Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru Муж и жена ругаются между собой. Муж: -Ё-моё, ты такая дура, такая дура - во!!! Стучит по дереву в знак безмозглости. Жена: -Подожди! Кто-то пришёл, я открою. Муж: -Сиди, дура, я сам открою!
В посудной лавке. -Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? -Это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. -А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперёд, один Рабинович пятиться назад. замполит к ниму: -Ты куда, расстреляю! Рабинович: -Шо вы кричите, я брал разгон!
Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр. Дети (грустно): -Папа, папа мы опять консервы есть будем? Папа: -Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: -За что??? Старик нервно: -Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой! Старуха: -А теперь-то за что??? Старик: -Блин, как вспомню, аж бесит!!!
Наркоманы уже в кайфе. -Кенты, а скока время в натуре? -Четверг... -Эх, круто, скоро лето!
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. -Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. -Что с вами?!!! -Это не корпус!!! Это морг!!!
-Что общего у алкоголиков и хищников? -Инстинкт: нажрался -спи. Студент сдаёт экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор: -Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате? -Одна... две... три.. четыре! Профессор вынимает из кармана лампочку: -Нет, пять! Пересдача. На пересдаче. Профессор: -Сколько лампочек в комнате? Студент (хитро): -Пять! Профессор (демонстрирует пустой карман): -Нет, четыре! Студент (вынимает из кармана лампочку): -Нет, пять!
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! -Напечатано в типографии "Нижегородполиграф", 5000экз., заказ 242.
-Почему этот человек останавливается на каждом углу? -А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Папа с сыном бегут по перрону с большими баулами, почти подбежали к поезду, поезд трогается. Папа бросает баулы на перрон, даёт сыну хороший подзатыльник, сын спрашивает: -Папа, за что? Папа: -А что тут поделаешь?
-Что сделал Давид Копперфилд, чтобы родиться? -Вылез из презерватива!!!
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. -Вот, Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... -А разве это был не ты?
Какая разница между новой женой и собакой? -Спустя год собака все ещё будет искренне радоваться вашему приходу.
Ответ на Головоломку №4: Это число 91, которое при переворачивании вверх ногами превращается в 16. При этом оно уменьшается на 75.
Головоломка №5: Прямоугольный лист бумаги сложили пополам шесть раз. На сложенном листе сделали 2 дырки. Сколько дырок будет на листе, если его развернуть? (Дырки сделаны не на сгибах.)
