцируют человека действовать рефлекторно, подсознательно, а
накаченная уверенность и радостная улыбка остаются за кадром.

Отсюда напрашивается вывод, что методики вовсе не являются панацеей от
проблем окружающего мира. Он слишком сложен, многообразен и непредсказуем.
Поэтому гораздо важнее провести тщательнейшую ревизию внутри себя и
составить объективное представление о своей внутренней сущности. А
выражается она как раз через самооценку.

Самооценка - это то, как человек оценивает себя с личной и общественной
точки зрения. Это представление о своих достоинствах, качествах,
интеллектуальном уровне, о своей значимости в жизни других людей и общества
в целом. Такая оценка может являться секретом для окружающих или, наоборот,
о ней все могут знать.

Самооценку можно разделить на 3 вида - заниженную, объективную и завышенную.
Давайте вначале рассмотрим первый вид. Его главным признаком является то,
что человек не способен чётко и ясно сформулировать свои желания. На первый
взгляд это может показаться чепухой, но на практике оказывается, что
личность с заниженной самооценкой всегда желает то, что желает другой
человек. Просто чьи-то желания понравились, и уже кажется, что они свои
собственные.

Поэтому представитель первого вида самооценки никогда не сможет составить
список собственных желаний. Кроме этого, он постоянно испытывает неловкость,
когда его хвалят или оказывают какие-то знаки внимания. В душе, конечно, это
очень приятно. Но наравне с этим возникает чувство дискомфорта, смущения, а
в голове зарождается мысль, что он не достоин такого к себе отношения.
Люди, страдающие от заниженной самооценки, не умеют отказывать. Они наивно
полагают, что категоричный отказ заставит других людей думать о них плохо.
Однако и выполнение чьей-то просьбы, которую изначально не хотелось
выполнять, не приносит душевного удовлетворения. Отягощают всё чрезмерная
мнительность и общая неудовлетворённость жизнью.

У завышенной самооценки другие признаки. Это непомерное тщеславие и глубокая
убеждённость в своей исключительности. Собственные интересы всегда ставятся
выше интересов других людей. В данном случае можно смело говорить о гордыне,
которую осуждают все религии мира. Правда, иногда её путают с чувством
собственного достоинства. Но связи здесь никакой нет. Гордыня
противопоказана человеку не в меньшей степени, чем самоуничижение и
неуверенность. Это две крайности, но попадаются личности, которые умудряются
их в себе совмещать.

В чём ещё минусы неправильной самооценки? Она негативно сказывается на
семейной жизни. Если человек на работе страдает от неуверенности, то, придя
домой, превращается в <<домашнего тирана>>. А вот если его третируют дома,
то он компенсирует это чрезмерной гордыней при общении с посторонними
людьми.

Теперь давайте поговорим об объективной или беспристрастной самооценке,
которая встречается чрезвычайно редко. Хотя, не исключено, где-то живёт
очень много людей, адекватно оценивающих свои личностные качества. Эта
публика кардинально отличается от всей остальной человеческой братии.
Главное отличие - успех в делах и личной жизни. Именно таких и любит удача.
А секрет здесь очень простой. Человек воспринимает себя именно таким, какой
он и есть на самом деле.
Следовательно, он очень легко определяет своё главное предназначение в жизни
и не строит воздушных замков. Зная свою внутреннюю сущность и
предрасположенность к чему-то, можно смело и спокойно развивать способности
и таланты именно в этом направлении. При этом высвобождается огромное
количество душевной энергии, которая в иных случаях тратится на какие-то
амбиции, зависть, неосуществимые мечты и устремления.

Из всего вышесказанного следует совсем простой вывод: необходимо прекратить
вечную жизненную гонку, сесть и спокойно разобраться в себе. Правильно
оценив свои силы и возможности, можно кардинально изменить весь судьбоносный
путь. А то, что необходимо, обязательно придёт без всяких самооценок и
амбиций.
Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Социальные сети и дисбаланс
Обещала рассказать, как социальные сети помогают завалить баланс и что
делать, чтобы этого не случилось.

Прежде всего немного напомню, что значит баланс (хотя лучше почитать посты
по тегу Дисбаланс). Баланс в отношениях - это примерно равная значимость
обоих партнеров, равная зависимость друг от друга, при условии, что
отношения неформальны, то есть люди друг другу небезразличны.

Честно говоря, баланс важен и нужен не только в любовных отношениях, а в
любых отношениях, включая деловые. Если работодатель заинтересован в вас не
меньше, чем вы в нем, ваши отношения очень гармоничны, к вашим желаниям
прислушиваются, ваше мнение учитывается, вас уважают и ценят. Если вы на
работе в минусе (то есть ваша зависимость от работодателя существенно
больше, чем его от вас) начинаются неприятные моменты и тем больше, чем
сильнее дисбаланс. При сильном дисбалансе вас попросту увольняют или
начинают так притеснять и унижать, снижая зарплату и нагружая немыслимыми
условиями, что вы вынуждены уйти сами.

Дисбаланс и на работе, и в любовных отношениях, и в дружеских, и вообще в
любых отношениях, бывает, когда партнер (или работодатель) для вас - лучший
вариант из возможных, а вы для него - нет. То есть вы не ощущаете, что
можете легко найти точно такую же работу (партнера) или лучше, а он насчет
вас ощущает. Во многом это чувство субъективно. То есть часто есть и
объективное основание так считать (вы не так уж полезны), но бывает (и
особенно часто в любви, на работе субъективности меньше) что вас попросту
недооценивают, относятся предвзято и искаженно. То есть, на самом деле, вы -
почти приз, а вас считают чем-то заурядным.

Такой субъективный дисбаланс (когда ваша значимость низка не по объективным
причинам вашей бесполезности, некомпетентности, несоответствия, а из-за
субъективного восприятия с обеих сторон) имеет две составляющие:
1)искаженное восприятие другого2)искаженная самооценка.

Если с объективно низкой значимостью хоть и трудно работать, но понятно как
(улучшать имидж, образование, прокачивать другие ресурсы), субъективная
значимость - для многих вещь загадочная. Про нее сложено много народных
пословиц, например, <<любовь зла, полюбишь и козла>> или <<не по хорошему
мил, а по милому хорош>> и так далее. То есть объективно человек может быть
не очень, а субъективно очень нравится. И так же наоборот, объективно
человек очень даже, а субъективно отталкивает.

Придумано много толкований этого феномена. От классических (например, теория
Шопенгауэра - о силе рода) до более современных (трансакционистов - об
импринте сексуального контура, или юнгианцев - об аниме-анимусе) или даже
экзотических, вроде теории о феромонах или <<химии любви>>.

На самом деле, субъективная значимость во многом, пусть и не во всем,
зависит от поведения. И правильное поведение оказывает очень сильное влияние
на баланс, особенно при равной объективной значимости. То есть если
особенного социального, интеллектуального и физического мезальянса нет,
именно правильное поведение помогает вызвать интерес и его преумножить. А
неправильное поведение, наоборот, мешает заинтересоваться и оценить
объективную значимость. Можно предположить, что исключительно правильное
поведение позволяет даже компенсировать объективный мезальянс. Именно об
этом мечтают девушки, покупающие книги типа <<как выйти замуж за олигарха>>
и молодые мужчины, читающие руководства <<как уложить в постель девятку,
будучи пятеркой>> (<<как переспать с классной девушкой, если ты чмо>>).

Поведенческие стратегии лучше не переоценивать, они реально работают, когда
мезальянса нет или он невелик. Не надо рассчитывать с помощью манипуляций и
чар перепрыгнуть через необходимость наращивания ресурсов. Однако,
поведенческие стратегии нельзя и недооценивать, поскольку при неправильном
поведении человек не может понравиться даже тому, кто объективно его не
стоит.

И вот об одной стороне такой стратегии я расскажу. О поведении в социальных
сетях.

Социальные сети вошли в нашу жизнь сравнительно недавно и они имеют
своеобразный механизм влияния на поле отношений, который многие понимают
плохо.

Во-первых, они открывают слишком много личной информации и открывают ее
неравномерно, в силу чего позволяют создать очень искаженный субъективный
образ человека. То есть женщине может казаться, что на фотографиях она
жизнерадостна, сексуальна, востребована и веселится в компании, а
просматривающий ее альбомы увидит вечно пьяную, помятую тетку, все время
обнимающуюся с разными невнятными типами. И пусть даже фотографии пьяной
"тетки" помещаются в альбом всего лишь два раза в год, на ДР и НГ, так как
этих фотографий много и они занимают 70% всего альбома, впечатление
создается искаженное.

Во-вторых, они очень быстро подхватывают дисбаланс и выращивают его.
(Интернет вообще все ускоряет в высоком темпе: и сближение людей, и
распространение идей). То есть в реальной жизни маленький минус мог бы и не
вырасти и даже вернуться опять к балансу, а если человек активно живет в
социальных сетях, очень велика вероятность, что дисбаланс в его отношениях
вырастет как на дрожжах.
Пока остановимся на двух этих особенностях и посмотрим, каков их механизм и
как избежать их пагубного влияния.

Вот что нужно понимать. Когда люди только знакомятся, каждый из них создает
образ другого, по той информации которую субъективно улавливает и достраивая
собственным материалом из личного опыта, своих представлений, стереотипов,
аналогий. Образ получается чувственный, зрительный, живой, просто
существующий не на физическом уровне, а в образном пространстве (то что
Носов называл <<виртуальным>> имея в виду не интернет).

Чем ближе знакомство, тем больше реальной информации поступает и образ
меняется, однако поступаемая информация все равно субъективна, то есть
проходит через призму интерпретаций, а главное, при сближении на поведение
человека влияет тот образ, который приписывает ему партнер. В результате
иногда могут происходить фантастические вещи. Красивый умный уверенный
мужчина при общении с женщиной, которая ему очень нравится, но смотрит на
него скептически, начинает превращаться в некрасивого недалекого и
неуверенного, то есть он не только таким кажется, но и ведет себя так,
становится таким в поле этих отношений (а иногда и вне этого поля тоже), то
же самое может происходить и с женщиной в позиции минус, тогда как плюс
начинает буквально <<расцветать>>, набирать лоск и шарм, меняется в этом
поле, а иногда и вне его, то есть даже окружающие могут заметить, что он
изменился.

Причина такой <<накачки>> или <<откачки>> энергии не в каком-то мистическом
вампиризме, а в том, что состояние, самочувствие, самооценка человека тесно
связаны с тем информационным и эмоциональным потоком, который он получает из
близкого круга (поэтому желательно не общаться с теми, кто не уважает, если
это возможно). Если это одобрительный и стимулирующий поток, самооценка и
энергетика его растут, если презрительный и фрустрирующий поток, его
самооценка и тонус падают. Если человек очень хорошо интегрирован и
автономен, это позволяет ему быть относительно независимым от этого потока,
но автономию не нужно путать с изоляцией. Изолированный человек просто
закрыт от этого потока и не получает энергии, живет на низких оборотах, а
автономный открыт, получает много, но умеет ее фильтровать. Автономия - это
мощные личностные фильтры. Но не буду пока отвлекаться от темы.

Страничка в социальной сети является доступным источником личной информации
для любого человека, который заинтересовался вашей персоной (включая
работодателя). Очень важно оценить информацию на своей странице максимально
объективно, то есть как бы со стороны, глазами постороннего или даже
недоброжелателя. Какой вы образ создаете? Нельзя путать публичную страницу с
личной перепиской и, особенно, с устным личным разговором, это материал,
который будет зафиксирован во времени, перекомпонован и интерпретирован в
зависимости от отношения к вам. Например, если в вашей жизни когда-то был
некий человек, этот факт давно - в прошлом, но фотографии, где вы
запечатлены с ним в период любви и дружбы, находящиеся в вашем альбоме, - в
настоящем, и дополняют ваш образ сейчас. Об этом нужно помнить, храня на
своей странице фотографии и личные записи. Конечно, кое-какие альбомы можно
закрыть для друзей, но имейте в виду, новый знакомый вскоре будет
претендовать на статус друга и его может обидеть или насторожить факт, что
многие альбомы для него закрыты. Поэтому лучше держать на своей странице
лишь ту информацию, которую вы готовы о себе предоставить всем: врагам,
друзьям, близким и прохожим. Это наиболее безопасно (и в ситуации нарушения
баланса в отношениях тоже).

Так же имейте в виду, что ваша страница воспринимается как визитка и если вы
пишете часто, но об ерунде, никто не думает, что в остальное время вы
читаете умные книги и работаете на умной работе, даже если это так,
создается образ, что вот эта ерунда со страницы и наполняет вашу жизнь,
занимает вашу голову, это лучшее, что вы можете о себе рассказать. Конечно,
это не обязательно так, и рассудком это все понимают, но таков эффект любой
презентации, а страница - это именно презентация. Поэтому, если вы регулярно
ведете страницу, позаботьтесь о том, чтобы создавать на ней свой объективный
образ: то есть предоставлять информацию о себе в реальных долях, и если
чтение похабных анекдотов не является главным делом вашей жизни, они не
должны занимать 90% вашей страницы. В противном случае тот, кто вас
интересует, может нарисовать образ с большими искажениями и эти искажения
будут не в вашу пользу.

Теперь о том, почему так быстро растет дисбаланс, если минус активно живет в
социальных сетях.

Когда человек попадает в позицию минуса (растет его эмоциональная
зависимость от какого-то человека, важность оценки того человека, важность
признания, в то время как его собственная значимость для того уменьшается)
он практически не имеет шансов вести себя адекватно. Дисбаланс - настолько
неадекватная ситуация, что человек всегда ведет себя так, что его минус
растет. Лучшая тактика для человека, у которого в отношениях нарисовался
минус, дистанция. Сократить контакты с плюсом, снизить инициативу,
закрыться, срочно перенести внимание на другие сферы. При подобной тактике,
если применить ее быстро, минус можно выправить. Сократить и снизить - не
значит уйти в глухое подполье, это значит уменьшить дозу того, что есть,
желательно существенно.

Что делает минус на своей страничке обычно? Если минус не оценил дисбаланс,
ему может казаться, что все отлично. Свою возрастающую влюбленность он
воспринимает как взаимное чувство и начинает очень активно инициировать
сближение. Он вешает совместные фото, пишет романтические статусы, обращает
к избраннику(це) все свои заметки. Окружающим кажется, что он поглупел и
ведет себя нелепо или даже развязно, но у человека просто неадекватно
сузился взгляд, любовь занимает все его поле, ведь растущий минус создает
динамику захвата поля аддикцией, в данном случае - любовной.

Без участия соцсетей минус растет обычно медленней, потому что человек с
маленьким минусом не бросается преследовать своего партнера, а вот на
собственной страничке может писать о любви с утра до ночи. Ему кажется, что
это его личная интимная территория, однако все не так просто, территория,
которая просматривают другие, не является в полном смысле слова личной.
Поэтому по сути такой минус просто начинает преследование, а значит
дисбаланс растет. Если в начале дисбаланса плюс ощущал всего лишь легкую
пресыщенность отношениями с минусом, после того, как минус обрушил на
страничку много любви и совместных фоточек, плюсу начинается казаться, что
его душат и к нему липнут, и он начинает стремиться из отношений вон.

Если минус сообразил, что попал в дисбаланс и трезво оценивает тот факт, что
плюс к нему не стремится с той же силой, он может выбрать другую тактику,
часто не менее вредную. Например, минус может начать имитировать бурную
жизнь и свою востребованность у других, а так же намекать, через статусы и
перепосты стихов, что птица он свободная и навязываться не будет. Как
правило, это выглядит настолько натужно и даже истерично (запомните, минус
не может вести себя адекватно, единственное что он кое-как может - снизить
активность, а остаться активным и адекватным нет, минус=неадекват,
искаженное состояние сознания) что вызывает у плюса отвращение. Плюс может
поспешить расстаться, и тогда минус может вообразить, что это ревность, а
значит страсть, и начнет преследовать плюса, чем завалит дисбаланс еще
больше.

Таким образом, единственное, что может сделать минус, это снизить активность
в социальных сетях до того момента, пока дисбаланс не поправится, либо
перейти на совершенно нейтральные темы. Однако, второй вариант не так хорош,
поскольку минусу будет все время казаться, что он пишет о посторонних вещах
и тем самым дает понять плюсу свое безразличие, да и плюс может считать
именно так. То есть переживания минуса будут расти, дистанция плюса может
расти тоже, а значит дисбаланс опять увеличится. Лучше всего работает именно
сокращение активности. Если соцсети связаны с работой, можно продолжать
рабочую тему, а личную существенно сократить. Только информационный вакуум
(когда плюс не знает, что происходит с минусом, информации - ноль) способен
исправить дисбаланс и вернуть интерес плюса (особенно если дисбаланс
невелик). Любая информация скорее всего будет против минуса.

И последний важный момент (а может и первый), который очень пагубно влияет
на баланс. Как только появляется дисбаланс, минус, даже самый маленький,
начинает постоянно мониторить страницу плюса, и тем самым увеличивается его
внимание и растет его минус. Он мониторит не только страницу любимого, но и
страницы его друзей, и друзей его друзей, чтобы извлечь какую-то новую
информацию. Он буквально питается этой новой инфой, а на самом деле он
раскармливает значимость для себя своего партнера, который и так плюс, то
есть перекормлен его вниманием. Поэтому стоит сделать над собой усилие и
поменьше заглядывать в социальную сеть, если в отношениях какая-то трещина,
искать себе другие интересные и полезные занятия. Не правда ли, большинство
поступают наоборот? Не вылезают из сетей, а значит заваливают баланс все
больше и больше.

Тема обширная, я, наверное, продолжу, если будет много интересных вопросов
при обсуждении. Автор, Марина Комиссарова.

Привет сообществу!

Irina пишет:

> главное, лично для меня, что б в тех Пикульках интернет
> был стабильный.

Ирина, так пикульки на то и пикульки, что там всё дорого и
некачественно, в том числе Инет стоит дорого, а скорость и его
стабильность и по сеюпору оставляют желать...
Конечно, за мобильный Инет в заж$пнике брать дорого не получится, но
там он просто очень плохой. В лесок хорошо выезжать, но жить там
непрактично хотя бы потому, что в подкрадывающейся старости важны
мед.услуги, а какие они на селе. Тем более платных там нет совсем.
--
С почтением к вам и вашей технике,
Троян
?????

Здравствуйте, все!
Да, грязных сплетен, зависти и злорадства хватает в любом кругу общения. Мир
зрячих - он обширней будет. И вся эта грязь не так сильно бросается в глаза.
Сообщество незрячих - оно в разы компактней. Мы все на виду. Те, кто сидит в
собственном ограниченном пространстве - того никто не знает, он сам по себе,
свой собственный!
А те, кто общается в различных соцсетях, рассылках, тимталках и так далее -
они становятся предметом обсуждения, сплетен и так далее. А уж если у
человека какие-либо ментальные нарушения - тут туши свет и задувай свечи...
В этом случае, конечно, правит балом не зависть, тут другое. Скучно людям,
безделием маятся.
Вот скажите, зачем, к примеру, обсуждать в группе, с кем я живу, кому и как,
простите, даю, когда напьюсь. Когда мне это рассказали те, кто в той группе
был, моей первой реакцией был хохот. Вот уж точно народу больше не о чем
больше было перетирать в майские праздники.
Вот так и узнаешь о себе, даже то, от чего ты так далек!!!
А смотрите, что в окружении зрячих меньше грязи? Да вон только одна передача
Малахова столько выливает, такая помойка вылезает и показывается по ТВ. И
что интересно, пожилые люди смотрят это, удивляются, обсуждают всю эту
фигню.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com