Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23
февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта
дорожают в два раза?
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста,
для сборной России по хоккею песенку
"Кленовый лист, кленовый лист, ты мне
среди зимы приснись".
- На кого выходят наши хоккеисты после
канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево
или Домодедово...
Обсуждение темы нехватки мест в детских
садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после
рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
Тариф "Похмельный"! Вы платите
только за те звонки, которые помните.
V век. Князь Игорь просит жену почистить к
пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач
Ярославны".
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в
переводе Гоблина.
Начальник сейчас выдал.
Была на обеде. Звонок с работы, что меня
начальство днем с огнем разыскивает. Ну
так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к
работе. На курилке, вместе с остальными
сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с
ноги на ногу перешагивает. Как меня
увидел, так на всю курилку и кричит:
"Наконец! Где вы ходите?! Быстро
раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!"
Я так и осталась на месте от смеха
ржать!
Блудный сын возвратился домой и
организовал блудный дом.
Страх - это гиря, которая тянет в
пропасть, стоит ее отбросить, как тут же
взлетаешь.
Генерал заходит в арсенал и видит, что
караульный стоит небрежно опершись на
винтовку и не обращает на него ни
малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает
генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и
кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то
старикашка позабывший уже кто он
такой.
- Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с
Буратино.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и
соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Каждая женщина подсознательно хочет
стать проституткой. Она хочет, что бы ее
хорошо трахнули, а потом дали еще
денег.
Украинских лыжниц сняли прямо с
дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное
удовольствие, и неплохо заработали.
-ну как хоккей?
-также как и футбол...
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не
открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась. Штирлиц ударил
ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем
телом. Дверь не поддавалась. "Лада
Калина," - догадался Штирлиц.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын
обосрался на уроке мужества!"
Замечательный подарок для девушек с
большой грудью, любящих носить одежду с
откровенным декольте - золотой кулончик в
виде пластинки, на которой выгравировано:
``В глаза смотреть!!!''
в обувном магазине:
-скажите, у вас есть крокодиловые
сапоги?
-конечно, есть. какой размер у вашего
крокодила?
Детство - это когда твои максимальные
риски ограничены двойкой по
математике.
Анка приезжает с конкурса проституток с
серебренной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему второе место !
- Встретились мы в финале с француженкой.
Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я не смогла : (
Петька с В. И. подумали - не дело, надо
тренировать.
Hа следующий год Анка приезжает с золотой
медалью и с медалью за оригинальность.
Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с француженкой в финал вышли.
Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да
еще как свистну !
Русские интересный народ: их хлебом не
корми - дай раз в сто лет национальную
катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё
интересней: как только получат
независимость - так сразу - национальная
катастрофа....
Русские интересный народ: их хлебом не
корми - дай раз в сто лет национальную
катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё
интересней: как только получат
независимость - так сразу - национальная
катастрофа....
Знакомый работает в компьютерной фирме.
У них работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Попал в больницу,
в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер,
примите заказ.
Специальную премию в миллион долларов
выиграл мытищинский электрик Николай
Нездымайшапка, на днях при мягкой
разгрузке манипулятором на него случайно
сорвался дизельгенератор. С криками "Я
сейчас рожу" он таки своего добился.
Встречаются на небесах итальянец, немец
и украинец. Начинают разговор, о том как
каждый попал на небеса. Итальянец
говорит:
-- В Италий в салоне <<Ферари>> объявили
скидки -- купил модную тачку, разогнался
на автобане, не справился с управлением,
врезался в ограждение -- и вот на
небесах.
Немец говорит:
-- То же была скидка в салоне <<БМВ>>, на
автобане врезался в фуру -- и вот на
небесах.
Украинец говорит:
-- Взял <<Деу-ланос>> в кредит -- и умер с
голоду!
Вирус отличается от антивируса тем, что
распространяется бесплатно.
Нельзя судить о женщине только по
размерам задницы, важна ещё и пропускная
способность...
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души
приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах - то
появление дома поздней ночью жена никак
не
свяжет с визитом к любовнице.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
