Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
После длительного кризисного периода
наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.
Согласно исследованию-опросу,
проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят
самой сексуальной игрушкой кляп...
Работаю официантом. Гостья за беседой с
кавалером совсем не прикоснулась к
салату. В мои обязанности входит уточнить
причину -- мало ли, пересолили,
переперчили или не тем соусом
заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не
голодна, а я могу продать этот салат еще
раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем
заведении не принято подавать салат в
третий раз.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а
тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей
стороне...
Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что
после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня
разгрузочный день.
Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком, надо чтобы тебя
укусил другой жаворонок.
- Работающий обогреватель накрывать
нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.
Лучше всего читаются два вида книг: те,
которые легко, интересно и увлекательно
написаны, и те, которые лежат в
туалете.
Маленькая девочка проглотила иголку,
расплакалась. Подходит брат:
- Чего плачешь?
- Иголку проглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.
Первая фраза водителя маршрутки при
аварии:
- А-а-а, монетки перемешались!
Женщине надоели запои мужа. Решила
протрезвить его электрошоком. На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого
отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми
глазами.
Чапаев с Петькой собрались переплыть на
другой берег реки. Только сели в лодку,
видят - бежит бабка и кричит:
- Сынки, постойте, меня тоже возьмите!
- А чем будешь расплачиваться за перевоз,
бабка?
- Ну, сниму штаны и дам - сначала одному,
потом другому.
- Не, бабка, нам твоих штанов не надо.
Нигде, даже на похоронах, ну нигде я ещё
не видел столько печальных людей, как
утром 11 января в общественном
транспорте...
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это
потрясающее ощущение проснуться на
волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что
никогда этого не узнаю и не испытаю ...
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев
отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что
на соседней лавочке молодая парочка
затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им
свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна
падла не свистнула!!! .
Провинился полк гусар. Ну их отправили в
ссылку в Сибирь. Проходит год, день
рождения Императора им объявляют
амнистию. Гусары приезжают в Питер. В
Питере праздник, бал. На балу Наташа
Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год
без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас
полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский
такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею-с я
как-то козу на поляне, вдруг он как волком
в кустах завоет у меня одни рога в руках
остались.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
