Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке
можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
В Москве найден мальчик воспитанный
майонезом.
Он жирный, но нежный.
Изобретение компьютера имело далеко
идущие вредные последствия: с их помощью
коварные западные империалисты делают из
молодых и здоровых людей сутулых
толстозадых очкариков.
Мужчина читает книгу под названием
"Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет
в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а
потом сделаешь ванну, чтобы я мог
расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь
халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай,
кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Много лет прожив в глубинке, муж считает
себя настоящим сельским парнем. Однако
его жена любит подтрунивать над его
городскими привычками. Недавно прямо при
гостях она заявила: "Да ты отродясь не
знал, как корова выглядит, пока не
встретил меня!"
Перед предстоящей операцией пациентка
была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в
приёмном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли
аппендицит?"
Странные люди: пукнуть стесняются, а
курить - гордятся...
Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и
отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный
обелиск с надписью:
<<Любимой тёще от благодарного зятя>>, а
рядом дата твоего рождения и знак
минус...
Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!
- О, чем можно тронуть ваше каменное
сердце?!
- Попробуйте алмазом!
Теща сидит на диване. Над ее головой
висят старинные массивные часы. Когда
теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано
говорит зять.
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит
мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке
договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда
она вошла в будку, ей еще двадцати не
было!!!
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит
в магазин себе Мерседес покупать.
Походил-походил, все обошел - подходит к
продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас.
Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального
офиса в Москве, там самый большой выбор.
Приехал чукча в Москву, нашел тот офис,
ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит
к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет
главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас
самый крутой магазин в России, большего
выбора ни у кого нет, чего же вы хотите?
Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча
600-й мерседес отсчитывает!
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все
написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них
нарисовано, а деньги где?
Девчонка поссорилась со своим парнем,
хотела со злости аквариум разбить, а
золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня
больше всех девушек на свете. Чтоб
никогда со мной не расставался, заботился
обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой,
мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!
В секс-шопы поступили
янаднимисвечкунедержатели всех
размеров!!!
- В чём разница между мужчиной и пургой?
- ???
- Ни в чём! Никто не знает когда это
прийдёт, сколько см принесёт, и как долго
это будет длиться.
На остановке девушка и парень. У девушки
болезненный вид.
Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
-Всем быть на чеку, в районе появился
сексуальный маньяк, наподает на молодых
девушек!
-Какой ужас!
-Танечка, тебе нечего бояться. Сказали же
на молодых девушек!
Один мужик пришел от врача с диагнозом
"диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой
болезни происходит выделение сахара
через мочеиспускательный канал, он
призадумался, а потом как грохнет кулаком
по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а
она, оказывается, просто сладкоежка!
К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у
всех столы ломятся от финансового
кризиса.
От простуды меня спасал чай с малиной и
коньячком, но была одна проблема... Я
постоянно забывала добавлять чай!
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не
видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я
готовила точно по рецепту из бабушкиной
кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на
десять копеек. "
Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри
зеркалами, то даже в трудные дни изобилие
продуктов будет радовать глаз.
- Композитор Кальман родился в бедной
еврейской семье. Когда он подрос, ему
купили рояль "Беккер" и наняли
учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной
семье.
- Я сказал - в еврейской
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
