Добавь анекдот imoskvitin@mtu-net.ru Штирлиц шёл по лесу на встречу со связным. Вдруг справа в кустах он услышал странное шипение. В одну секунду Штирлиц разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув кусты, он подумал: "Бедняга связной, он так и не научился свистеть".
Летят сумасшедшие в самолёте. Вдруг свет в салоне погас и стало темно. Кто-то из пассажиров: -Всё нормально: мы - в тоннеле.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе. -Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник. -Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. -Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. -Извините, - говорит парень, - я врач, давайте я вам помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. -Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
-Почему у блондинки вокруг пупа синяки? -Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.
Что делает аист после того как приносит ребёнка? Залезает обратно в штаны.
Молодой папаша говорит утром жене: -Ты не слышала, сегодня ночью наш ребёнок жутко храпел? -Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
-Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? -Да, доченька. -Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда она полетит? -Завтра утром, дорогая.
Экзамен по электротехнике. Ехидный преподаватель и симпатичная студентка. -Ну-с, что такое шаговое напряжение? -Своими словами? -Пожалуйста... -Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголённого конца...
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало: -Доктор, мать твою... что же ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!!! -Зато галстук какой!
В больнице появился новый сотрудник. Ведёт приём и делает пометки в журнале: -Ваша фамилия? Становитесь на весы! Ваш рост? Объём груди? Ширина плеч? Так, следующий! Один из больных спрашивает: -Скажите, доктор, а когда меня выпишут? -Я, голубчик, не доктор. Я - плотник...
В кабинет врача входит девушка: -Раздевайтесь, пожалуйста, - просит доктор. -Это зачем? У меня же болит ухо. -В таком случае вам не ко мне. Я - окулист.
Студент изучает блоху: кладёт её на лист белой бумаги и говорит: -Прыгай! Блоха прыгает. Студент отрывает у блохи лапки. Снова кладёт её на лист белой бумаги и приказывает: -Прыгай! Блоха не прыгает. Студент записывает в свою будущую курсовую работу: "Как удалось выяснить путём долгих опытов и экспериментов, органы слуха у блохи находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки - она ничего не слышит..."
У чекиста спросили: -Как поймать льва в пустыне? -Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев...
Ответ на Головоломку №3: На самом деле он сможет поспать всего 2 часа, потому что будильник прозвонит в 9 часов вечера. Простой механический будильник не различает дня и ночи и всегда звонит в то время, на которое его поставили.
Головоломка №4: Математик написал на листке двузначное число. Когда он перевернул листок вверх ногами, число уменьшилось на 75. Какое число было написано?
