Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б***ь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б***ь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Лейтенант просит солдата принести кружку воды, тому не хочется идти на кухню. Он повернул кружку вверх дном и говорит: - Товарищ лейтенант, кружка без дна. - Смотри - ка, ещё и верх запаян!
Новобранец охраняет склад. Подходит офицер. - Что охраняешь? - Оружие и боеприпасы. - А почему ты мне всё это рассказываешь? Вдруг я вражеский лазутчик? Солдат даёт автоматную очередь. - Ты глянь, какая с - с**а!
Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает.
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей! — Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно г***о? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
Полигон. Учебные стрельбы. Сержант подбегает к командиру: - Товарищ капитан, снаряды кончились. - Что, совсем кончились? - Так точно! - И ни одного не осталось? - Так точно! - Пре - е - екрати - и - ть огонь!
Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
- Товарищ подполковник! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе Пилипенко, что ты себя развинтил и лёг спать. А тут - боевая тревога! Ты второпях всё свинтил, а на место головы привинтил з****цу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат "ура!", а ты?
