Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не
понимает.
- В смысле?
ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции"
в "полицию" взятки в рублях больше не
принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с
коррупцией" принимаются только в
долларах и евро.
В результате выборов президента Украины
выяснилось, что: 35% украинцев не наступят
второй раз на одни и те же грабли; 25% -
наступят; 5% - наступят и попрыгают.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так
скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за
вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш
выход.
- Я хочу, чтобы моя тёща стала
Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не
больше одного раза в год.
Среднестатистическая женщина способна
поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении
получаса.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов
сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие
спасатели обнаружили, что местные жители
уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить
нас, что живы, но вы же их знаете, они
всегда врут.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав,
как я кричу "УРА!", "Наконец-то!"
и "покажите мне этого неудачника,
который будет делать мою работу",
начальник почему-то передумал.
- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
Новогоднее поздравление от военкомата:
"Снова годен!"
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня
оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году
проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Уникальные таблетки от всех болезней -
ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
- Почему в Чёрном море я не встретил ни
одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали.
Им кто-то сказал, что у этих морских
свинок сало сразу солёное!
Звонок в дверь... Открывает- стоит
женщина...
- Ты кто?
- Твоя беда! Кстати, я не одна!
- Я прочитал книгу "Как увеличить
член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и
"Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
У настоящей женщины должно быть четыре
зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё
меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался
незаметно:
Мужик на базаре продает мед. Рядом
табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины
толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит
рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена
просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася
добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и
еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче,
жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят,
пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит
водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А
он отвечает: "Я же отца спасти
мог!!!"
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
