- Девушка, как вы умилённо смотрите на этих черепах, вы любите животных! - Безумно, обожаю! - Значит, и я вам понравлюсь, давайте знакомиться. - Почему вы так думаете? - Потому что я ещё та скотина!
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену: - Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
Совершенно переполненный троллейбус. Женщина в середине салона: - Молодой человек в белой панаме, что вы об меня всё трётесь, трётесь, может, вы меня хотите? - Что вы мадам, просто очень тесно! - Тогда продвигайтесь вперёд, может, кто другой захочет!
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель: - Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать.
Женщины жалуются друг другу: - Наш господин забыл дорогу к нам, что с ним случилось? - У него появилось новое увлечение! - Какое? - Он в «Танки» по ночам в Интернете изволит играть!
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти м**аки только что меня переехали!
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Концерт рок - группы. Естественно все пьяные. В общем, солист - вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло - гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я - то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня - то??!!!
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
На тележке везут больного на операцию. Он тревожно спрашивает: - Доктор! Моя нога останется со мной, я её не потеряю - Батенька, купите сейф и будете в нём её хранить, никуда она от вас не убежит!
Президент-сластёна
2014-06-18 05:27 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В минуты инаугурации нового президента Украины, Порошенко в одной руке держал коробку конфет, а во время исполнения гимна страны напевал про себя:
- Хорошо быть президентом, с карамелькой за щекою…
