В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. Света.
Сидят в тюряге крутые заключенные к ним в камеру приводят старика тот еле ходит. Все очень удивились и спрашивают: - Дед а тебя за что посадили ты же еле ходишь? - А я старичок западличок. - А как это? - Ну смотрите. Старик стучит сильно в дверь, открывается окошко сержант смотрит в чём проблемы, старик берёт веник мочит его в унитазе и тычет ему прямо в лицо. Через некоторое время приходят пять злых охранников с дубинками. - А ну старичок подвинься не мешай. Александр.
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведётся - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь. Таня.
Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идёшь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща. Валера.
Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Нет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: " Здорово, Вован! Я отвалил не надолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из Джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зелёных человечков с рожками-антеннами. - Ну что, козлы, обдристались?!
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист всё проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тётка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берёт в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орёт хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком,
отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьём ухмыляется: - Руки вверх!
В МУРе начала действовать новая программа"Приведи Друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%...
- А мой дед заранее знал, в какой день умрёт. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к чёрту экстрасенс! Судья ему сказал.
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли
открыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
Из милицейской хроники: "Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался".
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? -Потому что у него сломана челюсть.
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: - А тебе зачем? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: - Да вот разменять...
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Идиот, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, в ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонёк на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика "Светлый луч",
пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "ЗИПЕР".
Странный покупатель в оружейном магазине спрашивает: - Вы не продадите мне пистолет? Продавец: - Какую систему предпочитаете? Покупатель: - Не знаю точно... Человек на пять.
- Подсудимый, ваше последнее слово... - Я отказываюсь, ваша честь. - Почему? - Всё, что было нужно, сказал мой адвокат, всё, что не нужно, сказал прокурор.
Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье!
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: - Господа, разрешите я вас перебью?
У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции... - Ну??? -Не они...
Ответ на Головоломку №1:
Три человека: дед, отец и сын - это два отца и два сына - поймали трёх зайцев, каждый по одному.
Головоломка №2:
Три курицы несут три яйца за три дня. Сколько яиц снесут 12 куриц за 12 дней?
