← Январь 2025 | ||||||
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
---|---|---|---|---|---|---|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.todkena.ru/
Открыта:
19-03-2005
много разных анекдотов
Статистика
0 за неделю
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1
АНЕКДОТЫ ФОТО-ПРИКОЛЫ ЗНАКОМСТВА ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЯ КАТАЛОГ ФОТО ВАШЕГО ГОРОДА НОВОСТИ МИРА ГОРОСКОП ОБОИ ЧАТ ПОГОДНЫЕ ПРИМЕТЫ ТОСТЫ ОТКРЫТКИ ФОРУМ ПРИКОЛЫ ССЫЛКИ ГОСТЕВАЯ КНИГА ТЕСТЫ ВИДЕО ПРИКОЛЫ ИГРЫ Пьяный в дрова мужик выходит из бара. Мимо проходит монашка в черном, как полагается, монашеском одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на нее и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда монашка уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки: - А н...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru -Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. -Уверяю вас, что это то же самое. - Официант, у меня в супе муха! -Такая большая и синяя? -Да! -Ну, слава, богу. а то она уже всех достала. -Официант, что это за насекомые копошатся в моём салате? -А разве господин никогда ничего не слышал о витаминах? -Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету! -Удивительно! Её сегодня уже раз пять подогревали. Приход...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru Десантник спрашивает у командира: -Товарищ сержант, если парашют не раскроется, что делать? -Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: -А что дальше делать, товарищ сержант? Идут занятия по уставу караульной службы: -Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? -Отведу нашего комбата домой. Моются в бане Петька и Василий Иванович. -Ну и грязные же у тебя ноги, Ва...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник! По-моему, вас к телефону! -По-вашему или точно? -Ну как вам сказать? Там спросили: "Где этот старый козёл" Новый русский лежит в постели с любовницей, а та ему говорит: -Дорогой, я так хочу от тебя мальчика! -Без базару, завтра придёшь домой, разденешься, к тебе подойдёт мальчик и скажет, что от меня! Встретились в нейтральных водах американский и русский эсминцы. Американский капи...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят, плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько могли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось. - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе ещё и баржу от ноги отвязать! После операции, кинозвезда инт...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые! - Да ты что! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу. Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели. Доктор, у меня после вашего лекарства всё наружу выворачивает. - Нечего удивительного, лекарство-то наружное. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - Я просил Вас настроит фортепьяно, а не целовать мою ж...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru Муж и жена ругаются между собой. Муж: -Ё-моё, ты такая дура, такая дура - во! Стучит по дереву в знак безмозглости. Жена: -Подожди! Кто-то пришёл, я открою. Муж: -Сиди, дура, я сам открою! В посудной лавке. -Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? -Это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. -А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала. Фронт. Под команду "В атаку, урааааа"...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru Штирлиц шёл по лесу на встречу со связным. Вдруг справа в кустах он услышал странное шипение. В одну секунду Штирлиц разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув кусты, он подумал: "Бедняга связной, он так и не научился свистеть. Летят сумасшедшие в самолёте. Вдруг свет в салоне погас и стало темно. Кто-то из пассажиров: -Всё нормально: мы - в тоннеле. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе. -Неужели вы не за...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1
Информационный Канал Subscribe.Ru Врач говорит пришедшему в себя после наркоза пациенту: - Хорошо операция прошла! Удалили вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы себя вели просто отвратительно: орали, матерились. А товарищ ваш вообще анестезиолога ударил! -Ещё бы. Нас же к вам послали окна помыть! Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. -Ой. как вкусно пахнет, - говорит девушка студенту. -Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём? Маленький сынишка гово...
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1
Информационный Канал Subscribe.Ru В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. Света. Сидят в тюряге крутые заключенные к ним в камеру приводят старика тот еле ходит. Все очень удивились и спрашивают: - Дед а тебя за что посадили ты же еле ходишь? - А я старичок западличок. - А как это? - Ну смотрите. Старик стучит сильно в дверь, открывается окошко сержант смотрит в чём проблемы, старик берёт веник мочит его в унитазе и тычет ему прямо в лицо. Ч...
- 1
- 2