Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в
африканских странах женщину можно купить
за 40 долларов, в полное владение! Это
просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. -
Хорошая женщина очень даже может стоить
таких денег...
Женщины меньше всего разговаривают в
феврале, ибо февраль - самый короткий
месяц. Мужчины же делают женщинам подарки
в начале марта.
В благодарность за февраль.
Больше всего женщины любят мужчин, с
помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Не нравится мне весёлое кантри, хороший
джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не
нравится... мне по душе - мягкий поп.
В Израиле русскими учёными-иммигрантами
выведена порода кошерной свиньи.
Шестнадцатая лунка находилась на
участке поля для гольфа, примыкавшем к
улице с оживлённым движением. Один из
игроков поставил мяч на позицию и изо
всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо,
вылетел на дорогу, где попал в колесо
проезжавшего мимо автобуса и рикошетом
вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки
закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления,
потом один наконец произнёс:
"Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание
автобусов.
Так как Украина нейтральная страна, во
время снегопада в ней не чистят ни дороги,
ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в
Россию.
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго
жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты
там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе
бриться, если ты идёшь к медсестре на
уколы?!
Любой мужчина в праве выбирать: жениться
на красивой и разводиться потом с дурой,
или жениться на умной, которая будет
потом разводиться с дураком...
В школе волшебников ученики делятся по
успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие
красивые или я так напился?
В комнату, где проводит свои последние
минуты старый еврей, вламывается внук
друга умирающего. И начинает орать
старику на ухо о том, что купил-таки
особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
- Думаете, это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного
деда. Он ведь так ждал.
Член у меня не стоит, но при виде красивой
женщины испытывает большой внутренний
подъем!
Для женщин метла - это не роскошь, а
средство передвижения.
- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь,
давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха
берет меня за руку. А у меня даже давление
и пульс, не поднимаются!
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы
отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и
вы по приказу "Окопаться! ", берёте в
руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в
каменистой земле окоп. Это и есть ваши
трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас
лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши
лишения, которые вы обязаны стойко
переносить, согласно Устава!
Приехал мужик в горы и решил проверить
эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо
ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил
усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо
долго молчало, а потом отвечает СПИРТ-
спирт-спирт !!!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его
полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он
похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как
же вам удалось вырастить такую большую
вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего
секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я
посадил салфетку.
Жена-мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий
предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она
щас на кухне ей пельмени катает...Скоро
гости придут... Че делать то?
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
