Лягушка сидит в болоте с пулемётом. Подплывает крокодил: - Ты чего вооружилась? - Бегемота хочу убить. - А за что? - Да у него рот большой. Крокодил сквозь зубы: - Ню - ню!
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Два навозных жука пролетают над лугом, где пасутся коровы. Старший жук предлагает: - Давай пообедаем. Заодно и с девушками познакомимся - вон, я вижу, сидят две! Подлетают, и старший очень вежливо спрашивает мух: - Девушки, эта куча свободна?
Остановил как - то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигуленок. На стандартное "Лейтенант - Пупкин - предъявите ваши документы" водитель дал все что гаишника интересовало. Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие - наркотики - и - не - желаете - ли - ими - поделиться", а водителю приспичило сказать: — Есть! Полковой миномет!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный ч***. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!
Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Два комара - соседа разговаривают: - Чего это ты, кум, вчера вечером орал, как недорезанный? - Да понимаешь, того наркомана, у которого я кровь постоянно пью, забрали в наркологический диспансер. Так что теперь у меня ломки...
Англичанин идёт мимо пасущейся на лугу коровы. Вдруг корова поднимает голову и говорит: - Добрый день, сэр! Мужчина остановился поражённый: - Простите, вы что - то сказали? - Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр, я ведь со своим хозяином закончила Оксфордский университет! - А где ваш хозяин? - Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошёл к пожилому джентльмену: - Сэр, это потрясающе! Я только что разговаривал с вашей коровой! - Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? - Да, сэр! - Не верьте ей - врёт!
С вечера были
2016-10-05 14:21 admin@hi-hik.net (Евгений)
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
Встречаются две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п**ди", научилась говорить "потрясающе".
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он падает на колени и начинает молиться: - Господи, молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся, а попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил его вместе с его владелицей - старушкой в суд. Судья определил старушку в монастырь на покаяние. Прошёл год, Идёт милиционер по базару и снова видит того же попугая. Подходит к нему, а тот молчит. Милиционер удивляется: - Что же ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент - дурак"! - Поздно каяться, сын мой.
Бизнесмен возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из его попугаев повторяет: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности он ругается с женой, и на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он видит, что этого попугая нет на месте. Он - к жене: - Где попугай? - Наверное, сгорел от любви. Тогда бизнесмен спрашивает у второго попугая: - Скажи, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай. - Но только в присутствии моего адвоката и вдали от печки.
