- Чтобы снять стресс попробуйте, закрывая дверь на ночь оставлять за ней все неприятности. - Доктор, я сомневаюсь, что моя жена согласиться спать на лестничной площадке.
Одна вещь, скорее даже явление, есть практически в любом доме нашей страны, оно настолько незаметна, что без него невозможно представить современную жизнь. Более того, если вы читаете эту заметку, то оно у вас есть. Нет, речь идет не об интернете, без него, кстати, вполне можно прожить, не снижая резко качество жизни. А вот без электричества жизнь была бы совсем другой, как в 19 веке - готовить пришлось бы на печи, дровяной или угольной, освещать помещения керосиновыми лампами или свечами и так далее.
Жила - была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б***ь! ". И с тех пор все стали называть девочку б****ю, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: — Где шлялся? — Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок! — И что? Сибирская язва??? — Хуже... Триппер...
В последнее время количество маркетинговых агентств, занимающихся продвижением сайтов, растёт с каждым днём, и все они пытаются убедить, что они лучшие. Неудивительно, в условиях экономического кризиса и санкций западных государств необходимо использовать виртуальное пространство для привлечения потенциальных покупателей, доходчиво и громко рассказывать о своём продукте и продвигать своё дело несмотря ни на что. Профессионалы маркетинга в интернете способны поднять реноме компании, создать позитивное представление о бренде фирмы и вывести рекламный сайт организации на передовые позиции в поисковиках.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок пот***аться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?
Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше Ж*АТЬ!
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
- Вася, как меня замучили эти мартовские коты, всю ночь кричат, и спать не дают. - А, ты не пробовал, Коля, на них собаку натравить. - Пробовал, не помогает, кстати, тебе щенки не нужны?
- Агнесса Львовна, подскажите, дорогая, где купить Виагру для молоденьких девушек, чтобы они меня старика как-то захотели? - Ты, что, Боря, не знаешь, где в Одессе есть ювелирные магазины?
Глупый муж
2015-03-24 01:38 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Какой ты у меня глупый, все мои знакомые считают тебя за идиота! - Я с ними согласен, только такой идиот, как я, мог на тебе жениться!
Судья спрашивает у подсудимого: - И, зачем же вы сделали побег, ведь до конца срока совсем немного осталось? - Понимаете, Ваша Честь, я очень захотел жениться. - Да, весьма странное у вас понятие о свободе.
