Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать -
улыбнись и поправь лифчик!
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о
замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ".
Муж собирается в командировку. Жена
напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас
нужны деньги, а в том городе живёт моя
сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она
одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице.
Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам
знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с
порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот,
месячные-то и пропали...
Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
Сильно выпившая дама в ресторане, просит
телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет
стоить скоренько уехать домой?
Генерал с проверкой в части, заходит в
солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже
остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней
делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не
хватает!!!
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг
усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А
ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
Ржевский стучит в дверь любовнице из
высшего света.
- Кто?
- Х...й в кожаном пальто...
Дверь открывает дама и с порога
поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила
оставить эту нецензурщину при общении со
мной! Сейчас я закрою дверь, вы
постучитесь снова и представитесь как
полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно
чешет затылок, снова неуверенно
стучит...
- Кто?
- Х...й... В каракулевой шапке!..
Я отказываюсь принимать участие в
воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос
достойным человеком.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности:
пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Монте-Карло - город, основанный папой
Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин
совершают паломничество в М.-К., где
оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и
колпачки, а иногда и своих Мальвин
Хорошо работать на двух работах! Денег
много!
Но не потому, что платят много, а потому,
что тратить некогда...
Беседуют две пожилые пары. Мужчина
спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от
склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись
самые передовые методики - визуализация,
присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным
приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как
называется клиника, где я лечился?
У молодой пары долго не было детей. Им
посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу. Через
несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок,
где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага
ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то
свечу!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
