Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2010 02 13


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...



Объявление в зоопарке:
<<Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут>>.



На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.



Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.



Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!



Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.




На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических
выборов:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".



Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.



- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...



- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.



Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.



Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...



- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...



Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России?
- В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.



Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.



Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.



Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.



В каждом возрасте свой основной инстинкт.



Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.



На перекрестке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из Мерседеса выскакивает мужик, подлетает к ауди и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?!
- ... да ладно, пап, не переживай...



Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!



Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!



- Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- #опой чую!



Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!



Утро. Главный лилипут в толпе:
- У нас горе! Умер Гуливер!
Толпа:
- Ебать-копать!



Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!



Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем ох"ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.



Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.



Я в армии служил на Крайнем Севере. Так что, милые женщины, кто хочет мороженого? Я - здесь!



- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное