На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью. Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: — Тоже шоумен? — Шаурмен, дорогой.
Группа парашютистов совершала пробный прыжок. Инструктор окинул взглядом опустевший самолёт и вдруг заметил одинокую фигуру. - Рядовой, почему вы здесь? Ты же выпрыгнул первым! - А у меня не раскрылся парашют, товарищ прапорщик, и я решил вернуться.
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: - Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А рассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? — Ой, Софа! Ну... наверное... да! — Тогда срочно давай деньги на солярий!
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойной просвт. - Кто там поднял обе ноги?
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Ку - ку!
2016-10-15 15:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Ку - ку! — Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! — А на ку-куй тебе эти проблемы?
Прапорщик врывается в казарму и набрасывается на рядового: - Это ты, идиот, сказал моей невесте, что каждая нашивка на рукаве означает одного ребёнка?!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х** пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Х**и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б**, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х** коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х**м по лбу!
— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле. — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? — Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!
Заходит прапорщик в казарму. - Солдат, почему сапоги грязные? - А это вас не касается. - Что - о - о? - удар в морду. - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Так я ж сразу это и сказал.
