В немецком баре
2014-06-18 08:39 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
За столом сидят двое немцев и умиротворённо пьют пиво. За соседний столик садится русский турист. Один немец говорит другому: - Смотри, Ганс, сейчас закажет стакан водки, выпьет в один глоток и ему ничего не будет. - Ой, Фриц, так оно и есть, красиво пьёт и не закусывает! - Через пару минут повторит, и опять ничего не будет. - Ты прямо провидец, так оно и есть, смотри, он и ещё один стакан заказывает! - И, опять ничего не будет? - Ему, то нет, а нам пора уходить, сейчас вспоминать начнёт про Сталинград, Брестскую крепость, мало никому не покажется!
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
В травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. Врач спрашивает: - Как угораздило? - Да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! Ну думаю, ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. Прихожу, а там только пуговицы плавают! Ну я все в унитаз и вылил. С горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. Аж челюстью дверь выбил!
После репетиции оркестра два скрипача встречаются в коридоре концертного зала: - Привет Петрович, что теперь на грамм запись? - С превеликим удовольствием. Идут в буфет, подходят к стойке, один из них обращается к буфетчице: - Машенька, запиши на меня, будь любезна, 300 грамм водки и два салатика, мы посидим немножко.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, как ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa. В начале: - «Дeвoчкa мoя!»…, потом - «Ты чего мaть?!»… и уже в эпилоге… - «Сoвceм карга старая c умa cбрендила?!»
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Соседи рассказали. Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Хочет доказать свою профпригодность и получить пищу. Мышь хозяева скидывали с крыльца, коту иногда перепадало еды. А однажды в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, они обнаружили, что он одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведет сытый образ жизни!
Два коренных одессита беседуют: - Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи как, порядочную сволочь отличить от порядочного человека? - Только экспериментом Фима, только экспериментом! - Это как? - Фима, дай мне взаймы 200$$$! - У меня нет, а было бы, не дал! - Вот и всё понятно стало!
