Для начала расскажу один пошловатый анекдот: Заходит женщина в секс-шоп, придирчиво выбирает себе интимный "прибор", видно, что ее ничего из представленного не устраивает. Вдруг ее взгляд падает на столик продавца: - О, продайте мне вот этот прибор! - Извините женщина, но это мой личный термос с чаем, он не продаётся.
Друг зовёт выпить
2014-06-04 06:39 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Серёга, что делаешь, пойдём пивка попьём? - Нет, Вася, я себе слово дал, пока двадцать первое день рождения не наступит, ни грамма спиртного! - Ну и что ты делать будешь эти три дня?
Врачи после работы
2014-06-04 08:03 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Из больницы после смены выходят три доктора. Стоматолог: - Братцы, как здорово на улице! Воздух, кристально чистый воздух! Патологоанатом: - Люди, живые люди: ходят, сидят на скамейках, бегают! Гинеколог: - А, какие у них замечательные лица, именно лица, а не …
Диспозиция... Папа стоит на табуреточке возле стены и отдаёт команды. Я, выполняю их, то отдираю старые обои, то штукатурю стенку ( да хорошо штукатурю, тщательно, чтобы не было неровностей ), то измеряю длину стенки, то отдираю обои, то развожу клей, то мажу кусок обоев, то прикладываю его к стене, то затираю, чтоб выдавить воздух. Всё называется, "папа клеит обои". Особенно порадовало, когда мама вечером спросила строго так: - Ты хоть помог папе обои - то клеить сегодня?
- Здоров я или болен, всё равно раз в месяц иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства... - ??? - Я ведь тоже хочу жить!
На генеральной репетиции режиссёр обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в этом воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что - то скрываешь". Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.
На съёмку фильма "Дама с собачкой", в котором Алексей Баталов играл главную роль, пригласили для консультации каких - то старушек. Одна из них сказала:
Забрали напёрсточника в армию и отправили в Афганистан. Приехало армейское начальство и интерессуется, как он воюет. - Идите, сами посмотрите, - говорят проверяющим. Смотрят, сидит напёрсточник на земле. Вокруг него уйма душманов. Все раздеты, без оружия. Все ему проиграли. А он быстро переставляет по земле 3 каски: - Последний раз спрашиваю: под какой каской граната?
Суд приговорил трёх разбойников к смертной казни через повешение. На берегу моря установили 3 виселицы. Двое приговорённых были парижанами и имели богатых родственников. Они подкупили палача, и тот надрезал верёвки. В первую очередь палач повесил двух парижан, но верёвки оборвались, разбойники упали в воду и уплыли. Третий разбойник обратился к палачу: - Со мной, пожалуйста без шуток. Я не умею плавать!
Однажды Владимир Максимов был на званом обеде. Давал его великий князь Чавчавадзе. Среди гостей присутствовала Алилуева. В. Максимов потом рассказывал: - Сидим, выпиваем, беседуем. Слева Алилуева, справа великий князь. Она - дочь Сталина, он - потомок государя. А между ними - я, то есть народ, тот самый, который они не поделили.
Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужчина в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. - Верблюды идут на восток, - говорит мужик. - Верблюды идут к чёрту, а ваш полковник Исаев живёт в соседнем доме.
Инновации опережают время! Уже можно в Интернете узнать, когда летом горячую воду отключат, скоро на мониторах появится лампочка, которая будет показывать, работает ли в вашем подъезде лифт и работает ли мусоропровод в вашем подъезде.
На еврейской свадьбе
2014-06-05 03:23 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Иванов попал на еврейскую свадьбу. Когда гости начали кричать молодым «нахес» (счастья), он, не разобравшись, крикнул «тухес» (задница). Все c удивлением посмотрели на него и начали ругать. Однако старейшина заставил всех замолчать и сказал, что - Хороший тухес у жены, разве это не нахес!
