Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Мысли кота:
2014-06-26 22:55 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!»
- Вася, сходи в магазин, купи бутылку водки, что-то меня знобит слегка. - Один момент, сейчас сбегаю! - Я же одну просила одну, а ты три принёс? - Верочка, представляешь, а одной не было!
Мудрость выпускника
2014-06-27 04:39 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На сдаче ЕГЭ по литературе ученик Сидоров Вася довёл выражение Сократа до современного значения. Сократ сказал: - Я знаю, что я ничего не знаю! Вася добавил: - И знать, не хочу, оно мне надо?
Большая разница
2014-06-27 05:43 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В древней Спарте слабых и недоразвитых мальчиков сбрасывали со скал. В современной Бразилии плохих футболистов сбрасывают в «Спартак», «Динамо» и «ЦСКА».
- Серёга, представляешь, моя жена попросила купить ей на юбилей свадьбы что-то круглое, блестящее и с бриллиантом, интересно, что это такое? - Я думаю Антон, это алмазный круг для резки металла, зачем только он ей понадобился?
Он вернулся
2014-06-27 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Доктор спрашивает у пациента реанимации, который пришёл в себя после многодневной комы: - И, давно вы начали так пить, что ничего не помните, что с вами происходит. - Доктор, у меня замечательная память, я начал выпивать, когда у меня родился сын. - А, почему вы попали в реанимацию? - Так он недавно из армии вернулся, и отомстил мне за испорченное детство!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Брал от жизни
2014-06-27 19:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
Ролевые семейные игры
2014-06-28 02:29 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Солнышко, давно мы с тобой перед сексом не играли в ролевые игры, ты как? - Замечательная идея, предлагай сценарий. - Мы индейцы племени «Больная росомаха», три дня скрывались от бледнолицых, совсем голодные, нас мучает жажда. - И …? - Что, и? Скачи за «огненной водой», а я пока в дозоре постою!
Патрульная машина полиции едет по маршруту. По дороге купили барана, после работы сообразили приготовить шашлык, связали его и посадили на заднее сиденье. На улице ужасный ливень, на краю дороги поп голосует. Полицейские пожалели батюшку и посадили рядом с бараном. Поп спрашивает: - Ребята, куда это вы барана везёте? Полицейские решили пошутить и сказали: - Отправим его в духовную семинарию поступать. Поп не задумываясь: - Нет, не поступит, молитву прочитать не сможет, так ментом и останется!
