Пьяный в дрова мужик выходит из бара. Мимо проходит монашка в черном, как полагается, монашеском одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на нее и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда монашка уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки: - А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: "А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю". Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок
к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Гаишник останавливает тонированный Мерс. Опускается стекло и оттуда высовывается бумажник. Обалдевший мент берет лопатник в руки, открывает, а там, в одном отделении баксы сложены, в другом тысячные
купюры, а в третьем удостоверение генерала ГУВД. Мент вытягивается по стойке смирно -"Разрешите доложить товарищ генерал!" из машины голос: - "Доложи, сынок, только отделения не перепутай..."
Библия программиста: - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. - И сказал Бог: да будут данные, и стало так. - И сказал
Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над
тобой. - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход…
Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали,
клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров, ее магазины по всей
Москве рассованы где попало. Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает мужчина... - Алло... - Здравствуйте, мне нужна Любовь... - (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
Оптимист учит английский. Пессимист - китайский. А реалист - устройство автомата Калашникова...
Пиратская
продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - м 25-67 ГВ 77
Объявление в институте: Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
- Доктор, посмотрите, что это у меня??? - О Боже!!!! Что это у Вас???????
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и
одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
Запомните: совесть - лучший контролер! Поэтому держитесь от нее подальше.
Ночь. Дождь. Замученный голодный гаишник ждет очередную жертву. К посту подъезжает джип. Гай начинает приставать: документы?
- в порядке; техосмотр? - Есть; Огнетушитель? - тоже есть; Аптечка? Тут опускается заднее стекло и выглядывает харя килограмм на 20: Заболел, да?
Пациент у Психолога. - Доктор, у меня проблема. Вылечите меня. - Что у вас? - У меня прекрасная семья, много денег, здоров как бык, все есть... - Так в чем же проблема? - Приврать люблю
Подумать только!!! 80.000 болельщиков,
22 игрока, около 20 запасных, 4 судьи, бригада тренеров, 15.000 охранников, а эта птица нагадила именно на меня!
Следи за базаром, маркетолог!
Комментатор футбольного матча с участием сборной России: - Штрафной удар. К мячу подходит Тихонов. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч пролетел на 40 метров выше ворот...
