Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2010 02 24


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.



- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.



Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.



Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.



- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
- Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине - "отстойные".



- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.




Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру, вернув ему почетное звание врага народа.



В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.



Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!



Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс!"Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?



Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...



На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!



Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?



Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.



Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: <<Как уволиться из садика?>>



Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.



В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.



Вопрос иностранному обозревателю:
- Опишите экономику России одним словом
- Гуд!
- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
- Нот гуд.



- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!



- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.



Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное