Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник! По-моему, вас к телефону! -По-вашему или точно? -Ну как вам сказать? Там спросили: "Где этот старый козёл!"
Новый русский лежит в постели с любовницей, а та ему говорит: -Дорогой, я так хочу от тебя мальчика! -Без базару, завтра придёшь домой, разденешься, к тебе подойдёт мальчик и скажет, что от меня!
Встретились в нейтральных водах американский и русский эсминцы. Американский капитан сказал своим: -Запритесь и не высовывайтесь, а то скажите чего-нибудь не то, эти русские такие сумасшедшие! - а сам вылез на палубу и орёт: -Хэллоу!!! Хэллооу, рашен!! Русский капитан: -Что??? Херoво? Херoво покрашен??! Пятый отсек, готовсь!!! Торпедная атака!!!
Турпоход. Из палатки женский голос: -Дурак!... Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
Ватсон с приятелем ( не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели её. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: -Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? -Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. -А как вы догадались? -Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Секс по телефону. Она: -У меня такая большая упругая грудь. Он: -А мне не нравятся большие груди. Она: -А вторая такая маленькая...
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей. -Что случилось? -На меня напал вооружённый бандит! -О боже! И что он сделал? -Отнял домашнее задание...
-Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. -Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец. -Вот и я думаю: не курицу же ей ощипывать в такой день...
Поднимается наркоман, подходит к окну, думая, что это зеркало, видит Змея Горыныча и говорит, отходя: -Да... Хватит колоться и нюхать клей по ночам! -Да... - говорит Горыныч отползая от окна, - хватит есть наркоманов на ночь!
Замордованный предприниматель на приёме у областного прокурора. -Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники! -Ладно! Что-нибудь придумаем. Запишите номер моего расч... то есть телефона!
-Ну-с, дорогая, займёмся безопасным сексом!! -Ты купил презервативы? -Нет, отправил жену к маме!!!
Звонок ветеринару. -Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: -А собачка одна найдёт дорогу домой?
-Доктор, я к вам с печенью. -Положите в холодильник...
Вбегает муж и кричит жене: -Я всё знаю! Где он?! Она: -Я не знаю! Муж - сыну: -Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: -Дядя, Вася, ты хахаля не видал?!
На уроке физики учительница спрашивает: -Вовочка, что будет, если в воду бросить камень? -Он утонет. -Правильно. А что будет, если бросить палку? -Оргазм!
Ответ на Головоломку №7: Для решения этой задачи надо составить простую схему. Обозначим нынешний возраст Кати как х. Сейчас В будущем Катя Настя Оля Катя Настя Оля х 1/2х
х Из схемы следует, что самая старшая - Катя, далее следуют по возрасту Оля и Настя.
Головоломка №8: На вопрос, сколько ему лет, Вадим отвечал, что через 13 лет ему будет в четыре раза больше лет, чем 2 года назад. Сколько ему лет?
