В роддоме свежеизпечённый папаша фотографирует своего сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра не выдерживает и спрашивает его: - Наверное это первый ребенок? - Нет, у меня уже есть два сына, а вот такую классную зеркалку я купил буквально накануне.
Из вопросов к свадебному фотографу на банкете от бабушек: - Милок, вот ты всё снимаешь и снимаешь, а как же у тебя пленка все никак не кончается? Ответ фотографа: - А у меня там вообще плёнки нет. привёл бабулю в лёгкий ужас.
Одна истеричная женщина, ну знаете таких крикливых особ, пока стояла в очереди в психодиспансере за справкой, что не состоит на учете, до того распсиховалась что ее-таки поставили на учет.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, чёрт! Мужик, я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
- Изя, я слышал, что вы купили новый LCD-телевизор во всю стену! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Сёма! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Уже на пятый
2014-06-03 14:23 admin@hi-hik.net (Евгений)
Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
Хирург патологоанатому: - Да, милейший, у вас единственная в медицине профессия, которая никакой пользы пациентам не приносит! - Патологоанатом хирургу: - Зато мои коллеги и я, никому вреда не приносили и не делали хуже, чем есть.
- Дорогой, ты не забыл, что в субботу твоей тёще исполнится 50 лет, что подарим? - Давай денег дадим, сколько исполнилось столько и отвалим! - Что прямо 50 тысяч? - Если бы тёщи столько жили, они одни бы и остались на белом свете, ей же 50, вот столько и подарим!