Поехал мужик на рыбалку, но у него не клюёт. Смотрит - а его сосед одну за другой рыбин вытаскивает. Он к нему: - Слушай, на что ловишь? - На красного червя. Вон в том магазине "Природа" купил. Побежал мужик к магазину, а он закрыт. Что делать? Взял бумажку, написал на ней: "Червь красный" и закинул вместо наживки. Поплавок сразу же задёргался, как сумасшедший. "Ну всё, - думает мужик, - точно лещ". Вытаскивает - бревно. А на нём написано: "Лещ обалденный".
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
Один рыбак встречает другого с полным мешком рыбы: - Слушай, на какую наживку ты ловишь? - На жевательный табак. - А как это? - Очень просто. Берёшь табак, насаживаешь его на крючок, рыба подплывает, пробует его и, скривившись, отплывает. Потом она поднимается на поверхность, чтобы сплюнуть. Тут не зевай - трахни её палкой по голове, и она твоя.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
Раннее утро. Река. На одном берегу рыбаки ловят рыбу, на другом - палатки туристов, по земле разбросаны вещи, пустые бутылки, остатки закуски. Из крайней палатки вылезает опухший мужик и орёт рыбакам: - Эй, мужики! Сегодня клёва не будет! Рыбаки: - Как? Почему? - Вчера клёво было...
На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
- Вчера пошёл на рыбалку, - говорит один рыбак другому, - иду по берегу реки, как вдруг прямо на меня - голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки... - Ты что, идиот? А как же девушка?! - Подожди, подожди. Конечно я первым делом закинул удочки в кусты...
Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WаDа...
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается. А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! ! Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привел! Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, ч*** стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !
На берегу сидят два рыбака: - Сегодня ночью мне приснилось, что я сижу на берегу с Клаудией Шиффер. Кругом - никого... - А дальше что? - И будто я поймал окуня в 3 килограмма! - А она? - А у неё не клюёт!
Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: — о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: — о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк: — е** мать! — выпивон, закусон, вы**он! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидел такую картину, и запел: — б** братва, — выпивон, закусон, вы**он, — даже есть кому пи**ы дать!
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
Рыбак сидит на берегу и с интересом наблюдает за тем, как хорошенькая девушка собирается войти в воду. - Эй, в этом месте купаться запрещено! - крикнул он ей. - Так почему же вы не сказали мне об этом раньше, - возмущается девушка, - ещё до того, как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: — Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой, ловит на червяка. Смотрит - под червяком проплывает рыбка. Прислушался: рыбка спрашивает червяка: - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина? - Конечно, мужчина! - Но червячок, если ты мужчина, тогда где же твой ч**н? - А вон наверху с удочкой сидит.
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец- трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
- Ты чего на рыбалку больше не ходишь? - спрашивает один мужик другого. - Жена не пускает. - А ты делай как я. Накануне вечером я заготавливаю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и з****ца!" Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул край одеяла, посмотрел на жену: - Ну и з****ца!.. Да ну её, эту рыбалку.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем-то, не очень...
Объявление: "Продам дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 5 - 55 - 55. В случае, если в трубке услышите мужской голос, следует сказать: "Извините, ошибка!"
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок - У супруга будет шок! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну а я - бессмертный пони! Но однажды на работе Если вы меня найдёте,- Без движения лежу И от радости не ржу, Знайте : я трудом добита И откинула копыта.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Собралась на озере компания рыбаков с жёнами. Мужики всё о работе да о работе. Наконец, жёны не выдержали: - Интересно, о чём тогда вы на заводе треплетесь? - Да всё о рыбалке и о женщинах.
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай х**ней, муж узнает — убьет!
Останавливает гаишник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из з****цы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Жена, съездив на рыбалку с мужем, жалуется подруге: - Я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, подсекала не так, клевало у меня неправильно. И вообще я поймала рыбы больше, чем он.
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: —Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой: - Шеф, может на юг полетим? - Не суетись. - Там хорошо, бабочки порхают, тепло... - Не суетись, - повторяет старый воробей. - Лучше смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Мышка вышла замуж за слона, а тот на следующий день умер. Она сидит, плачет. Звери к ней подходят: - Мышка, что же ты так убиваешься? Замужем - то всего один день была! - Да, замужем была один день, а закапывать теперь всю жизнь...
Ещё пару дней
2016-09-30 08:28 admin@hi-hik.net (Евгений)
Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
Милый, ты где?
2016-09-30 09:29 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее.
Пятачок приходит к Винни - Пуху, стучит в дверь. Выходит секретарша. Пятачок её спрашивает: - А Винни дома? - Во - первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во - вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.
Гусь приобрёл на Рождество бутылку водки, спрятал её до праздников под дубом и поставил табличку: "Здесь водки нет". На следующий день приходит - бутылки нет, и стоит другая табличка: "Кабан водки не брал".
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Я не оставлю тебя. — Уходи. — Я тебя не брошу! — Иди, со мной все будет хорошо. — Нет, я не могу! Я останусь с тобой. — Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
Встретились 2 зайца. У одного из них лапа перебита, другой с сочувствием спрашивает: - На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил? - Нет, наступил.
— Мой муж стал поздно приходит домой. — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. — Каким же образом? — Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? " — Ну и что? — А мужа зовут Коля.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Ее первая загадка: — Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?". Разгадывали вместе всю ночь.
- Ты самое ничтожное из всех животных, которых я когда - либо видел, - с презрением сказал слон мышке. - Я обязательно запомню эти слова, - пропищала мышка, - и скажу их мухе.
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Ж любовнику: Стань в угол и замри. М: Дорогая, кто это? Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз.
Обезьяна приходит к директору зоопарка: - Я больше не могу жить рядом с жирафом и зайцем. - Почему? - Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся.
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: — Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: — Ой! Ребенка в автобусе забыла!..
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Люблю новочеркасские маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите.» Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает: - Кто убил последнего динозавра? Все молчат. Второй раз спрашивает - нет ответа. Лев в третий раз спрашивает: - Так кто - же убил последнего динозавра? Выходит муравей: - Пускай первым не лезет.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "е**нем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ Е**НЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! Россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!
В Думу стали приводить львов и выпускать их во время заседаний, чтобы депутаты работали, а не болтались. Вскоре произошло ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я 22 народных депутата съел, и никто не заметил.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил.
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая - то. Куда не посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает её подруга, - лишь бы до нас, уток, дело не дошло.
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид****ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
Три мышки собрались выпить. Одна предлагает: - Давайте выпьем по рюмочке и потом споём. Другая возражает: - Нет, давайте лучше по две рюмочки, и станцуем. Третья мышка: - Предлагаю сделать так: выпиваем по три рюмки и идём бить морду коту.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б***ь, подождем...
Волк, медведь и лиса сели играть в карты. Перед началом игры медведь говорит: - Только предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет мухлевать... Повторяю: если кто - нибудь будет мухлевать, тот сразу же получит по морде, по этой хитрой, нахальной, рыжей морде!
Заяц приходит в магазин и спрашивает: - У вас морковка есть? - Нет. Заяц приходит на другой день: - Морковка есть? - Нет морковки! А если ещё завтра про морковку спросишь, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью! На третий день заяц приходит в магазин и спрашивает: - У вас гвозди есть? - Нет. - Тогда может морковка есть?
— Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — Какой еще зуб? — Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку: — Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Заяц купил мотоцикл. Едет, а навстречу ему медведь: - О, Заяц, да ты кататься умеешь! Садись покатаю! Видишь - бумажка лежит? Сейчас я ровно в метре от неё остановлюсь! Сели, разогнались. Визг тормозов. Медведь замерил - ровно метр. - Это ещё что! - хвастается заяц. - Сейчас я в сантиметре от дерева остановлюсь. Визг тормозов. Замерили - точно сантиметр. - Это что! Садись, Миша, сейчас я в миллиметре от обрыва остановлюсь! - Знаешь, Косой, поехали лучше к бумажке!
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: - "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так"
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
