Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Три стадии реализации наших
национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
На улице небольшого городка
повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже
успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не
побрезговал взять замызганными и мелкими
купюрами безо всякого конверта. Не то, что
прежний - индюк надутый.
- И еще хорошо было против итальянцев
воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся -
наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго
следила!
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь
сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
- Дорогой, посмотри, какие яркие
занавесочки я купила на кухню. По-моему
очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести
евро, а так, просто пошленько.
Смысл жизни, как и смысл анекдота - если
не чувствуешь в них юмора, то видишь одно
сплошное недоразумение.
-- Я хочу быть как швейцарские часы:
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на
руках!
-- Неплохо! Только имей ввиду, что
швейцарские часы никогда не ломаются!
Мужик оставил дома мобильник, вечером
возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне
пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться.
Твоя жена.
Сидит человек на скамейке с ужасно
расстроенной физиономией. К нему
подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать
мужчинами?..
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
У подчиненных два отпуска, первый-свой,
второй-отпуск начальника.
Мужик в банке собирается подписаться под
ипотекой. Клерк банковский его и
спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка
будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и
пододвигает к себе договор - А Вы точно
понимаете, что общая стоимость
квартиры,
учитывая проценты, за все годы составит 4
номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и
берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в
маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит
мужик не поднимая головы от
подписываемого ипотечного договора, - но
квартира очень нужна...
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел
вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и
тут, значится, собачек кушают. Тянет
продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf
Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный
НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец
внимательно разглядывает сосиску и
возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе,
аnоtНеr раrt оf dоg."
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
