Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2010 02 08


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.



Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: <<Да чтоб тебя, падло!..>>, <<Ты у нас дождешься, сука!..>>, в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...



Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!



- А это мой суженый!
- И вправду худоват...



- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?



- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.




- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"



Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Кроме того, некоторые породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это то, что она лошадь.



Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой, менструациями, кариесом, запахом изо рта и вонючим унитазом люди.



В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется, что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и ... Но скажите, если молодой человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???



Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.



Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей, неженатого парня и альпиниста: ``Не мешай, я знаю, что делаю!''



Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.



Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер...




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное