Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Дедуля, а правда, что ты застал еще то
время, когда наша российская команда
завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний
раз такое произошло
многие-многие годы назад, на счастливой
для нас Олимпиаде в Ванкувере.
конец 20-го века: Менеджеров от спорта
никто не знал.
Спортсменов-чемпионов знали все.
Начало 21-го: Теперь хоть известно, кто
виноватый, в том, что нету
спортсменов-чемпионов...
Отец, лежа на операционном столе, перед
операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной
что-нибудь случится, твоя мать непременно
захочет переехать к тебе.
Накануне выборов политики начинают так
интенсивно любить Родину, что это похоже
на групповое изнасилование.
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С
соседскими детьми, которые считают его
огород своим, и своими детьми, которые
считают его чужим.
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый
год, все местные жители считали мою жену
священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
Пожилая женщина из Бруклина готовит
завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два
пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я
хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И
чтобы мой прах развеяли над торговым
центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери
будут навещать меня два раза в неделю.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое миссионерская позиция?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
Две женщины подходят к фруктовому
лотку:
- Нам два банана, пожалуйста.
- Мы на штуки не продаем. У нас все
расфасовано. Берите пакет.
- А в пакете их сколько?
- По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
- Ну, чего, возьмем где три? Один, в крайнем
случае, и съесть можно.
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и
немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим
заниматься фигурным катанием!
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только
моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну, всё-таки...
- А кому делал-то?
Благополучие врача отоларинголога
держится на соплях.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
