Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится после обеда, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями — У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: — А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно c***ом занимается! Американцы: — Но это же полная ерунда! Русские: — А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами ближнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. - И шо, никто не пришёл? - Как же... Площадь была забита! - Да ты шо?! - Все пришли посмотреть, кто же придёт!
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой. - ?! - Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2 - 3 человека. Представьте,что их скорость - "икс" км / ч. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".
Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал: — Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.
