Всех с этим праздником.
Расскажите кто как пошутил сегодня.
Ведь если не пошутишь то этот день вы прожили зря,и год будет
неудачным.


--

Выпуск 869
Количество подписчиков: 70


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

всем привет!
наачались выходные, поэтому можно и посмеяться, тем более что сегодня 1 апреля
- день смеха.
вот вам небольшая подборка анекдотов..

С уважением, котёнок

- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

- Марьиванна! А первокласница забеременнеть может?
- Нет!
- Ух Машка шантажистка!

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все
подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а
вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь
направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че
плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!! :((

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о
которых почему-то не говорят:
1) Положительный, отвечающий на вопросы: На что?, На кого?
2) Посылательный, отвечающий на вопросы: Кого?, Куда?

Из рекламы: Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- Опять гречка...
Третий день: - Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная,
неверная...

У меня сосед страдает от давления.
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если та кие кузнечики прыгают!

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!


--

Выпуск 868
Количество подписчиков: 70


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравия желаю, Андрей!

Andy> Александр, думаю лучше пусть стабильность в стране, чем
Andy> приход к власти людей, у которых непонятные мысли в голове.
Andy> Если им дать власть, они же растеряются и от счастья будут набивать
Andy> карманы. Несерьёзные кандидаты.

То, что кандидаты несерьезные, абсолютно с Вами согласен. Я об этом уже писал.
Ведь у нас даже нет политиков, которые могли бы сказать уважаемому Лукашенко,
что он что-то делает не так. Потому что либо бояться либо сидят. Вопрос: хорошо
ли это и кто в этом виноват?

Andy> Он очень выгоден России, поэтому просто так он с поста не уйдёт. Не дадут.

Не дадут. Да и он и сам не уйдет просто так. Будет еще лет 20 править Беларусью.

Andy> Нам необходимо взаимное сотрудничество! Мы же самые близкие страны.
Andy> Как же мы ещё одну страну отдадим Европе? Нее. Когтями и зубами
Andy> будем вас держать, друзья. :)

Об этом никто и не спорит. Если Россия от нас отвернется, нам крышка. Вторая
Югославия будет. И Гаатский трибунал над Лукашенко. Это, по-моему, всем ясно.

Andy> А Украину мы профукали. Тогда не до неё было, а сейчас уже поздно спасать
Andy> положение. Не с кем говорить. Там хаос, набивают карманы. Европа и штаты
Andy> подбирают лакомый кусок под себя. Очень жаль.

Жаль. Согласен. Правда, в воскресенье партия Януковича все-таки выиграла выборы.
Так что, надеюсь, на этом фронте еще пока ничего не потеряно.

Andy> Наши сейчас занялись Китаем. Оно конечно укрепляет наше положение
Andy> в мире, но блин. Как с ними сотрудничать? Мы им газ, а они нам?

Гейш:)))))))))

Andy> Насчёт того - где жить лучше?
Andy> Был в Минске. Понравилось. Но жить хочу в России.
Andy> Возможностей больше.

Вот то-то и оно. У меня два двоюродных брата здесь на родине не нашли себе здесь
дела. Поехали в Москву. Там за три месяца заработали столько, сколько ни их отец
ни мать вместе здесь и за год не заработают.

С уважением, Александр.

E-mail: burda_a***@r*****.ru

Сайт: http://preodolenie.km.ru


--

Выпуск 867
Количество подписчиков: 70


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

ТОЛЬКО У НАС

Моя супруга ждет ребенка

Олимпийский чемпион Турина дал эксклюзивное интервью <Комсомолке>

- Женя, вы остаетесь в любительском спорте или уходите в профессионалы?

- Я уже говорил, что очень устал и мне необходим отдых, необходим перерыв. Нужно
время, чтобы все обдумать. Гарантировать могу лишь то, что я остаюсь в
спорте, в фигурном катании. Буду выступать перед российской публикой, и радовать
ее новыми программами. Я всегда помню, что представляю Россию и Санкт-Петербург
по всему миру. Все, что я делаю в спорте, все мои награды - это, в первую очередь,
для зрителей, болельщиков и всех россиян. Для них я точно останусь в
фигурном катании, а статус мало что решает.

- В последнее время ходили слухи, что вас хочет пригласить в голландское шоу
продюсер Рут Стинхайзен?

- Я действующий лучший фигурист мира, пятикратный чемпион Европы, трехкратный
чемпион мира, серебряный призер и чемпион Олимпиады - разве этого не достаточно,
что бы меня приглашали во все существующие шоу фигуристов? Рут приглашает меня
в свое шоу. Мой агент Арик Закарян и моя команда менеджеров ведут с ним
переговоры. Мне бы хотелось принять участие как можно в большем количестве шоу.
И не ради денег - я, поверьте, обеспеченный человек, - а ради зрителей
и фигурного катания.

- В одном из интервью ваш тренер Алексей Мишин заявил, что Плющенко остался бы
в любительском спорте и выступил на следующей Олимпиаде, если бы государство
достойно оплачивало ему подготовку к Играм в Ванкувере в течение всех четырех
лет?

- Я не могу комментировать слова уважаемого мной Алексея Николаевича. Тем более
что, в последнее время так много напридумывали всяких слухов. Скажу так:
когда-то Алексею Николаевичу и мне предложили жить и тренироваться в Америке
в шикарных условиях, и получать за это очень большие деньги. Но мы оба, не
сговариваясь, отказались. И остались в России, в Питере. Значит дело не только
в деньгах, правильно? Не надо делать из нас плохих парней. Мы настоящие
патриоты и доказываем это не словами, а делом. Конечно, любому спортсмену, готовящемуся
к Олимпиаде, а не только Плющенко, нужна помощь и поддержка от
государства. И не малая. Но в этом смысле у нас становится лучше. Мне, например,
было очень приятно, как нас встретил наш Президент. Дал возможность почувствовать
себя героями.

- Женя, вас буквально задарили автомобилями. Катаетесь ли вы уже на обещанной
Владимиром Путиным машине?

- Ключей от джипа Путина еще нет. Но он никогда не обманывает и всегда выполняет
обещания. А джип мерседес мне подарили мои болельщики и партнеры в спорте
- одна очень известная в России компания. Они болели за меня на Олимпиаде. Еще
в Турине президент этой компании пообещал мне джип в подарок, если возьму
золото.

- После Игр в Турине сразу же начался тур олимпийских чемпионов по России. У
вас вообще не было отдыха. Откуда берутся силы?

- Я в большом спорте уже девять лет. За это время привык терпеть, делать что-то
через <не могу> и быстро восстанавливаться. К тому же у меня очень крепкая
и дружная семья, понимающая и помогающая. Словом, надежный тыл. А так же сплоченная
и профессиональная команда тренера Мишина, хореографа Давида Авдыша,
менеджеров и агентов, которая мне тоже очень помогает. Но самое главное - это
зрители. Когда они встают и приветствуют тебя по 10-15 минут, появляются
дополнительные силы.

- Женя, что же все-таки произошло в аэропорту Домодедово, где вы пересаживались
по пути из Ростова в Новосибирск во время тура чемпионов? (по одной из версий,
сотрудница службы контроля на повышенных тонах разговаривала с нашими олимпийцами.
- Прим. авт.)

- Да ничего серьезного. Мы, фигуристы, не хотели никого обидеть. Я с уважением
отношусь к труду работников аэропорта. Особенно группы досмотра и контроля,
потому что помню катастрофу с двумя нашими самолетами и гибель людей. Тут просто
произошло недоразумение. Но если я лично, или кто-то из нашей олимпийской
сборной обидел какого-то, примите через <Комсомолку> мои искренние извинения.
Поймите правильно, многонедельный тур по городам России, бесконечные перелеты
и поездки на автобусах - это тяжелый, изматывающий труд, нервы часто на пределе.
Я думаю, что именно нервное напряжение и усталость Арика Закаряна, который
полностью отвечал за весь тур и проделал колоссальный объем работы, послужило
причиной того, что он вступил в публичную полемику в прессе с работниками
аэропорта.

- Расскажите про свою семью, про жену Машу?

- Я хочу через вашу газету обратиться ко всем болельщикам и поклонникам фигурного
катания, которых я уважаю, ко всем журналистам, с которыми всегда открыто
беседую и сотрудничаю: пожалуйста, давайте болеть за фигурное катание и обсуждать
вопросы, связанные со спортом. А семью и личную жизнь оставим в покое.
У нас с вами есть возможность говорить про то, как привнести в фигурное катание
еще один четверной прыжок и сделать новый каскад, или придумать оригинальную
дорожку. Я хочу оставить след в фигурном катании на всю жизнь. И мы с Мишиным
над этим работаем. А мне, как и всем нормальным людям, очень хочется иметь
личную жизнь. Именно ЛИЧНУЮ. Мне хочется побыть с супругой вдвоем. Только вдвоем.
Единственное, что скажу сегодня для <Комсомолки>, чтобы снять все вопросы
и сплетни - моя супруга Мария ждет ребенка и у нас скоро будет пополнение.

Никита ЛИСОВОЙ.
lisov***@k*****.ru

Лисовой Никита
With all the best wishes
Olga


--

Выпуск 866
Количество подписчиков: 70


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Калининградский рыбак поймал золотую рыбку

Одно его желание она уже исполнила

Георгий Барбовский работает оператором котельной. И чуть свободная минутка -
сразу на рыбалку.

- Но такого со мной еще не было. - Георгий до сих пор не может прийти в себя.
- Только закинул удочку - бац, поклевка. Ну, прямо сразу. Вытаскиваю - на
крючке настоящая золотая рыбка...

<Рыбка> - это мягко сказано. Поймал Торощин вполне себе крупную рыбину, полкило
весом. Золотистая чешуя, красноватые плавники.

- Честно говоря, я вначале глазам своим не поверил. Думаю, а не загадать ли мне
желание. И загадал - побольше рыбы наловить. И знаете, помогло - килограммов
10 вытащил в тот день.

Когда удачливый рыболов приехал домой, первым делом достал золотую рыбку. Вначале
хотел попробовать ее на вкус, но передумал - решил показать ученым. Да
и благоверная возмутилась:

- Ты что же, изжарить ее прикажешь? Не глупи, покажи знающим людям.

<Знающим> оказался старший научный сотрудник калининградского института АтлантНИРО
Ефим КУКУЕВ. Он распотрошил рыбу, все обследовал под микроскопом и вынес
вердикт: плотва.

- Это не обычная плотва. Она позолотела в результате природной мутации. Она -
альбинос, - говорит Кукуев. - В природе у карповых встречаются такие формы,
но редко. На основе такой яркой оранжевой формы несколько сотен лет назад китайцы
вывели золотую рыбку, которая живет у многих в аквариумах.

А рыбак Барбовский на то место, где золотую рыбку поймал, снова пошел. И желание
загадал. Только не признается - какое.

Алексей ДЕНИСЕНКОВ (<КП> - Калининград>)

With all the best wishes
Olga


--

Выпуск 865
Количество подписчиков: 70


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru