Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
В пятницу я чувствую себя немного
мусульманином, в субботу немного иудеем,
в воскресенье немного христианином. В
остальные дни недели просто не хочу
работать.
- А слабо встречать Новый Год 12 часов
кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31
декабря, в 23.45 сесть в самолет в
Петропавловске-Камчатском и вылететь
бухая в Москву через все 12 часовых
поясов!
- А здоровья хватит?
Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с
любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла
жена, отвернулись друзья и знакомые?
Приходите! Приносите с собой! Вместе
побухаем!
- Ипотека, или Как жить с одной почкой?
Учёные установили, опытным путём, что
понос и гололёд вещи не
совместимые...
- Поехали в Питер на Невском экспрессе!
- Не люблю я быструю езду. Опасно это.
- А что, лучше какая-нибудь хромая
лошадь?
- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве
Крокодил Гена.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта
подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал.
Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель:
- Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель:
- Поясните!
Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...
Подстава - это, когда берешь телефон у
товарища, чтобы позвонить своей девушке,
набираешь номер, жмешь вызов, а у него на
экране высвечивается: "КИСА".
Парень подклеил девушку. Ведет домой,
что-то заливает радостное. Идут через
двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух
чистый...
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой
актер в костюме зайчика сидит перед
зеркалом, выводит черным гримом нос,
смотрит на себя в зеркало, вздыхает и
говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
Разговаривают два агента налоговой
полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело
вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый
может оскорбить, унизить, а ты им даже
ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет
на этой работе. Всякое было - и били меня, и
за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни
разу не было!
Бежит по лесу зайчонок, уши под
подбородком завязаны. Медведь его
спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники
в лес понаехали. Убить-не убьют, а
наслушаешься!
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не
возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он
полковнику приглянулся.
Наша компания по вывозу мусора
предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем
ваш мусор в двойном размере.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
