Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят, плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько могли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе ещё и баржу от ноги отвязать!
После операции, кинозвезда интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Сидят два охотника, выпивают. Один - другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даёшь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить...
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Чёрт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это тренировочный прыжок!
- Леонид Ильич, какое у вас хобби? - я собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - два с половиной лагеря.
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил к себе домой, выпили, потанцевали, она начинает раздеваться. Он спрашивает: -Сколько тебе лет? -Тринадцать. -А ну быстро одевайся и пошла отсюда! -Подумаешь, какой суеверный!
У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку: -Мадемуазель, вы говорите по-английски? -Немного. -Сколько немного? -Двести долларов.
На экзамена студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает вперёд своих сокурсников. Преподаватель усмехается: -Девушка ждёт, пока не останется ни одного билета? -Девушка ждёт, пока не останется ни одного студента.
В мужской компании за стойкой пивбара стоит мужик весь такой грустный и печальный. Друзья его спрашивают: -Ты чего, друг, нос повесил? -Да у моей жены обнаружили СПИД.. Да пошутил я, мужики, пошутил. Что вы все так побледнели?...
-Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого. -Да женился вчера. А жена в ГАИ работает. - И что? -Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Приятель встречает приятеля: -А что, Гриша умер? -Да, ещё вчера. -То-то я смотрю, он в гробу лежит.
На экзамене по биологии. Профессор: -Все ли грибы съедобные? Студент: -Все, но некоторые - один раз.
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку. -Алло! - слышится голос его жены. -Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? -Да, милая. Бутерброд был очень вкусным. -Вкусным? Ну ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
В аптеке: - Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно. - А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью. - Так вам две дозы?
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите? - Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. - А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
Ответ на Головоломку №6: Крестьянин должен, перевезя козу, вернуться и взять волка, которого он тоже перевезёт на другой берег. После этого он оставляет его там, а козу забирает и везёт обратно. Здесь он оставляет козу и перевозит к волку капусту, после чего возвращается и, наконец, переправляет на другой берег козу.
Головоломка №7: Кате вдвое больше лет, чем будет Насте тогда, когда Оле исполнится столько лет, сколько сейчас Кате. Кто из них старше, а кто младше?
