Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Сегодня проехал под знак "поворот
налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне
доводил до моего сведения, что сим
поступком я нанёс ущерб Государству на 1000
р.
Девушки обычно садятся на диету в трех
случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется
перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45
минут.
Что может быть оптимистичнее, чем случай
в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в
карты проиграл, девушка от меня
беременна, а ещё я пятёрку в школе
получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе
получил!!!
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам
плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
Толстые и страшные девушки постоянно
твердят о красоте внутреннего мира, а
худенькие и симпатичные о его внешнем
проявлении.
Жена: - Надо же! За новогодние праздники
только чуток набрала в весе!
Муж: - А я, как раз, сильно потерял...
Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в
зеркало или стань на весы?
Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк
смотрю...
На рекламном щите Серпуховского тоннеля
инвесторам в жилье наглядно пояснили, что
их ждет в будущем.
В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места
для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
Приходит Кудрин к Путину:
- Владимир Владимирович, в январе почти
все цены в магазинах выросли в два раза -
что напишем в отчете по инфляции?
- Так и пишите: "Инфляция в январе
составила 2%".
- Не многовато для одного-то месяца?
- Алексей Леонидович, правительство
должно говорить народу правду. Я всегда
так делаю и Вам пора бы.
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие
темные?
- А это ножки Обамы.
Блондинка садится в самолет. Ей
досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?
Семинар, посвященный проблемам
путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.
Звонят в роддом и спрашивают у
медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили,
кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына
посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без
сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что
маленьким еврейским мальчикам сметану не
продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал
разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я
буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и
говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту
сметану?
- Мне кажется, что жена хочет развестись
со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая
это красавица!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
