Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Я понял, как делают результаты действия
супердиет - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.
Отвечая на деловой звонок, говорить
"че", "да" и "какого хрена"
стало старомодно. В словаре
интеллигентного человека есть нужное
слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые
просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь,
какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений,
типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно
слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
Уточнение: Шаурма это не то, что
позволяет не умереть с голоду, а то, что
позволяет не умереть голодным.
Швейной фабрике (женский коллектив)
требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.
Уходя из Афганистана, советские войска
не оставили душманам никакого оружия. Они
же тогда не знали, что в Афганистан придут
американцы.
Как приятно прийти на работу и увидеть,
что ты оказался первым! И как же противно
через секунду понять, что вчера все
перевели часы, а ты забыл это сделать.
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит
мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин
рассказывает сказку про подъем нашей
экономики.
Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и
плохой парашют для
приземления.
А я сразу знала, что кататься на санках
возле травмпункта - это было мудрое
решение.
В школе:
- Дети, придумайте предложение с
выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой
красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не
опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не
загнулись с похмелюги, но у нас чуть
было...
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь
сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6...
40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой б#я#ь тоже!!!
В книгу Гиннесса попасть - миллион раз
плюнуть.
После того как Гуливер переболел
дизентерией, его еще долго вспоминали в
стране лилипутов.
Если вы в окружении крыс, значит, корабль
плывет.
Очень толстый человек встречается на
улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в
мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Строивший дачный домик и уснувший в
бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до
телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял,
почему так медленно передвигаются
черепахи.
Женатая пара едет по загородному шоссе.
Никуда не торопятся, скорость-километров
60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но
сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только
постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал,
это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший
любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но
увеличивает скорость до 80 километров в
час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает
направлять машину к опоре ближайшего
моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает
жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец
отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина
ударилась о бетонную стенку, он
отвечает:
- Подушка безопасности.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
