- Слушай, милая, отчего у тебя все подруги страшные, престрашные? - Кто бы говорил, у тебя все друзья алкоголики, и что? - Так они и алкоголики, потому что у тебя подруги страшные!
- Доктор, спасите меня, я не могу оторваться от компьютера и провожу у него 15 часов ежедневно. - Батенька, придётся поработать, будем лечиться! - Чем, доктор? - Средства, проверенные временем и никогда не подводят: алкоголь, бабы и сигареты!
После перемены учитель входит в класс и видит, что два ученика дерутся между собой: - Быстро, прекратили и рассказали мне, что случилось. - Мы одновременно увидели на полу сторублёвую купюру и решили разыграть её. Кто лучше соврёт, того и деньги. Только вот не поняли, кто выиграл. - Дети, как вам не стыдно, когда я ходил в школу, я никогда никому не врал! - Иван Иванович, возьмете деньги, у вас лучше получилось.
Свисток футбольного судьи считается неизменным атрибутом любого футбольного матча. Игра начинается и заканчивается по свистку, все замеченные нарушения во время матча оповещаются трелью свистка. Но, оказывается, сначала у судей были колокольчики и на поле властвовал звонок.
- Светка, привет! Как жизнь? - Да вот вернулась к мужу после развода. - Что соскучилась? - Не очень, просто смотреть больно, как он стал хорошо жить без меня.
Французский журнал объявил конкурс: - Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: - Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает.
У Бори Кагановича скончалась супруга. Он пошёл в редакцию газеты дать некролог. Там, спрашивает, как бы это сделать дешевле. Ему объяснили, что чем меньше слов в тексте, тем и цена меньше. Он написал: - Умерла Циля! - Ну, это совсем коротко, можете по минимальной цене добавить два слова. Боря подумал и написал: - Умерла Циля, продам «Жигули»!
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста - Рики...
Проходил как - то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп**дят!..
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Пятилетний сын подходит к отцу. — Папа, сделай мне чай? — Ой, сынок, я так устал, сделай сам. — Ну, папа, ну, пожалуйстаааа! — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе? — Давай))) — Папа, вот твой чай! — Я перехотел, пей сам.
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Учитель спрашивает двоечника: - Молодой человек, вы знакомы с творчеством Максима Горького? - Конечно! - Вы, наверное, и пьесу «На дне» читали? - Очень внимательно! - И, про кого в ней написано? - Рабочая драма про жизнь водолазов, естественно!
В одном самолёте летят президенты США, России и Ирана. Внезапно в салоне появляется бог и говорит: - Хорошо, что вы собрались вместе, я готов исполнить любое желание каждого из вас. Президент Ирана: - Пусть США и их приспешники попадут в ад! Президент США: - Пусть весь арабский мир сгорит в Гиене огненной! Президент России: - Мне и добавить нечего, если можно чашку кофе и пончик.
Хорошая передача «Давай поженимся», лучше бы сделали программу «Давай напьёмся». Стал участником, приехал и выбирай, с кем бухать будешь и чем закусывать.
На заседание совбеза ООН врывается Псаки с пачкой фотографий. - У нас стопроцентное доказательства окупации Юго-Востока Украины Россией! и раздает фотографии. Смотрите, на фото люди с калашниковыми, в комуфляже и с бородой! Это русские! Чуркин, мельком глянув на фото. - Джени, вы в Сухуми были? - Нет, а где это и что? Просто там в обезьяньем питомнике половина обитателей похожи на вашего президента, но Россия же не кричит об оккупации Абхазии Соединенными штатами.
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так.
