Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Профессор медицины спрашивает у студента: - Скажите, пожалуйста, где находится сердце? - В грудной клетке, - отвечает студент. - Неправильно. В сердечной сумке. - Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
- Почему у тебя зеркало под весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит: - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано: петухи то и дело друг с другом дрались. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут? - испугался садовник. - Не беспокойся. Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились.
В детстве Б. Спиноза, нидерландский философ - материалист, не играл со своими сверстниками, а занимался чтением серьёзных философских трудов. - Скажи, - спросил его однажды гость - почему ты не читаешь детских книжек? - В них много философствуют, - ответил Спиноза.
Однажды за кулисы Александринского театра зашёл Николай I в сопровождении адьютанта. Им навстречу попался знаменитый трагический актёр В. Каратыгин. Царь обратился к нему с просьбой изобразить его, зная, как хорошо актёр представляет лица. - Я не смею, - отозвался актёр. - Я приказываю...
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигаретой небескорыстно.
Встретились 2 вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберёшся на дерево и украдёшь из - под сидящей птицы 6 яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеёй полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, и украл у птицы 6 яиц. Слезая с дерева, он не увидел своей одежды.
Шакал пришёл ко льву и сказал: - Давай подерёмся? Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался. Поморщился царь зверей. - Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость. Это всё же приятнее, чем если они будут презирать меня за драку с шакалом.
- Почему у вас такой печальный вид, сеньор Марио? - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты, а завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента.
Режиссёр спрашивает знаменитую актрису: - Вы помолвлены с тем молодым человеком, с которым вас в последнее время стали видеть по вечерам? - С вами, режиссёрами, всегда одно и тоже! Девушка не может ни с кем лечь в постель, чтобы про неё не сказали, что она помолвлена!..
