Мужские проблемы
2014-06-05 06:29 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Носки дырявые, шампунь кончается, пены для бритья на донышке флакона, а до 23 февраля ещё 9 месяцев ждать, как жить дальше?
Возвращение старого
2014-06-05 08:30 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Совсем неплохо, что возвратилось звание «герой труда», пора бы для некоторых СМИ типа «Эхо Москвы» вернуть звание «враг народа».
Прим ред: Кстати, читателям на заметку - враг своего народа, как правило, одновременно является другом для другого народа. И этот народ (в лице госдепа) не обязательно настроен на дружбу сотрудничество и разрядку в отношениях.
- Муж предложил сыграть в подкидного дурака на желание. - Ну и как? - Проиграла. Пришлось к маме в Саратов на месяц уехать, не знала, что он такой извращенец!
В понедельник хмурый старшина выстроил взвод: - Ну? Кто вчера вечером из увольнения пьяным явился? Взвод напряжённо молчит, все стараются отвести глаза в сторону. - Кто, я вас спрашиваю?! Ну? Один солдат сдаётся и делает шаг вперёд. - Я, товарищ старшина... Старшина оглядел его пытливым взором: - Пойдёшь со мной опохмеляться!.. Остальные на - пра - во!..
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с**а, успел увернуться!"?..
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.
Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет. Мужик спрашивает у соседа: - Что-нибудь уже произошло на сцене? Ему отвечают: - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, по**ал в вазу и убежал!
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " - Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! - Кто сказал? - Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Мама я женюсь!
2014-06-05 20:33 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Мама я женюсь! - На ком Сёмочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких - то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
- Наташа, хватит реветь, успокойся! - Легко тебе говорить Таня, у тебя такая красивая, высокая грудь, а у меня первый размер бюстгальтера! - Нашла из-за чего переживать, зато у тебя размер ноги 44, а у меня 36!
На привозе. - Куда же с прилавка ваши гуси убежали, даже не гоготали? -Где вы здесь гусей видели, я продаю курей! - Судя по цене, и гуси были бы дорогими!
