Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Мужчина едет в Израиль и везёт с собой попугая. Таможенник его спрашивает: - Сколько лет попугаю? - 150. - Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай - из клетки: - Сёма, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Забрался вор в квартиру. А там - огромный попугай в клетке и огромная овчарка. Попугай - вору: - Привет! А пёс виляет хвостом. Вор осмелел, набрал вещей и, довольный, собрался уходить. Но сначала подошёл к клетке с попугаем: - Что, дурак, никаких других слов, кроме "привет", и не знаешь? - Почему не знаю? Полкан, фас!
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? — Не-а! (хохот усиливается) — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина.
Служащий зоопарка стоит перед открытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
Этот монах еще
2016-10-06 17:35 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Этот монах еще при жизни объявлен святым. - Почему? - Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...
В полицейском участке звонит телефон. - На помощь! Помогите! - слышится в трубке. - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но обычно из - за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
Курица снесла яйцо весом в 5 килограммов. Журналист берёт у неё интервью: - Скажите, как вам это удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 килограммов! Журналист подходит к петуху: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Набить морду страусу!
