— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов! — Петрович! С** быстрей! Тебя одного автобус ждет!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: — Полнолуние... Второй: — Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. — Так хочется крови... Девушка идет быстрее... — Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . — А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. — Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Полковник в отставке, ветеран войны, выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выхожу я на боевую позицию. Налево глянул - ...твою мать! Направо глянул - мать твою!.. Прямо смотрю - мать твою перемать!.. Школьники восхищённо: - Во б**, память!
— Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Генерал приехал в часть для проверки. В подразделении порядок, дисциплина. Он доволен и просит вызвать командиров для поощрения. Подходит прапорщик, докладывает по утаву и вдруг командует: - А ну застегнись! - Что - о - о?! - свирипеет генерал. Командир части шепчет ему: - Товарищ генерал, у вас верхняя пуговица не застёгнута, и прапорщик может в морду дать. Лучше застегнитесь.
В ДК офицеров социолог читает лекцию о семье и браке. - По результатам исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - офицеры... С места поднимается генерал. - Это шельмование армии! Я женат сорок лет и ни разу не изменял жене. Голос из зала: - Вот из - за таких идиотов мы и оказались на втором месте!
Путин звонит в Газпром. — Ну что, газопровод в Китай построили? — Построили, Владимир Владимирович. — Газ пошел? — Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
После строевого осмотра генерал спрашивает у солдат: - У кого какие жалобы? - Товарищ генерал, - говорит один круглолиций рядовой, - меня старшина будкой обозвал, а у него самого будка, может быть, даже больше, чем у вас.
Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?! Попугай: — Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
Генерал инспектирует танковую часть. - Это что?! - кричит он на командира. - Боевые машина? Это помойки, а не боевые машины! А это что? Солдаты? Разве это солдаты? Это бабы, а не солдаты! А случись война? Кто из вас Родину защищать будет? Я что ли?! Мне она на хрен не нужна!
