Врач говорит пришедшему в себя после наркоза пациенту: - Хорошо операция прошла! Удалили вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы себя вели просто отвратительно: орали, матерились. А товарищ ваш вообще анестезиолога ударил! -Ещё бы. Нас же к вам послали окна помыть!
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. -Ой... как вкусно пахнет..., - говорит девушка студенту. -Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
Маленький сынишка говорит: -Мама, а вот когда я даю свей собачке печенье, у неё всегда поднимается хвостик! Мама: -У тебя не осталось немного печенья? Для папы...
Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот не плачет - смеётся, заливается... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное. -Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. -Слышь, подруга, - говорит,
- пошли гулять. В ответ - молчок. Мужик опять: -Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает: "Ну что такое? Неужели кинули?" -Ну ты! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал - гулять идём! -Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего орёшь, ботинки надеваю...
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: -Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя, тот остановился. Женщина впрыгивает в автобус: -Ой, спасибочки, граждане! Предъявите билетики...
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: -О, как я загорел... Да и поправился тоже...
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Пьяный ночью свалился в лужу. Глянул вниз на воду - звёзды. Посмотрел вверх на небо - звёзды. -Ух, блин, сволочи! В космос запустили, а ведь с собою - ни куска хлеба!!!
Бабка спрашивает у наркомана: -Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"? Наркоман, задумчиво: -Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Встречаются два нарика и один другому говорит: -Слышь, кореш, ты чё делаешь в свободное время кроме кайфования? -Модельки самолётов собираю... -А чё, так интересно? -Не-е, просто тащусь от запаха клея "Момент"...
Два дворовых пса любуются собачкой новых русских: -Ты только посмотри - не болонка, а просто загляденье! Ошейничек "мейд ин оттудова"! -Да что ошейник, у неё даже блохи импортные!
Идёт мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его, значится, и убежали. Мамонт очнулся, доплёлся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают: -Ой, кто тебя так?! Мамонт: -Да опять бритоголовые!
- Это, у тебя что? -Скворечник! -Так он же без дырки! Как туда птица попадёт? -А она уже там...
-Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела - и теперь, как видишь, практически ничего не заметно. -А с какого именно участка тела? -Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю - мне хочется опуститься лицом на стул...
Ответ на Головоломку №2: Можно сходу ответить что 12 куриц за 12 дней снесут 12 яиц. Однако это не так. Если три курицы за три дня несут три яйца, значит, одна курица за те же три дня несёт одно яйцо. Следовательно, за 12 дней она снесёт 12:3 = 4 яйца. Если же куриц будет 12, то за 12 дней они снесут 12*4=48 яиц.
Головоломка №3: Вася сильно устал и лёг спать в 7 часов вечера, поставив механический будильник на 9 часов утра. Сколько часов ему удастся поспать?
