Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: - Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? - Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт х**ню про кино, вино и т. д. - т***нет и не перезвонит. Будь начеку!
Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! - Не могу, мама! Какому же солдату будут каждый день давать увольнение?
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? - Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тётка-взяточница?
Встречаются два лейтенанта: - Я слышал, ты женился, - говорит один, - а зачем? - Да просто осточертело питаться в офицерской столовой! - А теперь нравится? - Теперь нравится.
Студенты - медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
Командир построил роту на плацу: - Кто любит лёгкую музыку - два шага вперёд! Два солдата вышли из строя. - Мне привезли рояль, отнесите его на четвёртый этаж.
— Алло, это налоговая? — Да. Бросают трубку. Через пол часа. — Алло это налоговая? — Да. — Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. — Алло это налоговая? — Да, а в чем собственно дело!? — Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
