Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Оказывается, в термин "глобальное
потепление" вкралась досадная
опечатка. На самом деле, имелось ввиду
"глобальное потУпление".
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл
домой, его два раза принимали за чучело и
пытались сжечь.
Объявление: "Тому, кто нацарапал на
двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для
оформления свидетельства о смерти".
Мечты - это то, что помогает нам летать не
вставая с дивана.
Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
-- Итак, начинаем допрос по пройденной
теме.
- Почему мужчины-домохозяйки в
объявлениях никогда не пишут "интим не
предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру,
сделает там ремонт, купит продукты,
приготовит обед, позанимается с детьми и
при этом ни разу не посмотрит телевизор,
то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об
Александрах и Сергеях...
Антикризисное объявление: "Наведем
порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному
слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)".
В разгар Оранжевой революции 2004 года,
когда страна неотвратимо катилась к
катастрофе, а имиджу Януковича могли
позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние
овладело Виктором Федоровичем. И он
сделал то, что часто делают люди,
потерявшие душевную опору: пошел к
гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? -
спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! -
последовал зловещий ответ.
Раньше, чтобы избить просто так, просили
закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и
выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а
ты будь собой.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка??!!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим
приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога сразу троим
джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
Зек в тюрьме:
- Я как Бог...из мужика бабу сделал...
Г@ндон с пупырышками - сотрудник ГИБДД
несущий дежурство в холодную погоду.
Марсоход "Феникс", с которым вот уже
вторую неделю безуспешно пытаются
наладить связь специалисты NASA, был
обнаружен в Дагестане с перебитыми
номерами...
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь
поедешь!
Дама поговорила по телефону, положила
трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину
сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
- Знаешь меня сегодня опозорили как
женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой
человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки
говорит: "А ладно не надо"...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
