Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Просто гуляя вечерами по олимпийской
деревне, Николай Валуев завоевал медалей
больше, чем вся сборная России.
Настоящий студент - это не тот человек,
который задается вопросом, какой сегодня
экзамен, а тот, который интересуется у
народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли
о больших землетрясениях сообщать
заранее? У меня теща давно нигде не
отдыхала.
- Я забираю вашу стиральную машину в
ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице,
и встретил водовоза, развозящего воду на
телеге, в которую была запряжена лошадь.
Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в
трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя
душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы
тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что
я могу говорить, заставит меня не только
тащить эту чертову телегу, да еще и орать:
Кому воды? Кому воды?
Мужик приходит к ясновидящей и
спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
Куда я только не летал самолетом! Я
посетил почти столько же стран, что и мой
багаж.
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше
добираться до аэропорта.
Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо
растут рога, над его женить.
Меня однажды попробовал
загипнотизировать один гипнотизёр, но
ничего у него не вышло! Я теперь каждый
раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его
машину.
Бойцу-десантнику по окончании курса
прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в
аэропорту посадки на свой рейс, к нему
подошёл парень, оказавшийся призывником.
Увидев значок парашютиста на форме
десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.
По итогам 2010 года, наибольшая экономия
бюджета страны произошла по инициативе
российских спортсменов, от не
выплаченных призовых на Олимпиаде в
Ванкувере.
Для моли детские шерстяные носочки - это
фаст-фуд.
Конница Буденного стояла над обрывом. И
все бы ничего, если бы не одно
"но!"
Грудастые знают себе цену, плоские ее
себе набивают.
- Бабушка, а почему у тебя такие
большие...
- Силикон!
- Как узнать, есть ли там кто, если нет
возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят,
то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот,
что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером
загулявшего мужа!
Последние слова второго пилота (из
расшифровки "черного ящика"
разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной
спала!
После двух недель медового месяца
молодожены зашли в ресторaн:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне
хотелось?
- Дa, но иногда неплохо бы и
перекусить...
Одиннадцатая заповедь - Не
Выебывайся.
Из частных объявлений: Мануальный
психотерапевт. Вправляю мозги на
место.
Страшная девушка на масленицу не выходит
из дома потому, что её принимают за чучело
и пытаются сжечь.
Подозрительную сумку, забытую в метро,
обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры
извлекли из нее баллон черной икры и
пачку долларов, он не выдержал и взял вину
на себя.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Парадокс. В Америке и Европе перед
Рождеством и Новым годом в магазинах
всегда скидки, а в России повышения
цен.
Гаишник останавливает машину с выпившим
водителем. Мужчина выходит из авто и
сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не
попался?!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба
раздается хамский голос
Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву,
кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить
тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас
х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел
совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й
сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут.
Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Воспитательница детского сада полчаса
натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения
выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница
пятнадцать минут стягивала рейтузы
обратно. Когда она закончила, девочка
сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда
надевает их на меня.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
