[friend] анекдоты
Гаишник останавливает тонированный Мерс. Опускается стекло и оттуда
высовывается бумажник. Обалдевший мент берет лопатник в руки,
открывает, а там, в одном отделении баксы сложены, в другом
тысячные купюры, а в третьем удостоверение генерала ГУВД.
Мент вытягивается по стойке смирно -"Разрешите доложить товарищ генерал!"
из машины голос: - "Доложи, сынок, только отделения не перепутай..."
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал:
"В доме либо я, либо немцы".
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад,
в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой
прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров,
ее магазины по всей Москве рассованы где попало.
Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы
в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше,
трубку поднимает мужчина...
- Алло...
- Здравствуйте, мне нужна Любовь...
- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
Оптимист учит английский.
Пессимист - китайский.
А реалист - устройство автомата Калашникова...
Останавливается автобус на остановке, двери открываются.
К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- м 25-67 ГВ 77
Объявление в институте:
Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
- Доктор, посмотрите, что это у меня???
- О Боже!!!! Что это у Вас???????
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь
на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно:
и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз.
Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
Запомните: совесть - лучший контролер! Поэтому держитесь от нее подальше.
Ночь. Дождь. Замученный голодный гаишник ждет очередную жертву.
К посту подъезжает джип. Гай начинает приставать: документы?
- в порядке; техосмотр?
- Есть; Огнетушитель? - тоже есть; Аптечка?
Тут опускается заднее стекло и выглядывает харя килограмм на 20: Заболел, да?
Пациент у Психолога.
- Доктор, у меня проблема. Вылечите меня.
- Что у вас?
- У меня прекрасная семья, много денег, здоров как бык, все есть...
- Так в чем же проблема?
- Приврать люблю
Подумать только!!! 80.000 болельщиков, 22 игрока,
около 20 запасных, 4 судьи, бригада тренеров,
15.000 охранников, а эта птица нагадила именно на меня!
Следи за базаром, маркетолог!
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в
специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький
тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил председатель
Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко,
необходимые для этого, были набраны уже к полудню.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
--
Выпуск 871
Количество подписчиков: 70
Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru
