Простой вопрос
2014-06-01 07:27 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Как вы думаете, почему песню Пьера Нарцисса «Шоколадный заяц» перестали крутить на радиостанциях Украины? Может быть из-за слов: «Я шоколадный заяц, я истинный мерзавец», ведь у них, появился вполне определённый и высокопоставленный адресат?
Обмен СМС сообщениями
2014-06-01 10:37 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Студентка столичного вуза посылает СМС родителям в деревню: - Мама и папа, переведите мне сто долларов. В ответ получает обратное сообщение: - Чему вас там учат, перерыли словари, сходили к соседям, где-то так: Onehundreddollars!
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
- Доктор, будьте милосердны, дайте мне спокойно умереть, не нужна мне ваша операция! - Всегда лучше делать два дела сразу, у вас это прекрасно получится, а мы поможем!
Круто, что ты
2014-06-01 14:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я. - Спать до обеда? - Да.
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из - за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Додик, такие новости. Порошенко продаёт свой главный бизнес, компанию «Рошен»! - Боря, стал бы ты играть на губной гармошке, если бы у тебя на стене висела скрипка «Страдивари»?
Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!
Моя спрашивает: - На сколько крепким сделать тебе кофе? Ответил: - На столько, на сколько крепка твоя любовь... На что она спокойно сказала: - То есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?
- Молодой человек, купите своей жёнушке эти фиалки! - Не угадала тётка, холостой я. - Тогда девушке любимой купи! - Нет у меня никого! - Так, будь ласка, себе возьми цветы, за то что у тебя такая тихая и спокойная жизнь!
